Новые истории - основной выпуск

У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и
сам храплю – жена говорит, что часто. А тесть – он пожилой, ему за 70.
Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С
тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим
меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то
посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем,
конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для
тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом
разговоры или отдых.

Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть
устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната
немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку
читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит,
верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то
шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой – обернуться на шум.
Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване
храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня
смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на
него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не
удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному
опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А
тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и
он явно чем то заинтересован.

И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд
сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой
тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и
не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими
многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже
самое – зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после секундной
паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про
барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает
по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом, со
вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у
тестя – первый полтергейст в жизни.

Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу.
Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от
кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь то в крови уже того.
Сгорел. Пришлось выпивать снова – 1) "с избавлением" и 2) "за торжество
материи на духом".

Lady: е-майл от коллеги из Бангалора пришел
Lady: имя - Манданатрупанах
Lady: он в след. месяце к нам в командировку, мне страшно

Моя знакомая, которая работает травел агентом в Бостоне, рассказала
забавную историю. Недавно в ее офисе раздается звонок, и мужчина
заказывает билет в Китай. Она уточняет есть ли у него паспорт и виза,
которые необходимы американцу, чтобы лететь в Китай.
- Нет, у меня нет визы. Я был в Китае много раз, и никогда мне не
требовалась виза.
3накомая проверяет еще раз какие документы требуются для посещения
Китая, и с уверенностью подтверждает, что его пребывание требует визы.
- Слушайте, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою
Master Card!

в пятницу у чувака машину обмывали, стоим значит, все смотрим,
крутим-вертим, откываем капот, чет там глядим... а среди нас была
девушка, она подходит к открытому капоту и говоит: "оооой!!! розовый
тосол!!!! как это мило!"

История произошла в наши студенческие годы.
Был у нас староста в группе, который любил подпрячь своих знакомых на
любые работы. И решил он сделать ремонт у себя в квартире. Попросил он
помочь нашего одногруппника, соответственно задаром.
Санчес у нас парень безотказный и решил помочь товарищу. Ну в общем все
он делал сам, а наш староста осуществлял только контроль за работой.
В один из дней я решил морально поддержать нашего трудягу и взяв
бутылочку Чиваса поехал на строительный объект. Перед этим я
основательно заправился пивасом.
Когда я приехал в квартиру, Санчес заканчивал поклейку обоев в одной из
комнат. Мне он очень обрадовался, но еще больше он обрадовался вискарю.

Всего-то оставалось ему поклеить пару полотен обоев, что он собирался
сделать, а после накатить на удачное окончание.
Гы, не тут-то было. Я сказал, что вискарь мы должны усугубить прямо
сейчас, а обои я помогу ему доклеить.
Минут через 30-40 бутылочка была пуста и мы в приподнятом настроении
начали доклеивать обои.
Поклеили мы их быстро, ибо душа требовала продолжение. Отойдя от стены,
чтобы проверить результат нашего труда Санчес грустно заявил:
- Хреново поклеили, надо переделать.
На это я, закурив сигарету с совершенно невозмутимым видом заявил:
- Да забей, все равно он здесь стенку поставит.
- Откуда ты знаешь?
- А придется.

Только что произошло.
Идем с другом после обеда. Мимо нас проходит одна беременная, вторая.
После третей я не выдерживаюи говорю
- Чего так много беременных развелось?
Друг не задумываясь отвечает:
- Так е@ут же тут всех.

П. С. Работаем в израильском хай теке. Дествительно е@ут.

О привычках

У приятеля есть мент-дружок и он ему жаловался на жизнь. Весьма
продолжительное время у него был роман с сослуживицей-следователем.
Продолжалась связь у них несколько лет и приучила она его (или просто
сложилось у них так)перед соитием кричать страшным голосом-ну ка сука
иди сюда, я тебя сейчас ебать буду-подставляй свою пизду и т. д. Оба
получали массу удовольствия, хотя возможно с чьей-то точки зрения и
несколько извращенного характера.
То ли кончилась у них любовь, то ли еще что, но пришла к ним
студентка-практикантка юридического вуза и стал завязываться промеж ними
роман, и однажды привел он ее к себе домой, намечался первый секс, они
разделись и он принялся на нее орать страшным голосом(см. выше). Девушка
быстро и пугливо оделась и убежала и теперь этого паренька всячески
избегает.
Ну что же мне теперь делать?-жалуется герой этой истории моему приятелю.

У нас на работе любят мультики и вот недавно вспоминали мульт
"Корпорация Монстров". Там Майк (положительный персонаж) в разговоре с
отрицательным: Отрицательный говорит: "Скоро грядет ветер перемен!", на
что положительный ему отвечает: "Ветер перемен, ветер перемен, это ты
просто пукнул, урод!" Ну повспоминали и забыли. А утром в понедельник
обнаружили, что директор поприкалывался в субботу вечером и, решив
установить лицензионный Винд, снес нах все программы, включая 1С, аськи,
агенты и прочие нужности. И вот он виновато оправдывается: "Ребята, не
расстраивайтесь, нас ждет ветер перемен!"
Мы чуть кофе не подавились. Надо же так в тему сказать!
Ляля.

Буквально на днях вернулись семьей с Туретчины.
Как водится во многих отелях Турции проводятся ежевечерние шоу. В том
что мы нынче отдыхали, основу составляют мюзиклы (надо сказать очень
качественно поставленные). При этом показы производятся не в амфитеатре
(его у данного отеля просто нет), а у основного бассейна, где ежевечерне
устанавливаются столики, официанты разносят напитки..... в общем
практически полноценное кабаре.
И вот как то сидим мы так - расслабляемся. На сцене разворачиваются
действия мюзикла "Анастасия" по одноименному мультфильму. То и дело речь
заходит о Распутине, кое в каких сценах он и сам появляется, в общем
сюжет всем думаю известен...
И вот одна из последних сцен. Идет бал...
И тут сзади раздается детский голосок (как потом оказалось, пацаненка
лет 4-х): "Бабушка!!! А где здесь Путин?!!"

Вывеска в Москве: Ласкаво просимо! Корчма "Кочерга".

История эта случилась в славном городе Алматы (правда еще в то время
когда назывался он Алма-Ата). Город находится в непосредственной
близости с горами и потому там нередко случаются микро землятресения, а
иногда и вполне ощутимые толчки. Поэтому там людям с детства вдалбливают
как понять, что это дело началось, и что собственно делать в случае если
начнет трясти.
Соответственно сейсмологи периодически по теле/радиоканалам
предупреждают если существуют опасность. Это значит что люди должны
собрать все свои документы, ценные вещи, сложить в сумки у выхода из
дома, и ложиться спать практически одетыми, чтобы при первых признаках
опасности экстренно эвакуироваться. Собственно подробно так объясняю,
потому что история как раз и произошла в одну из таких "тревожных"
ночей...
Одна почти одетая семья почти мирно спала. Глава семейства спал
беспокойно... В полудреме он контролировал ситуацию вокруг... Слушал,
осязал... Поэтому когда он услышал гул, переходящий в рев и почувствовал
некое подобие вибрации - его реакция была мгновенна - двумя прыжками он
добрался до детской, схватил в охапку 2х спящих ребенков (кст младшему
было не менее 12-13 лет) и мгновенно вынес во двор, далее в течении
нескольких секунд вернулся за женой, почему то никуда не торопящейся и
вывел ее тоже, держа во второй сумку с самым необходимым и верхнюю
одежду...
Угроза смерти под обломками дома сползающего в трещину в земной коре
миновала, и Глава семейства начал по немногу приходить в себя... Тут он
заметил, что супруга и великовозрастные уже чада дико ржут...
Как оказалось в ту ночь беспокойно спал не только он... Супруга тоже не
могла заснуть... Однако причина ее беспокойства была несколько иной... А
именно - это была каша или суп (уже не помню, да и неважно) из бобовых,
употребленная ею накануне - ее дико пучило. Ну как я понимаю уже многие
догадались что эвакуация началась в ТОТ самый момент, когда же наконец
ее проблема раздувшаяся до невероятных размеров внезапно нашла выход...

Решил заняться более спортом более активно, чем просто зарядка по утрам.
Пробежка! Вот что модно и поможет мне! Бутылка с соком в руке, старые
динамовские кроссовки на ноги, mp3- плейер с энергичной подборкой
тыц-тыц-тыц на шею и вперед!
Дыхалка сказала, что ее давно не использовали и вдыхать такое количество
воздуха без никотина она не привыкла, но ничего - все будет в свое
время. Странно, почему то я думал, что если пробежишь пару домов - то
можно пробежать еще столько же, но ножки потребовали отдыха и небольшого
количества просто ходьбы, во время которого они вначале явно пытаются
друг за друга задеть и сделать западло не только друг другу, но и мне.
Народ смотрит с удивлением. Неужели они не видели детину с трехдневной
небритостью, очках, плейером и апельсиновым соком в бутылке из под
кока-колы, бегущим в 11 дня куда-то? - Нет тетенька - я не знаю до
скольки принимают анализы! Это не то что вы подумали! И возле
поликлиники я случайно пробегаю - просто тут я не знаю где можно срезать
- а на родной территории организм на автопилоте выбирает кратчайший
путь. Причем в сторону дома. Вот - видите - пью - это точно не анализы и
не уринотерапия. До свидания.

Ага, мобильник. Слушаю. Бегу. От кого? Не от кого, а просто бегаю. Нет,
наряд не надо присылать - я сам к вам в милицию приду. Да - это я только
что пробегал у вас под окнами. Что? Сетку проложить - да могу - но не
сейчас - у меня с собой обжимки нет. Хорошо. Позвоню.

Рынок на другой стороне проспекта. Опять же странные взгляды людей.
Плевать. Двор. Школа. Кружок вокруг школы. Зря - организм требует отдыха
и хочет домой - к ванне, кофе и клавиатуре.

Раз уж оказался рядом - решил забежать к клиенту - одолжить небольшую
двухпудовую штангу позаниматься. Решил это сделать на полуобратном пути.
И вот - вот она, штанга! Я рад - она теперь моя, по крайней мере, пока
не надоест или клиент не вспомнит, что эта железяка ему тоже нужна....
Обливаясь потом - на первый этаж и вперед - я же бегун!

Никогда в жизни я ранее так не ошибался. Может, конечно идти с
двухпудовой штангой еще нормально, но вот бег трысцой явно напоминает
синусоиду со случайной амплитудой и сдвигом по фазе. Взял в руки, поднял
на уровень пояса - тяжело и неудобно - зато красиво смотрится....
Ура! После недолгого соревнования с вагоновожатой трамвая в вежливости
(Проходите - Не что вы - проезжайте - Нет - только после Вас - Мерси) и
реверанса со штангой с моей стороны, к вящему удовольствию обеих сторон,
перешел дорогу. Оставновки уже на передых через каждые 30 метров вместо
50 начальных, но мы не сдаемся: штанга не становится воздушным шариком,
а я не кидаюсь ею в каждого встечного Иа.
Наконец - парадная! Ура - вот он лифт! Мне остается лишь подняться в нем
- и все - я дома - я в дамках, я в ванной.

Глупое тщеславие! Вот что сгубит лучших представителей генофонда РФ. Я
передумал и все-таки без передыха поднял ее на свой этаж. Последние
ступеньки - как подъем на Эверест! Но только тут ты начинаешь понимать
слова песни (знаю - перефразировал):

- И вот на вершине - ты счастлив и нем
- И только немного завидуешь тем
- Другим - у которых вершина
- Еще впереди!

Подруга рассказала. Она часто остается дома одна вечером, т. к. муж в
ночную смену работает через 2 дня. Ну а тут ей приперло - ну нужен мужик
и все. Что делать: достала вибратор, все практически замечательно. НО:
тут у него садятся батарейки. Что делать? Правильно: звонить мужу,
жаловаться. Звонит, тот ей говорит: "Возьми вентилятор со стола"
Напряжение, мысли летят в голове: Вентилятор карманный, маленький, он
что - предлагает им заменить вибратор? Молчит, думает. Муж тут
сообразил, добавляет: " Ты из вентилятора достань батарейки и вставь
куда надо" Отлегло от сердца, а то я представила себе: лежу я, говорит,
с вентилятором между ног, осталось еще включить. Тут тебе двойное
удовольствие: и вибратор вроде, и прохладненько. :-))

Ляля