Новые истории - основной выпуск

Утро 9-го марта. Прощенное воскресенье. Сквозь сон слышу звонок
телефона, быстро хватаю трубку и бегу на кухню, чтобы супруга с дочкой
не проснулись. На кухне отвечаю на звонок и слышу голос любимой тещи:
- Сегодня прощенное воскресенье, так что простите меня за то, что я вас
по утрам рано бужу...

Одна знакомая рассказала.
... Пошла в субботу в церковь. Возле входа стоит какой-то низший
церковный чин, зевает. К нему подходит тетка лет пятидесяти с пацаном за
руку (лет семи, явной кавказской наружности) и робко спрашивает:
- Батюшка, а мне с внуком в церковь можно?
(удивленно) А чего ж нельзя?
- Ну... Он у нас в мусульманской вере... Папа у нас тамошний...
А их вроде как запрещено...
(ласково) Входи, сестрица, насколько мне известно, у нас за это
каменьями еще никого не побили.

В первых числах марта тут на сайте анекдот постили. Про то, как два
друга хвастаются, что у них жены беременны. Ну, и один другого
спрашивает:
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика
- А почему?
- Я вертолет хочу радиоправляемый.
Ну и ржала же я! Респект автору. Жаль, что некуда было коммент ему
послать. А смешного вроде ничего особого.
Но в те же дни на страницах историй прочла пару историй про папу и
игрушечные катерки...

А теперь моя история

У меня сын родился 29-го февраля. Бедный ребенок! Именины раз в 4 года!
Правда, мы почти каждый год что-то там празднуем, подарки дарим. Но
согласитесь, это все-таки не то, когда именины отмечаются не в дату, а
самого этого дня просто нет в природе, и приходится объяснять ребенку,
почему этого дня не было... (А я сама знаю?)
В этом году 29-е февраля было, и ему исполнилось ровно 12 лет.
Поздравлений было море – мало кто из знакомых забудет такую дату.
Интернет ушел в забастовку вместе с телефоном, почтальоны запотели.
Подарков – гора!
Муж (папа сына) сам приобрел ему аж 4 подарка – типа по одному за каждый
потерянный год... Благо, знал, что на эту тему я пасть открывать не стану.

Одним из подарков был ... радиоуправляемый вертолет. А точнее – с
дистанционным управлением, но по-моему, это один хрен.
Не знаю, как долго папа ждал этих именин, но 4 года как минимум (на
8-летие он дарил железную дорогу на всю комнату, потом проболтался, что
все свое детство мечтал про такую игрушку).
И вот после именин папа стал регулярно опаздывать домой с работы, часа
на 2. Вы думаете, он в покер играл или какими –нибудь другими полезными
делами был занят? Нифига. Он встречался с сыном на улице, не доезжая до
дома, и они ходили вертолетиком играться – запускать его в квартире я
запретила. Ну и ладно. Мы живем в пригороде, почти в деревне, рядом с
домом есть леса, поля и луга, там они и развлекались. Сначала у них
плохо получалось – вертолет падал, едва взлетевши на высоту головы.
Тогда я им посоветовала зарядить аккумулятор как следует, и дело пошло....

И вот в эту пятницу сын примчался домой, когда уже смеркаться начало,
быстро похватал какие-то инструменты, оружие, веревки и умотал обратно
на улицу, успевши сообщить мне, что папа уже вернулся с работы, и что
счас они спасают вертолет, который застрял на страшно высоком дереве...
Какое еще страшно высокое дерево? Мое воображение нарисовало секвойю, но
по-моему, они в нашей местности не водятся.... От силы сосна какая
–нибудь. Мачтовая.... Ну и хрен с ней, с этой игрушкой.! Я никогда не
переживаю из-за драных штанов и потерянных игрушек, считаю это
издержками производства, побочными эффектами выращивания детей.
Домой они явились примерно через час, вертолетик тоже принесли. И тогда
рассказали, что там произошло.
Вертолет действительно застрял на высокой сосне, но это случилось, когда
папа еще не приехал с работы, и сын запускал его со своими друзьями. Да
и особой надобности в нашем папе еще не было – спасать вертолет пришли
отцы друзей, да и почти все остальные мужики из нашей деревни.
(подозреваю, что они приперлись туда намного раньше!) Некоторые пытались
залезть на дерево, другие – сбить вертолет из рогаток или камнями из
пращей. К счастью, не попали! (В этом месте я встряла со своим
комментарием, сказала, что все мужчины придурки – надо было просто
вызвать пожарную машину с длинной лестницей.)
И тут как раз вовремя появился наш папа. Возвращаясь с работы, он уже
автопилотом зарулил на заветную лужайку, а там – целый цирк. Папа
оказался умнее других и сразу послал сына домой за необходимыми
предметами. Идея была простой, как и все гениальное – сдернуть
вертолетик с ветки при помощи веревки. Надо только эту веревку
перекинуть через ветку ближе к стволу. А каким образом? Правильно. При
помощи лука и стрелы с привязанной к хвосту бечевкой. Следующий час папа
развлекался тем, что играл в Робин Гуда, и смотреть представление
собралось уже полгорода. Дальше их показания расходится. Сын говорит,
что от вертолета до ствола было метра два. А папа утверждает, что там
было 5 см, и именно в эту дырочку он и должен был попасть стрелой. И
попал где-то с 30-й попытки. (по показаниям сына, на 17-й он попал прямо
в вертолет, а 24-я стрела оторвалась и улетела и ее не нашли, привязали
новую).
В общем, все кончилось хорошо. Вертолет не повредился, он упал прямо в
объятия сына. Сейчас отдыхает уже 3 дня – не знаю, чего.

Увольнением Березовского из рядов академиков РАН навеяно.
По рассказам очевидцев аналогичная история происходила в советское время
по аналогичному поводу, правда масштаб пожиже. Собрали академиков и
говорят им, что пора бы исключить из ихних рядов сволочь редкую,
беэдельника и бездарность Дмитрия Сахарова. На что академики, люди в
принципе неглупые, отвечают людям в штатском - как же так? Звание
академика пожизненное и вообще такого никогда раньше не было. Дискуссия
сама собой прекратилась после разъснения, данного академиком Капицей. Он
напомнил собравшимся прецедент, имевший место в аналогичной ситуации в
фашистской Германии, когда из академиков был исключен Эйнштейн, по
причине бездарности и еврейства.
Не в пример нынешним академикам, академики советского разлива не
исключили академика Сахарова из числа академиков.
Неакадемик.

Как говорится - жизнь в общаге и не тому научит.
Типичный пример эта история.

Конец 70-х. Весьма и весьма крутой ВУЗ. Охраняется
войсками, лекции читают академики, дети пролетариата
если попадают, то только через службу в войсках КГБ,
по окончании очкастые дипломники-ботаники получали офицерское
звание даже не принимая военной присяги. В общем родители-профессора
из очень закрытого города весьма гордились, что их нежное единственное
чадо прошло нехилый конкурс и поступило да еще и с общежитием
на самый научный факультет. Кто не помнит - в те времена конкурс для
немосквичей и москвичей отличался радикально. Как наверное и сейчас.
Иногородний абитуриент должен был сдавать только на пятерки, и не факт
что этого могло хватить, тогда как москвичам можно было и с тройками
поступать. Что поделаешь, особая каста. Но история не об этом.

Итак, строгая мамочка отряжает своего супруга с сыном в Москву
устраиваться в общежитие. Чтобы не дай бог сынуля не оказался в одной
комнате с плоховоспитанными ровесниками. Папочка задание выполнил.
Вместе с его сыночком в одной комнате оказался очень одаренный мальчик
из семьи сибирского военного и бывший пограничник, коммунист,
назначенный сразу парторгом курса. Сама комната была чистая, светлая,
хорошо оборудованная, прямо над входным козырьком. Напротив ее - зал под
названием "Ленинская комната". Кто не помнит, но в те времена дефицитная
общажная жилая площадь очень строго выделялась и для развешивания на
стенках ликов самого человечного и гениального вождя. Вместе с образами
гениальнейших членов разного рода политбюро. Там находились телевизор,
стереорадиола, очень дорогой катушечный магнитофон, кинопроектор, кресла
и диваны. Естественно все под замком, дабы в дни светлых юбилеев можно
было прослушать праздничную политинформацию и посмотреть фильм "Ленин в
октябре".

Как же папа профессор ошибся. Как же ему не повезло. Сыночек, как
оказалось, совершенно не знал значений русскоязычного мата, он вообще
не слышал таких слов. Никогда доселе. Он в принципе не мог отличить
Deep Purple от Led Zeppelin, и даже Beatles ему были неизвестны в
принципе благодаря строго классическому домашнему маминому воспитанию.
Что еще более потрясло его соседей, в особенности бывшего ефрейтора
пограничника, мальчик до сих пор никогда ничего не пил алкогольного,
даже пива. Шокированнный, но и обрадованный открывающейся перспективой
по перевоспитанию парторг курса начал с того, что для каких-то партийных
надобностей добыл ключи от ленинской комнаты. Затем большим портретом
Брежнева закрыл окно на вахте, причем случайно генеральный секретарь
перекрыл собою видимость металлической решетки, позволяющей удобно
подыматься на козырек подъезда. Окно комнаты как я уже говорил было
прямо над козырьком. В общем через пару дней наш герой впервые блевал
в вазу с сухими цветами под портретом Ленина, откушав перед этим с
соседями тортика с газировкой и очень вкусным и сладким ликером
Гавана-клаб. Тогда же он узнал, чем так полезно пиво утром. Через
неделю наш герой галантно подавал юным дамам руку, встречая и провожая
их на своем подоконнике. Диван, мягкая музыка из колонок под ленинскими
портретами, девочки из соседней общаги медучилища открыли перед
мальчиком все неизвестные доселе значения слов запретной книги "Для
молодых супругов".

Через месяц, строгий парторг, посадил мальчика перед собой.
Ну как, говорит, понравилось? Да, сказал наш юный герой,
очень понравилось. Хочу еще, хочу, хочу, хочу...

Парторг был неумолим. Ну так вот, теперь ты знаешь к чему надо реально
стремиться в этой ебаной советской жизни. НО, ЗАПОМНИ ДЕТКА, ТАК
ИМЕЮТ ПРАВО ЖИТЬ и ТАКИХ ДЕВОК ЕБАТЬ ТОЛЬКО ОТЛИЧНИКИ. Ну и парторги
естественно.

Да, вот такое было тогда партийное воспитание. Мальчик тот в скором
времени получил кликуху Пробойник, ибо умудрился на спор оттрахать
билетершу прямо на ее рабочем месте в кинотеатре Иллюзион. По взаимному
согласию между прочим. После того, как у себя дома, приехав погостить,
он спросил у мамы, где та хуевина, которую ему дали с собой кореша,
мальчику родители сняли комнату, что привело к гораздо худшим для их
здоровья последствиям. Наш парторг после месячного запоя на третьем
курсе ушел в академ и сгинул навсегда. А герой рассказа сейчас генерал,
лауреат разных наград, работает в том же городе, где похоронены его
родители и до сих пор отзывается на имя ПэПэ, что означает
п__ка-пробойник.

Диалог, услышанный мной вчера в маршрутке. Представлю его в форме
монолога. Диалог самостоятельно может восстановить любой желающий,
вставив фразы типа *да*, *ага*, *ого* и *пральна-пральна*.
- На эти выходные на Орель ездили. (Это наш заповедник). Ниче так. Лед
уже сошел около берега.. Там, в заливчиках, ага.. Ну ты знаешь..
Поставили сеточку в камышах. Так ты не поверишь: килограмма 4 собрали
таких хорошеньких.. жирных. Она же сейчас уже просыпается помаленьку..
Да.. Правда, мужики говорят, что в этом году ловлю с лодок запретят.
С берега можно будет, а с лодок запретят нахрен. Рыбы же уже нифига не
осталось в реках. Всю выловили, сволочи. Куда только рыбнадзор
смотрит? Зарплату получают, еще и взятки берут, суки. А рыбу всю
выловили нахрен.. Во..
Как сказал Салтыков-Щедрин, в России воруют все, непременно приговаривая:
бля, да ну когда же это кончится!

Как дети оценивают предвыборные обещания кандидатов в президенты.
Смышленного и шустрого молодого человека 10 лет от роду случайно
попавшего во взрослую компанию спросили: "А если бы ты имел право
голоса, то за кого бы голосовал?" Ответ: "За Зюганова!" Взрослые
недоуменно: "Почему?" Лаконично и быстро: "При нем работать не надо!!!"
Устами младенца.......

Этюд на сексуально-гастрономическую тему.

Уложили малыша спать. Сидим поздно вечером перед телевизором. Идет
очередная глупая американская комедия про гомосеков. Смотрим, поскольку
на других каналах все еще скучнее. Я закусываю фильм вяленой рыбкой и
запиваю сухим вином. Жене рыбу нельзя – она у нас кормящая мамочка, а
потому разделила трапезу почти символически – ест банан.

На очередном неловком повороте голубого сюжета, я ворчу:
- Заколебали эти американцы, все про гомиков фильмы клепают...
Жена отвечает:
- А я вот хотела бы, чтобы у меня был бы друг - гомосексуалист.
- Ну, наверное, ты бы с ним могла бы обсуждать всякие интимные
переживания?
- Просто могла бы спокойно обсуждать все! Отсутствие сексуального
напряжения между разнополыми собеседниками очень помогает.
- Вот мы с тобой сейчас беседуем, неужели и в данный момент между нами
есть какое-то сексуальное напряжение?
Жена меня смерила оценивающим взглядом и выдала заключение:
- Когда ты ешь рыбу – нет!
- Значит сейчас я похож на голубого?
- Нет, ты сейчас похож на кота.

Занавес.

Моей жене надо было с утра идти в женскую консультацию, делать УЗИ. Мне
по работе надо было зайти в одну контору, в соседнем с консультацией
доме. Также, жене сказали, что помимо прочего надо захватить с собой
презерватив. Утро. Погода отвратительная. Выходим из метро и идем по
тротуару в толпе спешаших на работу людей. Жена злится из-за раннего
подъема и бубнит что-то себе под нос. Я погружен в свои мысли. Вдруг
супруга как вкопанная останавливается и очень громко произносит:
- Стой, мы же ГОНДОН забыли!!!
Окружающие люди с интересом посмотрели на нас...

"Украина хочет в НАТО... стирать портянки она сможет!"
Анекдот от 10.03

Был у меня школьный друг, болгарин. Потом его семья уехала, и
встретились мы через много лет, перед московской олимпиадой: Ивана
прислали стажироваться как переводчика. Русский он знал как родной,
включая матерщину - поэтому проводил время в удовольствие. А наша группа
тогда регулярно выходила в леса, и я его однажды пригласил.

Март месяц, в лесу вода под снегом - надел, как обычно, пару кирзовых с
портянками, Ивану молча кинул вторую...

В лесу развели костер, выпили, попели, побегали. Надо возвращаться - а
Иван не может шагу ступить, ноги стер до мяса! Ванька, так твою растак -
ты же отслужил! Не хотел тебе говорить, отвечает друг, но портянки в
армии только в России - весь соцлагерь служит в ботинках!

Так что нету в армиях НАТО никаких портянок. А вот бесконечные байки об
"украинских фашистах" ими изрядно попахивают...