Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Прежде чем у нас в стране повышать рождаемость, нужно понизить вырождаемость." Афоризм N 16 от 11 июня.
"Не имело смысла копить деньги, беречь вещи. Даже дети не радовали людей без будущего. Все время шла глухая борьба между женщинами, не желавшими рожать, и государством... Чтобы поднять падавшую рождаемость, недавно владыки удостоили матерей некоторыми привелегиями. Дело в том, что создалась угроза уменьшения численности людей, настолько ощутимая, что владык это стало беспокоить: покорные толпы - опора олигархии..."
Благодарю Вас за потраченное время и исчерпывающий ответ. Тошнит, конечно ... Свойство человеческой натуры - любопытство к запретному. Давным-давно в соседнем доме, где жили дипломаты, из окна выпала служанка, которая мыла окна. На этом месте потом долго стояла толпа. Одноклассник шел ко мне, зачем-то поперся в эту толпу и ... полдня я водил его по улицам, отвлекал, рассказывал анекдоты... его тошнило...
\\ Все знают канал ТНТ. И всем, кто знает этот канал, известны такие // замечательные ток-шоу, как "Окна" и "Запретная зона". Как говорится, вроде \\ видно, что все подстроено, только никто доказать не может. (Ост. N9, 21.01) ------------------------------------------------------------------------------- В одной из передач я сам видел артиста Ельцова, который в 2000 году играл кандидата в президенты в программе Шендеровича "Итого".
\\ А вот тебе и идиш: kisch mein tokin - zan gesog. За орфографию и грамматику // заранее извиняюсь. Немец. --------------------------------------------------------------------------------- Зер Геертер Хер!! Правильно - КУШ МЕРЕ ТОХЕС. Ауфпидерзейн! За орфографию и грамматику извиняюсь.
\\ ... читаю антисемитский потс, пардон, пост - чувствую себя ярым сионистом, // читаю сионистский - ярым антисемитом... \\ ... желаю всем удачи в избавлении от всяческих комплексов!!! -------------------------------------------------------------------------------- Абсолютно с Вами согласен!!!
Казаку (комм 36) Лет несколько назад сын мой (москвич) попал в больницу (сильно немосковскую). И немосковские врачи буквально наизнанку выворачивались вокруг него. А потом немосковский главврач попросил меня, чуть не плача, подписать согласие на несколько абсолютно ненужных сыну, но очень дорогих процедур. Потому что эти процедуры были нужны местному мальчонке, чтобы выжить. И объяснил мне свою просьбу очень просто - "Московские страховые компании все это оплачивают. А местные - все деньги разворовывают, лечить детей не на что". Когда сына выписывали (продержав на неделю дольше требуемого - врачи ему все объяснили, сын вытерпел лишнюю неделю), местные тетки-родительницы других больных детей ему за долготерпение ведро пирогов напекли, а дежурная врачиха сказала, что по страхрвке сына десяток местных детишек вылечить смогли. Так что если в Мухосранске хуже, чем в Москве, то мухосранцы сами в этом и виноваты.
"Бабушка останавливается около турков и говорит: - А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Далеко не первая на сайте и отнюдь не самая циничная история такого рода. Удивило другое: ее "почетное" место в "Основных" (N 7 от 14.09).
Для интереса сделал поиск на сайте (раздел "Анекдоты") на тему "блокада" - всего 9 ссылок. Что это такое - ВСЕ ЗНАЮТ, и у подавляющего большинства ума хватает не острить на эту тему. Аналогичный поиск на тему "газовая камера" дал ... 998 ссылок! НЕ ЗНАЮТ (к счастью!!!) - вот и "шутят". И это не их вина: информации о Холокосте всегда было очень мало (почему - долгая история).
Вскоре после Победы отец в составе группы офицеров был на экскурсии в Освенциме. Почти никто не дошел до конца: военные рыдали, теряли сознание - особенно возле кучи детской обуви...
Я решил слегка просветить народ, не выходя при этом из тематики сайта: выбрал из "Черной книги" (не издана в России, отсутствует в Сети) фрагмент "арийского юмора" (там их десятки) и неделю назад послал в виде Истории, дублировав в Комментарии (Комм. N 21 от 17.09). Зачем? А чтобы читатели сайта ЗНАЛИ хоть немного. Подчеркиваю: текст - в тематике сайта. Да, страшный "черный юмор", нормальных людей трясет. Но ... все происходило "под смех других солдат". И наш один от души посмеялся (Комм. N 5 за 18.09). Вот такой редкий ЮМОР для полноты коллекции.
История не была опубликована...
Значит, ЦЕНЗУРА все-таки есть?!
Принцип бесцензурности сайта - поддерживаю. Издержки неизбежны - например, "хохмы" о терактах. Но вот найдено же удачное решение - Спецвыпуск. Может быть, и о Холокосте так же: "Cкорбим о миллионах ... но, следуя принципам сайта ..."
И уж во всяком случае - никак не в ОСНОВНЫЕ: ну стыдно же...
"Осколки ракеты, которые упали на территорию Алтая, безвредны... за 40 лет скопилось 2,5 тысячи тонн... жители считают, что с этим связаны болезни, однако официального подтверждения их теория не получает..." http://www.lenta.ru/news/2008/03/31/expertise/
Вдоль границы Алтая и Казахстана течет чудесная речка Уба. В долину Убы постоянно падают осколки ракет с Байконура. В 1983 году в печати, конечно, не было заметок, подобных этой. Но когда я готовил поход, нашел в одном отчете странную запись: "Было много рыбы, но забыли дома сковородку. Нашли алюминиевый лист, целый день пилили, но отпилив, не смогли загнуть края!" Что за "алюминий"?!
Мы тоже находили там плоские куски светлого металла. Сначала думали, что разбился самолет, но потом этих "самолетов" стало что-то слишком много. Наконец, увидели на берегу огромный цилиндр, торцы которого были забиты досками - такая вот "избушка"! Но все равно так и не догадались, чем все это "пахнет" - чистейшую воду черпали кружками и пили прямо на ходу!
Вечером 16 июля улетал наш самолет из Усть-Каменогорска. Вечером 15-го, в часе хода до Верхубинского, заспорили. Я предлагал идти до конца и утром спокойно собраться. Но группа решила провести прощальный вечер на красивейшей речке, а утром сделать рывок.
Утром в селе не стали даже готовить - бегом собрались, поехали. Всю дорогу автобус гудел о какой-то ракете, но мы не вникали - были свои заботы. В аэропорту нас тоже стали спрашивать о какой-то ракете. И тут узнали: ночью выше Верхубинского (то есть чуть ниже нашей стоянки) прямо в реку упала ступень с топливом, идет вал мертвой рыбы, население предупреждено службой гражданской обороны!
Спасет ли красота мир - не знаю. Иногда кажется, что "Верхнюю Вольту с ракетами" не спасет уже ничего... Но всей нашей группе именно красота спасла как минимум здоровье - а может и жизнь!!!
P.S. Ежегодники Большой Советской энциклопедии содержат сведения обо всех космических запусках в течение года. За 1983 год сведений о запусках в середине июля нет.
"В перекрытии дырочка, из которой поступают зловонные испражнения. И куда ведет эта дырочка? Конечно к бабке..." (Остальные N 12, 20.05) Давным-давно читал похожую историю: внизу жила сильно пьющая семья, над ними учительница, которой надоели пьяные крики. Пошла объясняться - получила от главы семейства "смазь вселенскую". А в итоге "нижние" сменили - таки квартиру. Много чего там было - но добило их некое устройство, установленное где-то в толще бетона и вызывавшее сильную вибрацию арматуры потолка. Круглосуточное гудение прекращалось только в присутствии очередной комиссии...
Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку: - Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь! Спустя месяц муж звонит домой: - Командировочные сэкономил,.... месячные пропали!
Юбилей Тарковского живо напомнил "Рублева"! В начале 70-х фильм произвел очень мощное впечатление, хотя к концу половина зала ушла. В конце 80-х увидел телеанонс: покажут фильм без купюр. Посмотрел снова.
Что же там порезали злобные коммунисты? Всего-то две сцены:
1. Ордынцы жгут посад. Из горящего сарая выбегает корова. Ее спина полита горючей смесью, животное горит живьем!
2. Скоморох (Быков) ходит на руках без штанов. Рубаха спущена вниз, во всю его жопу намалевано солнышко, очень похожее на нынешний смайлик!
// Евреем можно стать только по рождению, а вот стать персоной иудейского // вероисповедания может и негр (эфиоп, например), и японец, и русский, и // индеец. Любой принявший их религию. ---------------------------------------------------------------------------
В дискуссии на эту острую тему уважаемые Комментаторы, как мне кажется, смешивают два разных понятия: 1. В Израиле "своим" считается тот, кто имеет мать - еврейку или же принял иудаизм. "Спорить с раввином" тут не о чем. Я тут как-то кидал интересный случай на эту тему (Остальные N 32 19.07.2003). 2. В России еврея подозревают в любом, кто носит очки и в туалете пользуется бумажкой. А если еще хотя бы дедушка - то все... Здесь работает не Галаха, а другой закон: "Еврей - любой, кто на это согласен". Когда я женился, супругу в лаборатории замучили вопросом, какие особенности имеет "обрез". Когда она говорила, что ничего подобного нет - не верили. Я предложил прийти в перерыв и показать "живьем" - только тогда отстали... Сын имеет 1/4, внешность и фамилию русскую - и то периодически подвергается подозрению: во-первых, шибко умный и активный, и во-вторых, все-таки, нос. На днях начальник патруля, не найдя поводов придраться, напоследок возмутился, что вот, мол, набрали в армию носатых... P.S. Чаплин точно не еврей. Ссылок не помню, но сам давно читал его интервью, в том числе и на эту тему. А вообще есть простой способ: зайдите на sem40.ru, найдите в архиве материал на нужное имя и посмотрите, выделено ли оно синим (если да - это, как минимум, 1/2).
Я с любимой (натуральная блондинка). Отдыхаем после постельной "гимнастики", она лежит на мне с видом глубокой задумчивости. Вдруг прекрасное личико переходит в состояние "осенизма" и сообщает мне:
- Все таки правильно, что мужчины дышат животом, а женщины - грудью, а то мы бы с тобой сейчас задохнулись...
Давным - давно ходили мы в поход по местам боевой славы. В глухомани народ мало стеснялся, и много нового узнавали мы об истории родного края. Например, местные рассказывали, как радовались, что немцы разогнали колхозы. Или вот... Однажды ночевали у одинокой старушки. На стене ржавые ходики с болванкой от трактора вместо гири. Утром груз опустился до пола, и часы встали. Наш комсорг стал поднимать железяку, но часики были с секретом - механизм заклинило. Бабуля его - матом... - Да выкиньте вы это говно, купите нормальные часы! - Дак пеньзия двадцать рублев... было семь пятьдесят, вот токо прибавили... Размеры колхозной пенсии поразили: нам сорока рублей стипендии едва хватало на пиво. Но обиженный комсорг сдуру ляпнул: - Ну вот, все же заботится советская власть... Того, что бабка со злости выдала нам про "софью власьевну", не позволяли себе даже сотрудники радио "Свобода"!!!
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: - Машка, вылезай, приехали! Потом опять: - Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат: - Вот, дура - окочурилась! Говорил тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"
Как-то друзья попросили ненадолго приютить собаку. Давно зная Бонифация, особых проблем не ожидал - и зря. Пудель - умная и вредная скотина! Меня он признал равным себе в "стае", сына же посчитал "низшим". Пока я был на дежурстве, Боня вел себя прилично - сын выводил и кормил его. Но мирно жить втроем мы не могли! Поселился под моей кроватью, сына в комнату не пускал. Тот возмущался, но я просил потерпеть - у собаки стресс, новая обстановка. Назавтра Боня гонял сына даже в коридоре. На третий день сын в своей комнате грыз печенье, Боня прискакал и попытался откусить. Сын резко отдернул руку, и Боня посмел "покуситься"... Тут уж решили заняться воспитанием животного. Сын стал надевать телогрейку и рукавицы - Боня мигом под кровать. Обработку жопы поводком перенес без звука: вину свою понимал. Хватило на сутки! На второй день война в коридоре, на третий "по морде чайником" и снова тихо. Две недели жили в таком биоритме! Вспомнил эту историю, прочитав сообщение Lenta.ru о желании Арафата достичь полного перемирия...
Наш институт сдает в аренду коммерсантам бывшее бюро пропусков - несколько комнат с выходом на улицу. Там есть свой туалет. Уборщица спустила тряпку, туалет перестал работать. Потыркали мы тросом, полили воду - вроде заработал. Однако тряпка в канализации - вещь коварная: может неделю лежать спокойно, а потом забить слив наглухо - так и произошло. Трагедия была в том, что сотрудники фирмы не имеют пропусков на территорию института, а охрана строгая... В отчаянии вызвали городскую аварийку. Те потыркались, что-то даже вытащили, взяли три тысячи, но через два дня опять заклинило насмерть. Снова вызвали нас... Действующие лица: начальник сантехучастка, дежурный и я - научный сотрудник, подрабатывающий этим делом. День был не мой - я пришел в библиотеку. Но видя, как Рафик четверть часа остервенело лупит тросом, утрамбовывая этот кляп насмерть, решил присоединиться - взыграло самолюбие и азарт! Пришлось поломать голову: все отверстия - прочистки были замурованы в ходе давнего евроремонта. Не буду описывать эту эпопею - грохот и грязь от разбиваемой штукатурки, разбегающиеся сотрудники и клиенты... Вытащил нечто размером с пол-мешка, обложил напоследок в дыхательные, в пихательные, в похабно грязную мандопроебину, в скотопедерастическую проблядь Вовочку Ленина, в пизду сраку душу падлу скотину мать, в японскую городовую блядь - и упал на газон... Это преамбула. Начальник, уходя, велел требовать за работу те же три тысячи, что и городская аварийка. Для меня торговаться всегда было мучительно неловко, даже работа сантехником не избавила от этого комплекса. К предпринимателю пошел Рафик. - Триста даваль! Я кричаль - этим три штук платиль, давай нам тоже плати! Он еще двести даль... Мне было все равно: да черт с ними, придут еще к нам. Взял свою долю, ушел. Через смену встречаемся - Рафик сует еще деньги: - Опят ходиль, сильно ругаль: ты этим платиль - они тряпка не досталь, мы полдня пахаль - все досталь, плати давай! Еще денег даль... ну там триста... ну может четыреста... Я плакаль... Еще через смену спрашиваю Рафика - в шутку: - Ну как - третий раз ходил? - Ходиль... Он улица стояль... меня пять метров подпускаль - сбежаль, железный дверь закрываль... Мне стало уже не смешно - немного завидно и почему-то немножко страшно...
Недавно видели объявление следующего содержания: "Котенки ищут хозяев (женские). Они избавятся от стресса." Далее шел телефон. Очень хотелось позвонить.
Из серии 'про эльдорадо', тока не про эльдорадо, а про техносилу... Сгорел как - то кулер на одной из машин в московском офисе. Сам я не москвич, бывал в москве наездами, москву знаю плохо... В общем в поисках кулера занесло меня в первый попавшийся магазин, который торгует компами, это была Техносила. Походил, посмотрел, кулера не нашел... подхожу к продовцу, задаю вопрос, типа где тут у вас кулер купить? А этот тип слова оказывается такого не слышал... Оббъясняю ему что кулер эт вентилятор такой, который на процессор ставится, на что получаю ответ, что наверное мне нужно на второй этаж... И как Вы думаете, что продавалось на втором этаже? Ага.. пральна, там продавались бытовые вентиляторы и кондишены :)
В середине 90-х в Москве шли массовые драки фанатов. Сын рассказывал: Однажды фанаты ЦСКА и "Динамо" объединились против "Спартака". Стоят разноцветные кучки, подходят новые, обстановка ощутимо накаляется. Вдруг появляется маленькая шумная группка, непонятной окраски, очень крепко поддатая. Приближается к эпицентру назревающего сражения - и начинает скандировать: "МУСОР", "КОНИ", "МЯСО" - ДРЯНЬ!! МЫ БОЛЕЕМ ЗА "КУБАНЬ"!! "КУБАНЬ", КРАСНОДАР!! Я думал, их поубивают - но никто их не тронул, так и ушли!
на вопросы к №4 Две трети незасеяных площадей на Украине - это результат деятельности украинских крестьян. Которые забили и сожрали практически всех волов - основных пахотных в то время зверей. Почему отгрузку прекратили в июне - понятно, тогда компов и Интернета не было, и о том, что на Украине засеяны только те площади, которые обрабатывались силами МТС, в Москве узнали только в конце того самого мая. Ну не могли в Москве даже предположить, что украинский крестьянин, в отличие от всех прочих, не озаботится посевом даже для собственного прокорма. Насчет "поляков и американцев" я написал лишь потому, что сейчас они как раз больше всего и кричат о "преступлениях и геноциде" в СССР. Я их не осуждаю - они были врагами СССР, и сейчас остаются врагами России. Врагов осуждать не надо, с ними бороться надо. А не жопу им лизать, как сейчас на той же Украине делают :) Еще поподробнее на тему - "а кто виноват?" В Гомельской области - голода не было. А в соседней Черниговской - был. Не иначе, как климат виноват. Засуха же была не на Украине, а в Поволжье (как и всегда, с интервалом в несколько лет). Но на Украине про миллион погибших в Повольжье, как всегда, упомянуть забыли - потому что в царские времена народ там кормили хлебом как раз с Украины. Вот сейчас-то и происходить "попытка свалить на другого" - на советскую власть. Хотя реально - это специфика менталитета. Немного не в тему, но исторический факт. Щербицкий как-то на пленуме ЦК попенял на "неприспособленность" белорусов во всем, "даже на войне вы потеряли каждого четвертого". На что Машеров ответил, что "зато у нас каждый четвертый не стал предателем". Исторический факт, не попрешь. А теперь они (предатели) - это "борцы за независимость".
Паук в палатке - неприятно (история от 10.10). А нас в Карелии достали мышки. Белые ночи ломают режим: плыли ночью, а спали, пока жарко. Продуктовые сумки клали под тент. Пока спим, мышки шарятся: прогрызть не могут, но шуршат и мешают спать. Занесли внутрь, легли спать. Просыпаюсь от визга. В палатке светло, по стенкам мечется крупная мышь - влезает под потолок, падает и вновь в ужасе лезет на стенку. Мышь прогрызла бортик, стала шебуршать в палатке, разбудила жену - и тут началась цепная реакция: жена духарит "зверя" и наоборот! Пока я трясущимися руками развязывал вход (завязали капитально - от мышей), они обрушили палатку... А на Оке замучила коза: вставала передними копытцами на тент и пыталась его пожевать. Но это уже совсем другая история...
Пиплы! Ну вы что, пытаетесь Алика на правде поймать? На его пособие ему не только абонемент на Арену не купить, ему бензина не купить до Арены доехать. Еще раз скажу. Алик - живет в subsidary house (то есть в спецкомплексе для неимущих), получает 600 с копейками баксов подачку от государства, которому он на хуй не нужен, треть платит за ту же каморку, и, поскольку он на хуй не нужен вообще никому, включая собственных детей, от скуки пытается "умно выступить" тут. Но поскольку он вообще не понимает, как в этой стране люди живут (не на что ему понимать), то и выдумки его - идиотские. Не пытайтесь искать в его историях хоть какое-то подобие правды - неоткуда ей взяться.
"Демонстративно выходит на балкон и сигает вниз"... (Остальные N 18, 23.01) На свадьбе сына его лучшие друзья показали целую программу, при этом выпили всего пару бутылок вина. На второй день пришли менее близкие - эти допили все, и еще бегали. Под конец парнишка лег на перила балкона (6 этаж), свесил ногу наружу и заорал на весь двор: ПРЫ-ГА-Ю!!! Я был в шоке, но никто даже не обратил внимания: оказывается, он так делает на каждой вечеринке, всем уже надоел...
Однажды рядовой подмосковной части вернулся из города "никакой". С трудом доложился своему командиру. Тот распорядился: бойца отвести в казарму, уложить в койку, до утра не беспокоить!
Фантастика? Увы, реальный случай.
На "Филях" тусовалась группа "беретов". Эй, служивый, что за эмблема синяя? "Спецстрой"... ну выпей за наш праздник! Ах, ты на службе... Тогда щас в "хрючу"!!!
А это они умеют профессионально - и что ему было делать? Счастье, что командир попался умный...
"Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!" История от 26 марта.
Классический пример женской логики дает Шолом - Алейхем в диалоге двух хозяек: - Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок! - Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!
Приходит ковбой в бар. Говорит бармену: «Виски». Бармен наливает стакан, отдает его ковбою, тот подбрасывает стакан вверх, щелкает пальцами и стакан зависает в воздухе. Потом щелкает еще раз и стакан разбивается. Все ковбои в баре ох@евая смотрят на молодого и просят его повторить еще раз. Ковбой опять подбрасывает стакан, щелкает, тот завис, щелкает опять, тот разбивается. Тут один старый ковбой говорит: «Сынок, а ты с моим членом не мог бы так, чтоб он встал». Молодой: «да без базаров». Старик достает х@й, молодой щелкает пальцами, х@й у старого ковбоя встал, тот резко достает свой кольт стреляет тому в башку и наклонившись над мертвым телом говорит: «нехрен сынок больше щелкать»
Сотрудники автоинспекции Екатеринбурга остановили автомобиль за то, что вместо номерного знака у него была табличка с надписью "Медвед".
http://auto.lenta.ru/news/2006/11/23/medvedcar/
Аналогичный случай был с водителем "Газели". Накануне напарник брал машину на свадьбу, и там задний номер заклеили надписью "БРАТВА ЖЕНИХА". Водитель целый день ездил по городу и все удивлялся странной реакции гаишников! Удивительно, но тормознули его лишь вечером: только один инспектор оказался без чувства юмора...
проститутка никак не может возбудить пожилого клиента тогда она ему предлагает-давайте мы с обеих сторон приложим к вашему члену по карандашу и обмотаем изолентой,процесс пошел.Во время процесса левая половая губа шепчет правой-многое на своем веку повидала, но чтобы на носилках вносили...
"Сгорело управление МЧС напротив пожарной части"... История "остальная" N 22 от 30.01
А в нашем спальном районе пожарная часть сдала территорию под развлекательный центр "Каланча". Среди прочего там есть бар с названием... "Кошкин дом"! Вечерами очень красива его неоновая вывеска: вспыхивающие языки пламени...
Весь в бинтах и в гипсе, с переломанными ногами, королевич Елисей вползает во дворец. Шум, гам, слуги, папа царь прибегает:
- Сынок, ну что же это такое? Ты же за невестой ездил, а не со Змеем Горынычем воевать. Я же тебе все объяснил и даже книжку дал, в которой все написано: и о семи богатырях, и как мачеха твою невесту наливным яблочком отравила, и как гроб хрустальный найти… Елисей поморщился: - Папаша, а как ведет себя разъяренный зомби, которого ни с того, ни с сего подняли из гроба, в твоей глупой книжке тоже написано?
Сайт rtvi.ru ежедневно выкладывает блок новостей из Израиля (на русском). Вчера был сюжет о выборах птицы - символа страны. Символ Штатов - орел, Россия имеет некую непонятную птицу - вот и нам пора завести символ. Голосуют на биофаке Иерусалимского университета - урны, бюллетени, все серьезно.
Комментарий орнитолога: на территории страны более 500 видов птиц, но далеко не все они - "евреи", то есть не все упоминаются в Ветхом завете! Есть, правда, одна небольшая птичка, подходящая по "анкете" - разновидность местного дрозда. Они живут колониями, очень привязаны друг к другу и все время громко чирикаются между собой. Одна беда: обиходное прозвище этой птички - "бульбуль" (видимо, звукоподражание). Но это слово имеет и второе значение - "пиписька мальчика". Как может быть "пиписька" символом страны, возмущается орнитолог. Тем не менее, именно эта птичка лидирует в голосовании с большим отрывом!!!
Ну что ж, тойере идн - не вы первые! И в других странах, бывает, большинство голосов достается именно "пипиське" - да не "мальчика", а вполне себе взрослого дяди...
"Пятак охлаждается во льду и роняется бабе на живот - мышцы сокращаются, огурец выскакивает. Цель игры: попасть огурцом Государю-Императору в глаз"... (Повторный N 7 от 23.07). ... И ТОТ, КТО ПОПАДАЕТ, ПОЛУЧАЕТ ПРАВО ПОЦЕЛОВАТЬ ДАМЕ РУЧКУ!!!
История от 29.09 напомнила... ... В конце 80-х годов прошлого века Познер вместе с известным американским журналистом Филом Донахью вел первые телемосты США _ СССР (на одном из мостов прозвучала знаменитая максима "В СССР секса нет"). В первой половине девяностых Познер трудился в Нью-Йорке, где делал совместную программу все с тем же Донахью. Именно тогда родилась шутка: - Что общего между Познером и Донахью? _ Им все понахью. http://www.apn.ru/lenta/2002/5/20/16983
Кремлевскую уборщицу наградили к Восьмому марта. Она пишет домой: За многолетнюю "половую работу" Калинин вручил мне медаль! Ответ: Давай, Машка, не жалей п##ды - тяни до Золотой звезды!!!
После уличной проверки документов надолго остается специфическое ощущение - хотя все вроде вежливо... Вспоминается рассказ жены, как на школьном медосмотре прощупывали девочек: - Потом весь день ОЩУЩЕНИЕ ЧУЖОГО ПАЛЬЦА В ЖОПЕ...
Лет тридцать назад ходили на майские на Большой Зеленчук. Тащило там неслабо, и речку переименовали в "Безенчук": катамаран перевернуло - "дуба дал", байдарку крутануло - "концы отбросила", каячок положило - "гикнулся каячок"... Шуточки кончились на станции Невинномысск! В тот год в горах стоял плотный туман, и горные группы по большей части вернулись назад. За сутки там было всего два-три проходящих, и у касс шло настоящее сражение. Было на вокзале еще развлечение, в результате которого сие благодатное место было переименовано нами в "Зеленозмийск". Закончилось оно тем, что всех туристов по личному распоряжению начальника вокзала запихали в проходной товарняк до Армавира. Вспомнил все это на днях, услышав историю возникновения названия этого города. Оказывается, там в Зеленчук впадает небольшая речка, называемая ранее... Х#евка: в нее сливали кожевенные отходы. Соответственно, место называлось - Х#евый мыс. Потемкин, посетив его, возмутился: так обозвать эдакое красивое, "невинное" место! И Х#евый мыс стал... Невинным!!!
Вспомнилось про колготки. Еще в советское время было. Разжился в детском мире (через завсклад, через товаровед!) шикарными вельветовыми джинсами, моя бывшая примерила, тоже захотела. Пошел еще одни купил. Теперь их стало двое. Приехали на побывку к моим старикам. Утром (ближе к обеду) маман посылает меня в магазин, водочки взять и закусочки достать. В ближнем шопе водовки не было, пришлось ехать в центральный. Еще когда туда шел-ехал, обратил внимание, как то странно народ на меня смотрит. Списал на новые джинсы, народ наверное не привык еще к вельвету, что поделать – провинция! Иду домой с полной сумкой водовки и закуской, привязалась за мной бабулька горбатая, идет взаду и что то бубнит и смотрит на меня пристально. Я даже остановился и пропустил ее. А потом глянул вниз, а там кусок колготки в полметра из под штанины торчит. Представляете картина маслом, ходит по городу мужик с сумкой водовки и колготками из штанов! Решил я их вытянуть, но только еще больше усугубил свое положение, они вытянулись метра на два и где то там застряли и ни в какую больше не лезут, ну не снимать же штаны! Стою я на тротуаре обтекаю, одна штанина задратая, в руках половинка колготок, а вторая в штанах застряла! А вокруг народ ходит и покатывается! Лучше бы я умер вчера! Обмотал я ногу колготкой и засунул край под носок. Пришел домой ни жив ни мертв! Снял драгоценные джинсы, отдал своей и больше их не одевал ни когда! Но это еще не конец истории! Вернулись к себе домой. Сидели как то, вечеряли в компании. Одна из подруг была беременная. Я рассказал эту историю. Все ржали! Беременная тоже, и кричала что родит! И что ты думаешь, утром позвонили и сказали что родила! На месяц раньше срока! Меня выбрали крестным!
В молодости наша компания часто ходила в Подмосковье на слеты. Полян, удобных для больших сборищ, было не так уж много, они были изрядно потоптаны и почти без дров. Как-то собирали грибы рядом с полигоном Таманской дивизии. Я обрадовался: нетронутые поляны, дров полно... - Расскажу в турклубе, устроим здесь слет! Друг, который меня водил, страшно возмутился: - А я расскажу друзьям - артиллеристам! Недолет... перелет... и прямо в слет! Пришлось отказаться от хорошей идеи...
>>... "российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных слонов - >> от этих самых российских мамонтов". И в какой научной публикации >> это обосновывалось, не подскажете? Комм. N 39 от 25.03
Увы! Поиск в сети успехом не увенчался. Я где-то давно прочел об этом, но источник не запомнил. Тем не менее, история похожа на правду - она совершенно в духе тех лет. Многое, что сейчас кажется анекдотом, было тогда на полном серьезе: например, переименование кафе "Норд" в "Север"... С уважением, alex
Знакомый рассказывал, как курсантом работал в колхозе. Утром он задержался в пустом бараке и услышал за окном спор двух мужиков. Возчик утверждал, что его лошадка понимает все слова и по команде даже... ложится на кровать! Его оппонент сомневался. Они завели животное в барак, поставили меж кроватей. Курсанту стало интересно, он как-то спрятался - и вот что увидел. Ложиться на кровать лошадь не пожелала. Обиженный хозяин попытался повалить ее, а затем отвесил пинка. Лошадь вывалила здоровую кучу, и все по-быстрому смотались...