Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок руссого языка. Учительница спрашивает - дети вы написали сочинение про своих родителей и что у них происходит на работе? Все дружно кричат ДА. Тогда свое сочинение читает Вовочка. Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница снова поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительника с криком опять поправляет- читай - не в роте а во рту - так правильно Тогда Вовочка читает - А у моего папы в рту - солдат обосрался.
Истории о людях, поздно понимающих общеизвестное, всегда читал с недоверием. Но случилось сегодня долго быть на морозе, хотелось по-маленькому, а возможности не было. И когда наконец-то нашелся укромный уголок, когда мощная дымящая струя бурно вырвалась на волю - тогда-то впервые в жизни понял глубокий смысл метафоры, обозначающей сильный восторг: "ПИСАТЬ КИПЯТКОМ"...
Великолепная идея - вписать в 11 пустых клеток бюллетеня "П-Р-О-Т-И-В-_-В-С-Е-Х"! Но не новая.
В 1996 году "Яблоко" обклеило стены "кроссвордом": нужно было вписать в 9 пустых клеток имя "молодого политика, не связанного с коммунистами". Некто взял и вписал: "З-ю-г-а-н-о-в-Г-А"!
ВОт король конг поймал 3-их, русского, американца и татара и сказал им "-если вы не наидö те для меня девушку, я вас сЕмъи дал Здня. через три дня приходят и говарят “извини король мы не нашли”-ладнойсказал кингъесли вы мне помастурбируете тогда отпушü. ну начили... Проходит пол часа, татарин кричит: “ая, ая стой русский под кою попал”
В стройотряд приехала делегация соседей - студентов Московского инженерно - строительного института. Две шеренги на футбольном поле - хором: - Привет МИХМу!!! - Привет МИСИстам!!! Обиделись...
Lenta.ru 15.07.04 Рубрика: ПРОГРЕСС Заголовки: 1. Магнитные полюса Земли постепенно меняются местами 2. NASA не смогло запустить спутник для изучения атмосферы
По поводу 14 - й истории (остальные) за 21/7 (о водке). Я-таки знаю этот стишок целиком, но приводить его полностью не стал - думал, все и так знают. Оказывается еще не все. Вот же вам:
Водка стала по пяти - Ну и в рот ее ебсти!!
Скоро будет и по восемь - Все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу.
Ну, а если будет больше, То получится, как в Польше!
Если ж будет двадцать пять - Будем Зимний штурмовать!!!
Появилась в свободной продаже база данных, составленная по записным книжкам хозяек борделей... Что прикажете делать ***, когда коллеги по департаменту прочитают: покупает сразу трех толстушек и "требует, чтобы все пели песни". А *** скоро будет не до песен, когда сотрудники его банка узнают: "любит, когда мужик смотрит"... "Московский Комсомолец" от 13.01.2007.
Лет десять назад слышал об одном большом начальнике, который любит "обкладываться" на ночь юными девушками. И совсем не для блядства - бляди у него тоже были, конечно, но "отдельно"...
Для омоложения по способу царя Соломона!!!
Легендарный царь не отличался моралью. Но он оставил после себя Храм. Увы, его российские "подражатели" сумели устроить здесь всего лишь масштабный "групповичок". Но при этом все они очень любят, чтобы мы дружно "смотрели и пели песни"...
Призошла данная история 09.08.2001 паркуюсь я на машине новый арбат около ресторана Прага час -пик места нет кто ездит тот поймет замечаю место заехать можно только задом останавливаюсь включаю аварийку сдаю назад взади замечаю гольф-3 вместо того чтобы меня обехать слева тупо стоит и собирает за собой пробку на метров 50 в это время выходит конкретный пацан чтобы отехать я как бы заезжаю на его место и говорю ему что за Мудила взади меня собрал такую пробку его слова дословно это не Мудила это баба. Я еле вылез с машины поcле этого
"Протягивают деньги: ДВА ПИВА "КОЗЕЛ"! Остальные N 11, 10.09. До дефолта продавали настоящий фирменный KOZEL. По-чешски он "кОзел", я так и произносил любимое название - во избежание. Кстати, был автор задачника по физике с такой фамилией (об этом здесь писали) - и та же проблема. Но пиво того же названия, выпускаемое в России по лицензии - заслуживает названия "козЕл"!!!
В правдивость истории о том, как соседи тросом разбили унитаз (Основные N4 от 21.09), верится с трудом. Есть гибкие тросики - такой мог загнуться под 90 градусов и попасть в боковой отвод. Но таким не снесешь унитаз! А есть жесткие колодезные тросы - при желании им снесешь даже чугунину (бывало и такое) - но они не гибкие! Скорее всего, в выходной трубе унитаза скоблился гибкий тросик, а остальное перепуганный рассказчик просто досочинил.
А вот вам реальные ужасы.
Друг жил на втором этаже. Поздно вечером из унитаза хлынула на пол вода: засор. Позвонили в ЖЭК (или как его сейчас). Два часа воду с пола ведрами выливали в окно. Страшно?
Но по-настоящему страшно стало в полночь... Для прочистки засора явился в сосиску пьяный ЛИФТЕР с трехметровым куском толстого КАБЕЛЯ вместо тросика!!! Выдрал унитаз с корнем...
После этого я принес с работы запасной тросик, и он валялся в той квартире целых два года!
"Кооператив "Сосульки". Чего только не придумают... (30.09, Основные N 7)
А как вам реклама женского белья марки "Вендетта"?! Кто хочет, может найти в сети - на щите был е-адрес. Вот еще реклама ювелирного магазина: "Золотись! Осень..."
"Дети играли в мячик... промахнулась и... в бордюр". (N 6 от 18.03) Как учил дед Щукарь: "бордюр" - плохая женщина, а вот "акварель" - хорошая. Когда мы были молодыми, подкладывали на пешеходную дорожку мячик. Пинать его не просили, желающие находились сами. А внутри был кирпичик. Дурачки мы были...
Когда в 70-х народ смотрел "Сагу о Форсайтах" - вечерами улицы вымирали!
В тот год мы ходили в Карелию. Шли дожди, да и лодки текли. Каждый вечер, обступив огромный костер, согнувшись раком, все сушили и грели "заднюю площадку". Вечерний ритуал назвали "Сага о бэксайтах"!
Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: "12 часов... Неплохо, зачислен... 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!.."
У одного грузина был большой хуй. Пошел он в баню. Сел на одну лаву хуй положил на другую. Заходит мужик (М). Намылился, сел на лавку. Грузин (Г)говорит: (Г) - На хуй сэл? (М) - Мыться пришел. (Г) - На хуй сэл? (М) - Мыться пришел. (Г) - Встань с письки, больно!
История N8 от 12.05 напомнила аналогичный случай (кстати, и я с Перервы). На улице навстречу мне не спеша идут двое, хорошо одетые и в шляпах, один из них в чем-то пытается убедить собеседника, выразительно жестикулируя. Мне стал интересен предмет спора... И вот, поравнявшись - слышу: - СИЖУ (sic!!) под столом и ссу... подходит... как даст ногой!!!
ссылку, сожалею, не сохранил. прочитано в gazeta.ru. из серии "их нравы"
Голландский ветеринар спас ежа, который, погнавшись за самкой, прищемил забором пенис.
Как сообщает газета The Twentse Courant Tubantia, животное, лежащее неподвижно рядом с забором, нашел в собственном саду один из жителей голландского города Хенгело. Он заметил, что еж не подает признаков жизни, и вызвал ветеринаров. Когда подъехавший через некоторое время специалист стал осматривать ежа, он обнаружил, что животное не может выбраться, потому что прищемило досками забора детородный орган. Судя по всему, еж преследовал самку и в возбужденном состоянии попытался пролезть в узкую щель в заборе. Выбраться самостоятельно он уже не смог, так как от боли потерял сознание.
Впрочем, и ветеринару вызволить животное из ловушки удалось не сразу. Застрявший в заборе пенис ежа увеличился до 12 сантиметров в длину и 2 сантиметров в ширину. Чтобы освободить животное ветеринару пришлось прикладывать к половому органу пострадавшего пакеты со льдом.
Однако еж не пришел в себя даже после того, как его спасли. По словам представителей ветеринарной службы, болевой шок был настолько сильным, что животное уже не сможет нормально жить. Сейчас еж находится в зверинце, где через некоторое время страдальца должны усыпить.
Пародия на рекламу: Мы забыли что такое "зубная паста"! И что такое "зубная щетка", тоже не помним. А вчера пытались вспомнить что такое "мыло"... Крем Total Recall - поможет вам вспомнить то что вы забыли. (втирать в голову после еды) Alex.
Навеяно недавней историей как жена смотрела футбол Россия-Андорра. Во время последнего чемпионата Европы смотрю поздно вечером футбол не помню кто играл но одна команда была в голубой форме другая в желтой. Жена вернулась поздно была на встрече выпускников своего вуза несколько минут молча смотрела футбол. Когда трезвая больше трех секунд футбол не смотрит и спрашивает это что хохлы что-ли играют. Я когда понял почему хохлы (см. флаг Украины) чуть с дивана не упал.
Короче произошла эта история с знакомой подружки моей жены... Идут две девицы вечером по улице осенью гололед страшный еле стоят на шпильках своих.... А впереди мужичок карячится и в руках у него лоток куриных яиц. Идут себе девушки болтают ... и вдруг слышат глухой удар впереди. Видят - мужик впереди судорожно пытается подняться с земли. Девушки к нему - подбегают.. - Мужчина, как Ваши яйца??? - вопрошает одна из подруг с тоном глубокого сочувствия. И тут видит что никаких яиц у мужика нет, видимо тот что тащил их куда то свернул, а упал совсем другой впереди идущий человек. - Спасибо, девушки - последовал ответ - яйца кажется в порядке, а вот спина.... :-(((
История о "слоновьих яйцах" запомнилась: да, и я был таким! Дней через десять работы в стройотряде захотелось уже помыться. Сбегал на Енисей - мигом вылез на берег, холодно! И вдруг узнаю: ребята пошли в баню к трактористу. Схватил мыло и полотенце, побежал следом. Заходим во двор, хозяин закрывает ворота. Во дворе стол с закуской, наши достают водку... До этого я выпивал рюмочку на Новый год, а выражение "стакан водки" считал литературной метафорой. И вдруг с ужасом вижу, как человек наливает стакан и не торопясь ВЕСЬ его выпивает! Когда они поехали по второму, я робко спросил, где же баня. Общий хохот был ответом, а водку после этого называли не иначе как "жидкое мыло"... Другой наивный зашел на фидошную эху Ru.Remont за советом на тему обоев. Он и не подозревал, что "ремонтом" там называли насильственное изменение сексуальной ориентации. Получив совет оклеить комнату обоями в голубой горошек и повесить портрет Бори Моисеева, человек написал, что спрашивал вовсе не о том, и вообще, "куда" - личное дело каждого. Тут по "пидорозащитнику" грохнула вся артиллерия, а модератор добил его двумя плюсами: за флейм и за оффтопик!
Старая хохма: чтобы лечиться в нашей больнице, нужно иметь очень крепкое здоровье... Пришел проведать друга. Сидим с его женой у постели, друг уже пробует встать. В палате еще один "аппендицит", третья кровать пуста. Вдруг в коридоре раздается громкое невнятное пение, перемежаемое звонкими криками "Чтоб я, блядь, подох!!" и ласковым женским голосом - "Подохнешь, не ссы!". Открывается дверь, сестра кладет бумаги на тумбочку у свободной кровати и уходит. На каталке хорошо поддатый лысый мужичок лет за 60 с перевязанным животом продолжает "концерт" - show must go on... Напряженная пауза. Марина с изменившимся лицом выбегает, держа в руке сто рублей, а у меня мелькает смутное подозрение... Через некоторое время бумаги забирают, мужичка везут дальше. Просидев еще полчаса, уходим. Мое подозрение подтверждается: каталка стоит в конце длинного коридора, уставший "гастролер" спит!
Компания Microsoft значительно расширила возможности стандартного калькулятора. Теперь, если нажать на нем правую кнопку мыши, то можно выбрать опцию “Послать счет другу” и “Оплатить в валюте”. При этом доступен полный список валют а также доллар.
Однажды Хрущев посетил Третьяковскую галерею. Стоит у "Явления Христа народу": - Ну чего такая большая? Народу не нужно. Куда рабочий ее повесит? У "Демона": - Вот что народу нужно! Маленькая... кто автор? ... вот видите, и дешевая: всего-то "в рубель"... - А это чья? Странно: художник - "Ге", а картина-то - хорошая! - А это зачем тут висит "жопа с ушами"?!... Ах, это зеркало...
Кому и кобыла - невеста (кто не любит черного юмора - лучше не читайте).
Часть располагалась недалеко от поселка, хлеб оттуда привозили на телеге. Ушел на дембель ездовой, его место занял молодой боец... а лошадь вела себя более чем странно: около магазина каждый раз стояла минут десять, не реагируя на вожжи, а на выезде из поселка ломилась куда-то в заросли. Оказалось, что в магазине прежний ездовой обычно покупал чекушку, а в кустах имел... своего рода "культурную программу". Напомнил эту байку эпизод из произведения со смачным названием "Чешежопица": бригада озабоченных зэков, прихватив сваркой подковки лошади к полу цеха, обстоятельно занялась, так сказать, производством кентавров...
Много приходит историй о сдаче студентами - разгильдяями экзаменов "на халяву", но что-то не припомню ни одной байки о сдаче сессии "на раз". А в этом, ребята, есть своя прелесть!
Институт, который мне снился, славился немыслимым конкурсом - более тридцати на место. Письменная математика выполняла там роль "бритвы Оккама", безжалостно срезавшей все явно лишние здесь сущности. Я сдал этот страшный экзамен на "отлично", да и дальше неплохо, поскольку целый год с увлечением долбил физику и математику. Прошедшие первый экзамен (примерно 2 из 30) держались уже до конца, но там их ждала вторая "бритва Оккама" - собеседование. Скучающая комиссия задавала дурацкие вопросы - например, каков тираж журнала "Квант", а через три недели выяснялось: ответ неверный. Сущности, "обрезанные" столь необычным способом, попадали в институты, о которых ранее и не слышали.
До чего же там было скучно!
Я придумал развлечение: досрочную сдачу сессии. На первый экзамен шел с родной группой, на второй (дня через 3 - 4) - тоже. Все удивлялись: неужели перестал выпендриваться?! Да нет, ребята: это у вас экзамен второй, а у меня ПЯТЫЙ: каждый день по штучке, и все на "отлично". А зачем?! Да ску-ушно...
На старших курсах обнаружилcя более действенный способ борьбы со скукой: пиво, вернее, то, что в те далекие годы называлось этим именем. Институт плотно окружали "чипки", "пни" и "три-пескари": откуда бы вы ни подходили, везде ждала засада. Успеваемость, конечно, снизилась, но все равно я имел седьмое место в очереди на распределение...
На распределение было велено явиться в 10-00. Я так и намеревался, но по дороге попалась "чаплыжка". Поскольку я седьмой... пять минут на человека... кружечку точно успею. Короче говоря, у дверей, за которыми заседала комиссия по распределению, я стоял в 10-30. И с ужасом узнал: идет уже восемнадцатый. А я, стало быть, после него?
- Нет, уважаемый: вы ПОСЛЕ ВСЕХ!!!
И вот тут-то, дожидаясь, пока выйдет, наконец, шестьдесят четвертый, я наконец понял: незачем было пять лет учиться на "хорошо" и "отлично", потому что в итоге все решает судьба. Вот застрял бы я, например, в метро на полчаса - результат был бы абсолютно тот же! Между прочим, шестьдесят четвертый, первый на курсе поддавальщик, устроился в ГАИ и был этим страшно доволен...
"Так выпьем за гулявших, За ничего не знавших, За сессию сдававших наобум - БУМ!!!"
P.S. До сих пор иногда снится: мой диплом недействителен, не сдан такой-то зачет, срочно надо сдать! Просыпаюсь в ужасе...
Крепкий самогон, конечно, недетское удовольствие (история от 4.10). А наш сын в два месяца попробовал чистый спирт! С нами в коммуналке жили супруги с девочкой, которой нравилось возиться с младенцем - поить из соски, брать на руки, тискать. Вышел на кухню - Аленка мигом к кроватке. На полке бутылочка с соской, в которую налит спирт - мочить ватку для дезинфекции. Эту соску она и сунула ребенку. Выплюнул, заорал! Я ему с перепугу - два пальца в рот... Похожая история была со мной на "картошке". Поехал на станцию - звонить домой, заодно велели прикупить что-нибудь, собрали червонец. В магазине водка за 4.62 и напиток "Степной" с орлом на этикетке - 1.57. Взял шесть штук этого, как я думал, портвейна. Народ, однако, стал ругаться: они уже знали, что это - аперитив. На этикетке мелкий шрифт: "Принимать перед едой СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ для аппетита." Какой мудак завез в сельпо такую херню?! В наказание налили мне кружку. Ощущения - будто выпил кислоты! И сразу зверский аппетит: чтобы унять пожар в желудке, в момент срубил батон...
Силуэт нашей державы на карте напоминал козу, "беременную" Средней Азией. Ныне "коза" разрешилась от "бремени", да и "сзади" отвалился приличный кусок - но силуэт по-прежнему узнаваем. А вот силуэт столицы существенно изменился: по мере присоединения подмосковных территорий овальная фигура на карте обзаводится все новыми "ножками" - и все сильнее напоминает клопа...
Лет тридцать назад никто никогда не носил паспорт, а держал дома в столе и доставал только для ЗАГСа - женился там, или родился кто-нибудь.
Был еще налог на бездетных мужчин. Называли его в народе "налог на яйца". Интересно, что с женщин его начинали вычитать через 9 месяцев после регистрации брака, если за это время никого не рожали!
А еще посылали ученых на помощь колхозникам. Те работали в основном на личном подворье, а нами затыкали все дырки.
Вот, например, длинный - длинный коровник. Коровы стоят спиной к навозному лотку, в котором протянута цепь транспортера с лопатками. Этот механизм должен выгребать навоз на улицу. Но зимой все замерзает, лопатки срывает. Каждое лето кольцевые цепи надо менять. Местный механик делает цепь за месяц и получает за это сто рублей.
Мы впятером делали одну цепь за день: собирали из кусочков, накидывали на звездочку, запускали на холостом ходу. Хотели испытать на рабочем, но коровы-то на летнем пастбище. Ну да нас пятеро, а день длинный... Не стали все же. В общем, за пять дней - пять цепей. Пятьсот рублей.
Бухгалтер местный: скока - скока?! Да я и своим-то столько не плачу!
Следующие пять дней не работали - выбивали с них деньги. Подробностей не знаю, лично не участвовал. Знаю только, что скинулись на две бутылки водки, которые наш бригадир выпил в роще с инструктором райкома партии.
И деньги в итоге выдали. Но таки выдрали, суки, со всех тот самый налог!
Я-то был молодой, а у остальных уже дети. Но паспорта-то дома, хрен докажешь...
И вот как - то в гостях рассказываю эту историю. Подхожу к финалу: - И вот, представьте себе, они со всех наших выдрали... ну это... ну, в общем, "налог на одно место"... Друг понимающе кивает: - Ты хочешь сказать - "на два места"? Сидевшие за столом девушки долго не могли прийти в себя...