Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 декабря 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера водила детей на день рождения их друга. Особенно всем запомнился один момент, когда зажигали на торте свечки, и ребята что-нибудь желали имениннику. Кто-то пожелал много подарков, кто-то много здоровья, особенно ответственные пожелали слушаться маму и папу... А девочка Лиза (белокурый прелестный ангел 4-х лет в белом воздушном платьице) пожелала 7-ми летнему имениннику "МНОГО БАБ"!!! :))))))))))))))) Когда мы проржались и спросили девочку:" Лизонька, а кто такие "бабы"?!", - то ответ нас развеселил еще больше. Юная прелестница изрекла на полном серьезе:"БАБЫ - ЭТО ПРЕСТАРЕЛЫЕ ДЕВУШКИ"!!! :))))))))))))))))))... Всех взрослых чуть не порвало от хохота!!! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот такое мудрое поколение растет! ;))))))))))))))))))))))))
Ребенок, 7 лет, стал выражаться нецензурно. Ни кто из его окружения так не выражался. На память приходила только одна программа, где так говорили. Это был любимый моей женой "Дом-2". Больше мы эту программу и весь этот гребанный канал вообще не включаем. Большое спасибо ребенку!
Случайно заглянули ребенку в портфель. Нашли записку из школы: "Подошел срок делать прививку от краснухи 6.12.07 Подпись родителей: " Мало того что он про нее не сказал, так еще, там где должно быть пустое место для подписи аккуратно и даже красиво выведено прописными "НЕТ"
2
Про блондинок... Преамбула. У жены есть шубейка из лобиков норки. Амбула. Жена (Ж) с коллегой (К1) по работе, одной из типичной представительниц блондинок, в обеденный перерыв идет по торговому центру. Далее следует диалог: К1: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба? Ж: из лобиков. К1: а-а-а (с пониманием). 10-минутная пауза... К1: а кто такие лобики? Жена проржавшись, объясняет, что лобики это не особо ценные кусочки меха с лбов норок, а не то что К1 подумала. Проходит еще минут пять и происходит случайная встреча с еще одной коллегой (К2) по работе, и видимо тоже блондинкой. Далее следует диалог: К2: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба? Ж: из лобиков. К2: а-а-а (с пониманием). Ж и К1 начинают потихоньку трястись от хохота. К2 присоединяется. Посмеявшись: К1: а ты знаешь кто такие лобики? К2: конечно знаю, я что дура! Это рыба такая!
В 2000 году служил я срочником на северном флоте на малом ракетном корабле, ,накат, , в городе Полярный. Зима, полярная ночь, 23 февраля. Офицеры бухают в кают компании. Экипаж типа спит. На трапе дежурит дагестанец Мага. Холодно на улице. Мага ходит из стороны в сторону в надежде согреться. Вдруг он замечает, как из иллюминатора кают кампании вылетела 2х литровая бутылка пива и упала в залив. Как узнал Мага что баклашка не пустая - хрен его знает. Позвав помощника дежурного - им был щуплый срочник Замок- они вдвоем решили достать бухло из моря. Схема была такая- Замок обвязал Магомета тросом и потихоньку спустил его за борт. Надо сказать Мага был кабан еще тот и чахлый Замок не удержал его. Увидев тонущего Магу Замок в панике срулил в кубрик. Одумавшись - позвал ребят на помощь. Тем временем Мага пропитался морской водой и начал уходить ко дну. Замерзшие руки скользили по брошеному ему тросу. Все поняли - дагу хана, но горец завыл что-то потом схватив трос зубами не разжимал их до самого своего спасения.
Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали? Извините, но это записано там, где надо записывать истории. Не знаю, покажется ли моя история смешной или грустной. Скорее грустной. Итак, тема "... выборы, выборы..." Воскресенье - день выборов. Я встал как обычно. Жена в субботу и в воскресенье, обычно спит до "сколько могу", а тут встала в 9. Подвиг для нее. Но оказалось потом, что это не подвиг, а подвИг. Говорит: Пошли голосовать! Я: Ну, давай пошли. Я человек еще советского накала, так что голосование мне не в падлу. Проголосовали (благо участок рядом). Идем обратно домой. И тут жена: Ой, ой, мне надо позвонить на работу! Я: Ну... , звони (хотя, немножко не понял - как на работу? воскресенье же ведь!). Она достает свою мобилу и звонит на свою на работу! Там занято. Она говорит: Наверное другие звонят. И тут она объясняет: Нам начальница велела проголосовать до 10 часов и позвонить ей на работу. Выводы делайте сами.
Сейчас позвали на второй этаж. Типа принтер всякую херню печатает. Сходил. В принтер в лоток запихала черновики, при том не той стороной. Мало того, как выходил "неправильный" листок эта дура ходила перегружала, ВНИМАНИЕ большой сетевой принтер в другом кабинете, а не свой на который на печать отправляла. Возмущалась что уже 5 раз сходила его включила-выключила, а такая хрень лезет...
Я честно сказал что она дура. Обещалась служебку написать, посмотрим...
Вчера на автовокзале. Подходит красивая междугородная маршрутка "Ford tranzit" с надписью по всему борту Любимому городу лучший транспорт, г. Энгельс Транспортная компания НЕЛОВКО. Перед кем им неловко, наверное перед Газелью, о чем думали когда называли?
Это новостная статья с kaliningrad.ru (без комментариев)
Спикер калининградской облдумы Сергей Булычев предложил создать на базе колоний для несовершеннолетних так называемые "молодежные бригады". Это предложение, как передает корреспондент "Клопс.Ru", он сделал на заседании молодежной парламентской ассамблеи, на котором обсуждались вопросы поддержки и адаптации несовершеннолетних заключенных.
По словам Булычева, "необходимо создать молодежную бригаду, чтобы они помогали, красили заборы; ввести для них трудочасы, вывезти их на Куршскую косу. Они сейчас умные, они еще нас научат, эти пацаны". Необходимые деньги для реализации этой программы спикер облдумы пообещал выделить. В свою очередь вице-спикер Константин Поляков предложил задействовать несовершеннолетних заключенных на "общественном" фронте: "Мы должны вовлекать их в работу общественных организаций, таких как "Наши", чтобы они там лидерами становились".
Также, по мнению депутата, "необходимо выработать программу по борьбе с алкоголизмом", так как "дети начинают употреблять алкоголь уже в 8 классе, а в 10 классе начинают пить “тяжелую артиллерию” – напитки крепостью выше 38 градусов". "Основная смертность – это я вам говорю как профессионал – у нас от алкоголизма. А государство алкоголизмом не занимается", - отметил Поляков. Он также считает, что от пагубного влияния улицы молодежь должен спасти спорт: "Я скажу, как занимающийся спортом, что у нас дети каждый день должны заниматься физкультурой в секциях после уроков, факультативно, - продолжил депутат. - Они физически должны себя изнеможать".
О смешных фамилиях. Есть у меня подруга, несколько раз она выходила замуж. Итак, девичья фамилия - Поносова (с ударением на первый слог), первый брак - Чеснокова, второй - Мясникова, сейчас у нее гражданский муж с фамилией - Деликатесов. Вот так, истинная правда.
Задача. Дано: Сын пятиклассник рассуждает о любимых и не любимых предметах. Дошел до математики: "В математике мне нравится математичка, а учебник и задания - не нравятся." Вопрос: Насколько корректно приравнивать училку к переменной?
Сегодня в шоу Бачинского-Стиллавина. Вопрос викторины: "Какой князь принял смерть от своего коня?". Девушка отвечает правильно - Олег. На вопрос "А вы можете поподробней об этом рассказать?" отвечает: - Ну я не помню... это уже давно было... Блондинка-долгожительница?
Навеяно недавней историей как жена смотрела футбол Россия-Андорра. Во время последнего чемпионата Европы смотрю поздно вечером футбол не помню кто играл но одна команда была в голубой форме другая в желтой. Жена вернулась поздно была на встрече выпускников своего вуза несколько минут молча смотрела футбол. Когда трезвая больше трех секунд футбол не смотрит и спрашивает это что хохлы что-ли играют. Я когда понял почему хохлы (см. флаг Украины) чуть с дивана не упал.
Вчера прочитал в немецком интернете (перевод мой, комментарии мои в *звездочках*):
Путешествия в Россию Традиции и обычаи
В России живут более сотни народностей, которые общаются наряду с русским языком на языке многочисленных идиом. *не иначе как русский мат*
В городах или больших населенных пунктах действует правило: чем старше, тем консервативнее, в одежде и особенно в общении друг с другом (пока не выпито много водки) *очень интересное замечание*. На титулы реагируют положительно, очень ценится вежливость.
*И дальше начинается самое интересное* Особые ритуалы действуют при совместном распитии водки. Для запивания на столе рядом с водкой стоит стакан с минеральной водой или с пивом. *Так и вижу немца, спрашивающего: "А зачем вы пьете водку с пивом?" - "Ты что родной, пиво мы не пьем, мы им запиваем!"* Добрая закуска тоже не должна отсутствовать: огурцы, сыр, колбаса. И тогда водка выпивается одним совместным глотком и только после тоста. *Ну да, слабые немцы, наверняка уже не помнят те моменты, в которые уже пьется без тостов*
В массажных салонах "Нуга-Бест" есть аппарат для массажа стоп. Его посетители обычно называют "испанский сапог". А тут одна дама просит: - Посадите меня на кастрюлю. - На какую кастрюлю? - Ноги массировать.
Покупаю вчера супер-йогурт в супер-макете. Цена неприятно удивила - 4,61 у.е. В упаковке 4 штучки(это важно!) и непонятно - стоит ценник за упаковку или нет. Спрашиваю у мододенькой девочки с лейблом "Менеджер отдела" на шикарной груди: "Это цена за упаковку?". Нет, что вы это же с живыми бифито-лакто-какими-то бактериями. Это стоимость одной бутылочки, гордо заявляет она. Затем, на секунду задумывается и безаппеляционно заканчивает - значит, упаковка стоит примерно 15 у.е.! Да... , зачем менеджеру арифметика..? От смеха теряю дар речи, лишь в голове всплывает старый анекдот "Гоги, сколько будет 2х2? Примэрно 5, учитель!". Дожили... Занавес. P.S. Да, дело происходит на просторах СНГ и, наверное, знакомо каждому Evgy
Наверное многие бы хотели назвать своим другом президента? Такая возможность, как ни странно есть. На сайте Однокласники.ру есть страничка В. В. П. и у него 11150 друзей.
"Не так много для президента" - скажете вы? Видимо Владимир Владимирович разборчиво подходит к списку своих друзей.
8
У нас в конторе полное умиротворение. Работа почти на нуле стоит. Все опаздывают и постоянно тупят в компы. Это хуже Zumы!!! Сайт одноклассников. Подсаживает хуже наркотика. И вот захожу с утра в папочку "Друзья друзей" и кого же я там вижу под номером 1? Да самого себя!!! Вообще система офигела! А хотя, если подумать, логика в этом имеется. Приятель прокомменитировал - "В ****у друзей, в ****у подруг, я сам себе *****тый друг". Свинтус!!!
В продолжение темы паяльной лампы, начатой в истории № 20 от 9.08.07.
"Полюбил меня кирпичник молодой Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню я еще молодушкой была"
Сначала о кирпичах. Когда учился в Пензе, о кейсах как дипломатах тогда не слыхивали. Дипломаты тогда воспринимались в прямом смысле, да о них простые люди узнавали лишь из сообщений ТАСС, уполномоченного заявить о высланных из страны за шпионскую деятельность. А вместо теперешних кейсов-дипломатов в ходу были небольшие твердые чемоданчики, с металлическими уголками.
И вот однажды схватил свой чемоданчик после лекций – и чуть не выронил: страшно потяжелел. Заглянул – а там подложено 4 кирпича. Кто-то из однокурсников прикололся. Ну, в аудитории не выложишь, а пока выходил на улицу, подумал: и в хозяйстве сгодится, и нагрузка для упражнения, и орудие самозащиты - в случае чего, такой увесистый чемоданчик по убойной силе не хуже кастета.
Да, в конце концов, кирпич для будущего инженера-строителя – культовая вещь, а для молодого человека в очень пусковом (постпубертатном) периоде еще и напоминает самое заветное девичье местечко. Не зря же легендарный солдатик на вопрос, что он думает, глядя на кирпич, ответил: "О п..де! Я завсегда о Ней думаю".
Кирпичи я положил в сарае хозяев, у которых квартировал. А на следующий день история повторилась, и я как ни в чем не бывало, ушел с кирпичами в чемоданчике – и так года три подряд, вплоть до четвертого курса. Подкладывание этих кирпичей, повидимому, стало рекордным по длительности приколом группы товарищей, и можно представить мое удивление, правда, редкое, когда после занятий в чемоданчике не было привычных кирпичей! Хоть самому отыщи да подложи...
Ладно, кирпич – он в Африке кирпич. Подошла очередь паяльной лампы. Вот ее, родимую, в суровые пензенские морозы брал с собой в деревянный туалет типа "Сортир" с удобством "дырка в полу" и ставил от обнаженной части тела на оптимальном растоянии – чтобы не опалиться и не замерзнуть. И вот однажды в сильном подпитии неудачно расположил лампу - пламя стало лизать доски, и они слегка загорелись. В состоянии бухого пофигизма понадеялся на посконные "авось", "небось" да "кабысь". А утром узнал новость, потрясшую наш двор, а особенно мою хозяйку-управдомшу: сортир сгорел!
Вот тут и пришлась моя квалификация будущего инженера-строителя: я спроектировал новый сортир, уже из кирпича. Востребовалась моя рабочая профессия – каменщика. Главное же, пригодился халявный кирпич – с лихвой хватило на стенки. Дальше я выступил как плотник, навесив двери. Наконец, и как художник, подписав масляной краской заветные "МО" и "ЖО", когда методом народной стройки сортир возвели за пару дней (толока). Строили на совесть как для себя, сооружение получилось классное. Про торжественное открытие умалчиваю, конечно, не "Скандал в Клошмерле" (был такой французский фильм об открытии городского туалета). Но все же...
... Так я впервые в жизни самореализовался как зодчий в старинном русском смысле – от проекта до сдачи объекта "под ключ". Да завоевал искреннее уважение Людей, которое бы не уменьшилось, если б даже признался, что спалил предыдущий сортир. А еще всю жизнь потом сожалел, что не могу включить это замечательное сооружение в служебный список авторских сооружений: первую женщину помнят даже тогда, когда забывают последнюю.
Раз начали про интересные фамилии, я перейду и на отчества. С моим отцом работал один оцень ценный кадр с отчеством Самигулович, ну естественно все его звали Семигуловим, а за глаза Восьмигулович. В нашей школе работала учительницей Мира Ароновна, ее мы называли Мир Вороновна.