Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал историю от 22 января про МИФИ и Собакина. Решил добавить некие коментарии (на правах студента той самой кафедры ТЯФ) и рассказать еще одну корку. Так вот. В свое время (недавно эту табличку сняли) на нашей кафедре висела следующая табличка на двери: ЗАМ. ЗАВ. КАФ. ТЯФ. ТОВ. Собакин. И это не шутка.
Бздунишка мальчик маленький На улицу пошел. А там его девчушечка За угол раз... И хоп! Теперь он в положении, Идет он в дом рождения, Ребенка получать. Навстречу ему девочка С букетом алых роз. Куда идешь ты, маленький, Иду я в дом рождения - ребенка получать! (to be continued)
"Нет здоровых людей - есть плохо обследованные"... Нашел свою старую стоматологическую карту. В графе "Состояние здоровья" записано: "Практически здоров (со слов Б-НОГО)"...
Uchastkovyi prismatrival za kvartiroi gde zili narkomani i kotoraya bila raspolojena na ego uchastke. prihodit on v ocherednoi raz k nim a nikogo net. Prihodit na sleduyzhii den opayt net nikogo. Zabespokoilsya uchastkoviy. Sprosil u sosedei, emu otvetili chto oni uechali otdihat na Oku. Voobzhem poyavlyautsay narkomani cherez nedely. Uchastkovyi prichel i sprashivaet "Nu kak Oka?" Narkomani v nedoumenii posmotreli na nego:"Chego?" "Kak Aka?" opait sprashivaet uchastkovi Narkomany otmachivautsya v nedoumenii. "Kak Aka I govoru?" opait govorit uchastkovi. Narkoman: "Kaka kaka..., kuku!"
Опять, бля, Алик распиздился. Алик, мудак хренов, не пизди о чем не знаешь. В Кармеле, городе с населением 4000 человеко-рыл, где Иствуд был мэром с 86 по 88 год, шерифов вообше не выбирают. Ну нету там шерифов, и не было никогда. Шерифов в кинах выбирали, где Иствуд играл, а ты не понял видать, что фильм художественный, проблемы с лангвиджем у тебя наверное. И второе - Иствуд во власть не "рвался", два года сидеть в офисе с зарплатой 200 баксов в месяц для актера - это полная жопа. Он был сильно недоволен, что предыдущий мэр, Шарлотта Таунсенд, не хотела строить поле для гольфа, а Клинт гольф очень любит. Построив гольфовые поля (за свой счет, естественно - откуда у этого великого города нужные миллионы), больше он "во власть" не ходил. Снова Шарлотту выбрали - сносить-то поля ей было уже не на что... Клинта попинали ессно за "разбазаривание" средствов, но выручка от полей увеличила бюджет Кармела впятеро, и все остались довольны. Кроме тебя, мудака - тебе-то на эти поля в жисть не попасть, ни средствов, ни умишки не хватит. И нехуй нести околесицу, ты уже всех своими идиотскими выдумками заебал.
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: - Вовочка, ты держал когда-либо в руках презерватив. - Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. - Очень хорошо! Расскажи нам как твой дедушка пользуется презервативами. - Ну, как. По - разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает. - А еще как? - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец порежет… Класс покатом. Учительница не выдерживает: - Ну, а ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ твой дедушка их использует? - Что вы, Мария Ивановна?! НАЗНАЧЕНИЕ у моего дедушки давно уже НЕ ПРЯМОЕ!
На саммите тысячелетия президент Украины долго жаловался на плохой урожай этого года а потом предложил реализовать проект века: "Зернопровод Казахстан - Украина -Европа".
Гудят Вован и Толян в баре. Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной. Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело. Толян спрашивает: Вован, что грустишь? Вован: Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро. Толян: Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился? Вован: Хуже. Тебя мене заказали.
Ну и умная же птица - курица. Она даже в вопросах собственности разбирается: на государственных птицефабриках несет только государственные яйца, а у частника - только домашние.
Алик мудак опять в коммах развонялся... Алик, мудак! У тебя нет "двойного гражданства"!. Нет украинского - по закону о непризнании двойного, и американского нету - потому что ты не гражданин, а мудак, которого из жалости подкармливают. Так что ты теперь никто. Точнее, только мудак. Причем такой мудак, что если открыть энциклопедию на слове "мудак", то там будет твоя фотография.
На 25-й комм про маршрутку. Вас видимо удивит, но во многих городах России маршрутками служат автобусы ПАЗ например. С двумя дверями и поручнем сверху.
Отважным пилотам : ГУЗНО НА ВЗЛЕТ!ЗАКРЫЛКИ ОПУСТИТЬ! ВТОРОЙ ПИЛОТ, ГОТОВНОСТЬ ДОЛОЖИТЬ! ТЫ ЧЕ С ПОХМЕЛЬЯ?!ЧЕРТ ТЕБЯ ДЕРИ! И С МОЕГО КОЛЕНА РУКУ УБЕРИ! ДАТЬ РЕВЕРС! БЛЯ ОТСТАВИТЬ, ПОЛНЫЙ ГАЗ! ЭЙ ТЕХНИК, УБРАЛ КОЛОДКИ, П....АЗ! ЭЙ ШТУРМАН, КУРС НАМ ПРОЛОЖИЛ, ИЛЬ СНОВА ВОДКИ С ПИВОМ ЗАЛОЖИЛ?! НЕ БЗДИТЕ ПРАПОРА И ХВАТИТ ВАМ ДРОЖАТЬ, КАК ЛЕВЫЙ КЕРОСИН ВТИХУШКУ ПРОДОВАТЬ, ВЫ ТОЛЬКО НЕ ЗАБУДТЕ ОТКАТИТЬ, МЫ ВСЕ ГРЕХИ ВАМ СВЕРХУ СМОЖЕМ ОТПУСТИТЬ, НО ЕСЛИ ПРОДАТИТЕ ВЫ КРЫЛО, МЫ С ШТУРМАНОМ НАЧИСТИМ ВАМ ЕБЛО! НУ ВСЕ НА ВЗЛЕТ ПОКА ЗЕМЛЯ! ОПЯТЬ МЫ РЕВЕРСЫ ВКЛЮЧИЛИ?! БЛЯ!!! ЭЙ НА СЕБЯ ШТУРВАЛ, ВТОРОЙ ПИЛОТ, ВЕДЬ СКОРОСТЬ ТРИСТА, ГРЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! УРА ОТРЫВ ОТ ВПП! ПОКА! НАЗЛО ВРАГАМ ЗАГАДИМ ОБЛАКА. НУ А ТЕБЕ ПОДРУГА НЕ РЫДАТЬ, И РУКУ НЕ СЛОМАЙ КАК БУДЕШЬ МНЕ МАХАТЬ!
>> Я: А мы на друг друга писаем. >> Он: Это правда? >> Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! (Остальные N 15 13.08) ----------------------------------------------------------------------- Такой обычай в России действительно существует! Это блестяще подтверждают многие истории сайта - вот например, история о грузовике на пыльной дороге (Основные за тот же день)...
Тут в Германии когда был, муж моей знакомой (немец по национальности) рассказал прикольную историю. Сидят они в баре своей футбольной командой, ребята незамысловатые, простые, пьют пиво. Стали прикалываться на еврейскую тему, про то как они их в 40-х чморили. А один парень говорит, вот вы мол смеетесь, а это достаточно грустная тема, моя вот семья пострадала от этого. Все замолчали и уставились на него. Извини, мы не знали, а он так пивка отхлебнул, и говорит, "У меня дедушка погиб в 43, упал с наблюдательной вышки в Освенциме, и насмерть разбился"...
К комментарию "шибко умного" №5 oт 26 по поводу дона Педро и гасиенды... 1. Сидеть на травка после ланча (а так же и во время оного) - обычное занятие в Долине. Поскольку электричество сильно экономят и кондишены не включают, на травке оно как-то приятнее. 2. В соответствии с законом Штата Калифорния уважительной причиной для увольнения любого работника компании является "поведение, вызывающее неприязнь или раздражение иных содрудников, работающих с уволеным в одном помещении". Одну мою знакомую вышвырнули из компании за то, что она использовала духи - запах соседей раздражал. Другую - за то, что в комнате (с кондиционером) сидела все время в теплой шерстяной кофте, чем раздражала прохладолюбивых американцев. Выщвырнули обеих в полном соответствии с законом. И, наконец, третье. В соответствии с федеральным законодательством США любой негражданин, имеющий США местом постоянного проживания (т. е. всякие там беженцы, обладатели грин кард и пр.) могут быть навечно депортированы из страны за "публичное оскорбление страны, ее официальных представителей или любого из государственных служащих". На иностранных работников, работающих в США по рабочим визам, этот закон не распространяется. То есть - если ты приехал в страну на время, подзаработать - твоя идеология никого не волнует. Если же ты собрался в этой стране жить постоянно - будь любезен УВАЖАТЬ ее. Любить - не обязательно, но уважать обязан по закону. Так что выгнали этого хмыря в полном соответствии с законом, но пожалели - не сообщили об этом в INS.
Насчет меня самого - они НА САМОМ ДЕЛЕ считают, что я для них идеологический враг. Но на идеологию им плевать - лишь бы работал человек.
История о таинственном плывущем предмете (N 7 от 2 декабря) напомнила речку Торопу: ходили вдвоем с сыном, вернулись как раз к "дефолту".
В тот день шел проливной дождь, мы сидели в палатке. Вечером дождь кончился, развели над обрывом большой костер, греемся. Вдруг из темноты раздается плеск, сопение и матерщина. Над водой появляется нечто крупное и непонятное. Фонарик был слабый, видно плохо. Сразу вспомнились разные лох-несские ужасы! И тут к костру на четвереньках выползает... безногий мужик! Ног у него не было выше колен.
Мужик оказался жителем Витебска. По его словам, каждое лето друг на лесовозе забрасывает его с лодкой в верховья, и потом он месяц спускается по Торопе, Западной Двине (Даугаве) до Рижского залива. Весь вечер рассказывал разные чудеса, а в полночь уполз обратно в лодку: сказал, что чуть ниже живет знакомый лесник.
Рассказал, например, как однажды проспал впадение Даугавы в море и неделю болтался по Балтике, жевал сухие макароны. И много еще чего в том же духе. Перед этим, правда, взял у нас пачку чая и заварил одной порцией...
К вопросу кадета Биглера про автомат с тремя патронами... АКМ87 выпуска Ижевского механического (87-88 годы), серийный, со складным прикладом, под 7.62 промежуточный патрон 43 года. 4 положения переключателя режима огня: Предохранитель Одиночный Короткая очередь Длинная очередь
Режим "короткая очередь" выпускает именно три патрона.
К Калашникову это изделие не имеет никакого отношения, это ижевская машинка. Впрочем, ни один АКМ или АКСУ к Калашникову отношения не имеет, но это уж другая история.
К №5 про клавиатуру: В последнее время здесь появилось уже несколько историй про мытье клавиатур. Ну не дает покоя эта тема народу! В связи с этим хочу отметить, что в инструкциях к ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ клавиатурам (долларов за 75-150) написано буквально следующее: "Мыть только теплой водой с мылом". Поскольку на грязной клавиатуре работать просто неприятно, предусмотрена возможность ее регулярного мытья. Народ просто следует этим инструкциям. Для людей же, никогда не видевших нормальную клавиатуру, это может показаться диким. Давно обратил внимание - выходцы их СССР в Калифорнии покупают в основном самые дешевые клавиатуры, а местный народ - самые удобные. Видимо, этим и объясняется появление последней истории.
2 sergej: по поводу специальностей инженер-физик (и инженер-математик). Специальности введены в 1942 году при учреждении Института Вооружений (ныне МИФИ), и до сих пор там имеют место быть. Если мне не изменяет склероз (а мой всегда при мне), ФизТех был основан уже после войны.
Учительница говорит детям, дети придумайте предложение в котором было бы наверное и потому что. Аленочка отличнится тянет руку и говорит наверное скоро пойдет дождь потому что тучки на небе. учительница говорит молодец садись пять. Вовка двоишник тянет руку. учительница удивленно спрашивает Вова и ты придумал? ДА! бабушка взяла газету и пошла к туалету. учительница:-вова а где здесь наверное и потому что. Вова- Она наверное пошла срать потому что читать не умеет
Трое военных хорошо посидели в ресторане. Два молодых лейтенанта обмякли на стульях, майор строевым шагом марширует на выход. Официант кричит ему: - Товарищ майор! А как же счет?! - Раз!! Раз!! Раз, два, три!! - Товарищ майор! А расчет?! - Расчет - в укрытие!! - оба лейтенанта тихо сползают под стол...
Всем критикам истории по Роя Салливана и ударяющую в него молнию.
Ссылок на эту историю много, и во всех идет опять-таки ссылка на Книгу рекордов Гинесса. Ну так вот, собственно в Книге рекордов такого персонажа не значится. Вообще.
А впервые эта история появилась в 1986 году, в апрельском номере американского журнала "Classroom" на третьей странице обложки, где вообще всегда писали всякую чушь смеха ради (а не только в апреле).
> "На Кипре в ходе раскопок в могиле рядом с человеческими останками ученые > обнаружили скелет восьмимесячного котенка. Приблизительный возраст захоронения > составляет 9500 лет. Ученые утверждают, что захоронение кошки вместе с > владельцем подчеркивает уважение к животному и может намекать на близкую связь > человека и его питомца". Над последними словами долго думала... То ли правда они > на что-то намекнули... То ли я такая циничная... ----------------------------------------------------------------------- А валенка они в захоронении не обнаружили? Был тут недавно анекдотец - как раз в тему...
// ... Да я же еще и коммунист к тому же. Какой-такой ислам. Поэтому, когда я с // тобой один на один, я могу есть все. Но когда нас хотя бы двое в одной компании // - ты что, ни-ни! Чтобы завтра все знали, что я свинину ел!"
------------------------------------------------------------------------- Это же чудесная история, еще получше моей! Жалко, что Вы послали ее в "Комментарии" - здесь аудитория на два порядка меньше. Пошлите еще раз - в "Истории"!
1. Ухмыляйтесь, когда он уверяет, что все его рубашки сели от стирки. 2. Как можно дольше затягивайте любые сборы. 3. Услышав из его уст комплимент, спросите: "Что тебе от меня надо?" 4. Воспользуйтесь его бритвой. 5. Спросите его в самый волнующий момент: "Не кажется ли тебе, что уже достаточно?" 6. Попытайтесь завязать с ним разговор, когда он читает газету. 7. Наведите в доме еще больший беспорядок, чем он. 8. Унесите резинового утенка и другие детские игрушки из ванной комнаты. 9. Включите пылесос во время финального розыгрыша кубка. 10. Вспомните, что вы "забыли сделать еще одну важную вещь", когда он уже готов к выходу. 11. Поправляйте его, когда он неправ. 12. Произносите растягивая слова - "Так вот в чем дело!" при первой возможности и по любому поводу.
..."и тут на всю страну раздается крик одного из сидевших поблизости болельщиков "ДАЛ-БА-А-#БЫЫЫ!!!"... Глас народа. (Остальные N 5, 23.12). Давным-давно по радио шел прямой репортаж из ЦУПа о ручной стыковке корабля с орбитальной станцией. Стыковка удалась не сразу. Репортаж оборвали после четко слышных на всю страну слов командира корабля: Пи#дец, изнасиловали! В другом полете стыковка тоже не удавалась, и член экипажа выходил в космос для ремонта стыковочного узла. Это показывали по телевизору, но в чем заключался ремонт - не сообщили. Я узнал это много позже от компетентного человека: к месту стыковки при абсолютном нуле космического холода насмерть примерз выброшенный со станции мешочек фекалий!
Насчет вот этого: "...Насчет прописки... Не знаю насчет прочих стран, а в США она точно не нужна :)... ..... ....Так на кой ляд еще и прописку вводить?" К автору коментария: ты это всерьез или шутишь? Неужели правда все?
все - правда :) Сегодня, кстати, сменил страховую компанию (авто страховать обязательно нужно), агентка ввела номер лицензии (прав на вождение) в свой комп - все графы в полисе автоматом заполнились и я вдобавок получил скидку "за трезвое вождение" - потому что (агентка сказала) за последние три года за мной не зарегистрировано ни одной покупки крепких спиртных напитков. Она так удивилась, спросила (глядя на экран) - "а вы что, даже пива не пьете?" Хорошо еще, что покупки за наличные пока еще не регистрируются... хотя в крупных магазинах с клубными карточками регистрируются и они... поэтому я даже сигареты покупаю только на бензоколонках (а то страховка здоровья резко подорожает).
Не совсем в тему - но вижу, тут есть знатоки латыни. Помогите перевести вот такой отрывок:
"Но он пылал еще более гнусным и постыдным пороком: об этом даже грешно слушать и говорить, но еще труднее этому поверить. Он завел мальчиков самого нежного возраста, которых называл своими рыбками и с которыми он забавлялся в постели" (Светоний Гай Транквилл, "О жизни Цезарей", стр. 111 - 112, о Тиберии).
Комментарий этого отрывка:
[103] Перевод смягчен; в подлиннике: ... ut natanti sibi inter femina versarentur ac luderent, lingua morsuque sensim adpetentes; atque etiam quasi infantes firmiores, necdum tamen lacte depulsos, inguini ceu papillae admoveret.
Что же такого не посмели перевести даже в издании 1998 года?!
Некий завод выпускает военные "штучки", а также ширпотреб. Как вам такое: БЕТОНОМЕШАЛКА С ПЕДАЛЬНЫМ ПРИВОДОМ, бак на 50 л... http://www.zavod-electropribor.ru/product.html
Заключаем с заводом договор на выполнение научно-технического задания. Три месяца идет обмен "мылом": заводчане не могут сформулировать, что же им нужно. Начальник объясняет мне, что набросать договор должны мы: "заказчик, как правило, только мычит, если ему нравится, и кряхтит, если не нравится"... Набросали, отослали, ждем-с... Через месяц от них приходит сообщение размером 108К, которое антивирус тут же убивает. Мы гадаем: а вдруг это был не "червь", а зараженный ответ? Связываемся с заводом "войсом": да, была вирусная атака, извините... - А как там наш договор? - А договора мы еще не получали... Занавес.
В окне автобуса поплыл ебАный военкомат, А телки тупо сбились в кучу, машут, что-то кричат - Ну все - ты в армии, нахуй, О-уо, теперь ты в армии, Нахуй...
Кругом затылки мудаков, тебе подобных, блестят, И мысль одна по ним снует вперед и назад: Пиздец - я в армии, нахуй, О-уо, теперь я в армии, Нахуй...
Потом мудной распределитель, сто дебилов в трусах, А дальше - форма, бля, учебка, бля, присяга, затрах - Ты, сука, в армии, нахуй, О-уо, пиздец, ты в армии, Нахуй...
Я прикорнул на дне окопа, и мне снится кровать, Но слышу крик старшины: ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты, сука, в армии, нахуй, быстро встать - Ты, сука, в армии, Нахуй...
Тот день единственный мы будем отмечать до седин, Мы будем водку пить и пиздить всех, кого хотим - Мы были в армии, нахуй, понял, бля - Мы были в армии, Нахуй...
1983 год. Вопрос читателя "Вечерней Москвы": "Объясните, пожалуйста, что за огромное новое здание возводится на площади Дзержинского?" Ответ редакции: "Новое здание на площади Дзержинского органично дополнит и завершит уже сложившийся архитектурный ансамбль..."
"Вышел на Выхино... тупо спиздили кобуру". Основная N 2, 24.04.
Сын имел глупость заснуть в метро. На Выхино в вагон зашли менты. Техника четкая: один бьет дубинкой в нос - человек закрывает руками лицо - второй молниеносно чистит карманы (мобилка и кошелек)...
Через неделю приходит бесплатная "Московская среда". Открываю - там статья о борьбе милиции с кражами мобилок в метро! Посылаю редактору по мейлу вот это описание. Ответил: если бы вы написали заявление - мы бы попытались вам помочь. Пишу вторично: меня интересует, куда жаловаться в таких случаях, какие бумаги писать, куда отправлять, есть ли шансы выиграть дело? Ответа нет до сих пор...
Почитал истории, пропущенные за отпуск: "маршрутки" и прочая классика жанра напрочь "съедены" крысами! Вспомнилась одна история... Медицинский НИИ, где я был тогда задействован как совместитель, кратко именовался в народе "Мозги". Однажды потек у них кран батареи отопления. Дело двух минут: отвернуть пару витков, перемотать гнилое уплотнение. Система, однако, древняя, и если резьба подгнила - буксу выбьет, будет потоп. Пошел искать вентиль на стояке. Труба уходила в стену угловой каморки. На пыльной железной двери висел амбарный замок. Попросил хозяйку открыть. Реакция оказалась бурной - глаза пожилой женщины округлились, она грудью заслонила дверь и срывающимся шепотом сказала, что открывать ЭТО имеет право только сам Академик. Меня охватил мистический ужас: вообще-то я знал, что ОНО где-то здесь, но вид этой заброшенной кладовки поразил до глубины! ... Мозг умершего Вождя было решено детально изучить в специально созданном институте. Следующий Вождь оказался еще "гениальнее", и работы ученым прибавилось. Но за долгие годы никаких сенсаций почему-то не обнаружилось. И вот финал: содержимое черепов двух питекантропов абсолютно не интересно науке. Вместо этого большой коллектив во главе с Академиком десятки лет изучает строение мозга... лабораторных белых крысок! Эти животные пушистые и ласковые, очень умные и совсем не агрессивные. Вот и пытаются ученые узнать их секреты... Сантехник