Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, рассказанная по горячим следам события одним из самых уважаемых сотрудников нашей компании. Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус № 10 на его конечной остановке. (Там же останавливается троллейбус укороченного маршрута № 10-К - это важно для понимания сюжета). В салоне - всего несколько мужиков и скучающий водитель, который мирно ждет наполнения салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойко так спрашивает у водителя: - Мужчина, а у вас длинный или короткий? Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе и вежливо так возмутился: - А какое, собственно, ваше собачье дело?!! Пассажиры насторожились,предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись, терпеливо объясняет, как ребенку: - Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий - буду ждать следующего... Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное, и с изменившимся цветом лица выскочить наружу. Хорошо, когда весело начинается рабочий день...
Один мой знакомый после празднества на работе поехал домой на метро. Войдя в него, он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну а так как состояние подогретое - конечно, надо сесть и покемарить. И вот сквозь сон он слышит, как монотонный женский голос произносит: - Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Октябрьская. В голове мысль: "Через одну выходить". Глаза закрыты. Через какое-то время сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет: - Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Октябрьская. Мысль:"Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!" И не открывая глаз начинает бдить. Но "подъезжая" к следующей станции, слышит все тот же противный голос, который в очередной раз оповещает его, что: - Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Октябрьская. Поняв, что неладно что-то в подземном королевстве, он решает усилием воли открыть глаза, и с удивлением обнаруживает себя сидящим на лавочке на платформе станции Добрынинская.
Живем мы на седьмом этаже - я, жена и наша дочка, Леночка (четырех лет). К Леночке часто приходит ее подружка - Катя, ее одногодка. Недавно тут у нас во дворе похороны случились и Катины родители попросили чтобы их дочка побыла у нас. (мол чтобы мертвого из соседней парадной не испугалась). А теперь сама история: Детишки играют, но им же ведь интересно, что там на улице происходит, они подходят к окну, долго оттуда выглядывают... Катя - А кого там хоронят... Лена - Не знаю - их там много и все шевелятся... Мы с женой выпадаем, занавес...
О вреде секса. Еду я в институт в троллейбусе. Сижу, читаю лекции - скоро зачет. Сзади меня две девчонки лет по 15 - болтают, как полагается, о мужиках. Ну мне стало любопытно, прислушалась. Одна подруга говорит: "У меня тут такое горе. И все мужики виноваты. Представляешь, тамагоч мой умер." Другая на полном серьезе спрашивает, как такое зло приключилось. Та и отвечает (надо заметить с траурной ноткой и слезой в голосе) : "Ну пришел Яшка. Стали мы трахаться, а тут тамагоч как запищит. Я Яше говорю - его покормить надо. А он мне - дура. Вот так он и умер".
В один московский банк взяли на работу паренька из Перми. Он хорошо знал свое дело, но поначалу у него были некоторые проблемы с оргтехникой и средствами связи. Через несколько дней он успел кое-чего узнать, но по видимому не до конца. Как-то раз, когда он проходил мимо факса, раздался звонок. Он успел снять трубку до того, как раздался характерный сигнал. На другом конце провода спросили? - Это пейджер? - Нет, это факс. Ответил Он - Примите сообщение - СТАРТУЙТЕ!
Я работаю в травмпункте.На прошлой неделе привезли ко мне на скорой одну парочку -мужа с женой лет так по сорок.У него,значит,переломы правой ключицы и левого предплечья,а у нее перелом челюсти. Я думал сперва авария, а оказалась бытовуха.Дело была так.В новой квартире делали они ремонт.Муж,по-домашнему одетый в семейные трусы и майку, в зале вешал люстру.Взгромоздился на стол со стулом и подсоединяет провода.В это время жена,проходя мимо, видит свисающее "семейное хозяйство" мужа ишутки ради делает пальцами щелчок по его "ядрышкам".Муж от неожиданной боли рухается с высоты на пол,получая при этом описанные выше переломы.Тут же они вызывают скорую и во время ожидания муж удивленно спрашивает себя же, мол, "е....,аккуратно все так делал, почему меня током долбануло ?! ". А жена тут же со смехом ему и объяснила, как все дело было. Ну муж тогда здоровой рукой и посчитал ей зубки.Вот так они и попали ко мне вдвоем.
История эта рассказана была мне намедни...за достоверность не ручаюсь, но на правду похоже... Дело было в одном из Ростовских ВУЗов. По какому-то внутреннему чутью, студенты узнают страшную тайну - один препод, которому им предстоит сдавать экзамен, оказывается,большой любитель выпивона. Ну наша молодежь не лыком шита, и быстро сообразив, что к чему, перед экзаменом сбрасывается и покупает водочки. В аудитории все обставляется как в приличном учебном заведении : стол, покрытый куском ткани, вазон с цветами, стаканчик, а вот в графинчик, предназначенный якобы для воды, наливается родимая сорокоградусная. Экзамен. Все получают билеты. Садятся готовиться, препод в это время зевает,расхаживает между столами, и через некоторое время, почувствовав жажду (неспроста наверное), подваливает к столу, берет графинчик, наливает себе в стакан драгоценной влаги, ХЛОП его... В аудитории все глаза со страхом смотрят на реакцию... Препод проглатывает содержимое,подходит к своему дипломату, берет его и быстро уходит.... Среди студентов шок: "Еб твою! Щас в деканат попрет!! Выливай водку, быстро!" Водка моментально из графинчика выливается, и гонец быстро наполняет его водой из-под крана. Все рассаживаются по местам.. ждут... Открывается дверь..заходит препод.. один... открывает дипломат.. достает из него завернутые в бумагу БЕЛЯШИ... наливает.. ХЛОП...
Рассказывал мне друг как то историю, и клялся, что это чистой воды правда: Ну как часто бывает, у одной девушки родители уехали в гости и она пригласила его к себе. Посидели вина попили,все как положено ну и вроде к делу пора приступать. И только начали, и как всегда бывает неожидано возращаються родители, что то забыли! Ну девченка парню и говорить я пока родителей отвлеку, а ты в комнате посиди. Ну она пошла к родителям ,свет в комнате выключила и парня в комноте заперла. Ну сидит парень сидит, а девченка все с родителими болтает, ну и приспичила парня поср@ть хоть волком вой! Не знает. что и делать. Ну пошарил в темноте нашел какую то газету..ну и решил в нее облегчится и в окно выкинуть. Ну значит сделал свое дело. завернул газету, открыл форточку и в окно кинул. Но чуствует в комнате запах еще специфический...полазил по полкам (втемноте) нашел какой то пузырек понюхал вроде духи какие то. ну на себе порысал, да и комноту тоже. Ну и сидит девушку свою ждет! и вот через некоторое время девушка открывает дверь включает свет и видит... ВСЕ ОКНО Г ГОВНЕ (на форточке москитная сетка стояла) И ПАРЕНЬ И ВСЯ КОМНАТА В ЗЕЛЕНКЕ.:-)) НУ ВООБЩЕМ НА ЭТОЙ РАМОНТИЧЕСКОЙ НОТЕ ИХ ОТНОШЕНИЯ И ЗАКОНЧИЛИСЬ!
Рассказали друзья. Собралась компашка молодых людей культурно провести время. Скинулись деньгами купили одну бутылку водки. Попробовали - не понравилось может левая, может плохая. Решили на всякий случай провести операцию очистки т.е. процедить через какой нибудь поглотитель. Пошарили по карманам и у одной девушки нашлась пачка прокладок с крылышками. Стали цедить. И вот какие чудеса происходят: льют они водку в прокладку а насквозь ничего не проходит. Так весь пузырь 0,5 л. сгинул в недрах буржуйского изобретения. Лучше покупать хорошую водку.
Произошел этот случай на уроке обществоведения в одной из московских школ. Учитель,обращаясь к ученикам, просит назвать имя известного английского политэконома(подразумевая Адама Смита) и поднимает одну из учениц. Та, долго думая, осматривается по сторонам, не зная, что ответить. Тогда учитель начинает ей помогать наводящими вопросами. - Как будет по-английски "кузнец"? - спрашивает учитель. - "Smith",- отвечает не задумываясь ученица(видимо отличница по английскому). - Правильно, фамилия такая,- говорит учитель. А как звали первого мужчину?(подразумевая библейские истории). Ученица, краснея и долго не решаясь сказать, отвечает: - Петя! Занавес под оглушительный смех класса.
идет лекция на мех-мате МГУ Лектор: Здесь напишем ПИ с дужкой ... в аудитории замешательство Лектор: Ну не нравится ПИ с дужкой, напишем ПИ с домиком ...
Случилось это году в 75-76, помню, что летом. Жил я тогда с pодителями на пеpвом этаже обычной панельной хpущевки, каких многие тысячи pазбpосаны по пpостоpам России. В соседней по площадке кваpтиpе жила семья водителя. Hо не пpостого водителя, а водителя пожаpной машины. Вот это - самое главное. Hу, жили - не тужили, пока не случилась у соседа мелкая бытовая непpиятность. Засоpился у него унитаз. Как и любой обыкновенный обыватель, он мог бы обpатиться в ЖЭК, и ему бы все быстpо (в те года это было быстpо) попpавили. Hо, во пеpвых, человек был необыкновенный, а водитель пожаpной(!)машины. Во втоpых, на этой самой машине он пpиехал домой пообедать. В тpетьих, он жил на пеpвом(!) этаже. В четвеpтых, было лето. Стечение этих обстятельств натолкнуло его на мысль, что испpавить "затоp" он в силах самостоятельно. Подогнав машину к окну, он пpосунул в него пожаpный шланг, и, вставив его в унитаз, дал напоp. Hапоp там, я вам скажу, не слабый. Пеpвое, на что мы, гулявшие во двоpе пацаны, обpатили внимание, это шипение и шквоpчание на кpыше нашего дома. Чеpез несколько секунд это шипение пpевpатилось в буpый гpязный фонтан, возвышающийся метpа на 2-3 над уpовнем кpыши. Hапомню здесь неискушенным в стpоительных делах, что канализационная система пpедставляет из себя незамкнутую систему сообщающихся сосудов, стояк котоpой выходит, как пpавило на кpышу. Иногда этот выход накpыт козыpьком, чаще - нет. Так вот, фонтан из фекалий обpушился на головы беспечных гоpожан, неостоpожно пpоходившись мимо нашего дома. Hе буду описывать возмущение жильцов, санузлы и кухни котоpых в одно мгновенье пpевpатились в сточные канавы. Все было отpемонтиpовано этим самым пожаpным. И только одного человека пожаpный водитель избегал еще очень долго. Это человек в тот самый момент сидел и спpавлял свою нужду двумя этажами выше "очага засоpения". Его едва не pасплющило о потолок кабинки. Как pассказывали его домочадцы, пеpвые недели две он ежедневно ходил в баню, а виновника потопа поpывался медленно утопить в пеpвом попавшемся канализационном люке. Hо с годами злость пpошла, а эта истоpия вспоминалась еще неоднокpатно под всеобщий хохот слушающих.
Сам в МИФИ не учился, только пытался туда поступить, в свое время. Но мой друг рассказывал о пресловутой табличке, висевшей на одной из дверей кафедры теоретической и ядерной физики, содержание которой на слух просто бесподобно: Зам. зав. каф. ТЯФ. тов. Собакин...
Прочитал историю от 22 января про МИФИ и Собакина. Решил добавить некие коментарии (на правах студента той самой кафедры ТЯФ) и рассказать еще одну корку. Так вот. В свое время (недавно эту табличку сняли) на нашей кафедре висела следующая табличка на двери: ЗАМ. ЗАВ. КАФ. ТЯФ. ТОВ. Собакин. И это не шутка.
Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике студентов BГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере. И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу: - Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?
Учился я в авиационном институте (РКИИГА). Командиром курса был у нас некий Андрей П., дятел конкретный. В один из теплых майских вечеров, Андрюша возвращался в общагу порядком пролупленый – в глазах слегка двоилось. Недоходя метров сто до общаги, он повстречался с плотной толпой молодежи, которая (молодежь) оживленно беседовала о чем-то о своем. В самой гуще толпы семенила маленькая собачонка, кажется болонка. В этот момент в воспаленном мозгу Андрюши сработал какой-то триггер и ему показалось, что молодежь жестоко издевается над безобидным животным. Широко разбрасывая Х – образные ноги, Андрюша устремился на подмогу (просто Chip & Dale какой-то). Видимо спинной мозг уже нечетко подавал импульсы на сокращение мышц, так как шагов через 10 он споткнулся . Если предположить, что Анрюшин рост составлял 175 см, а расстояние от макушки до кромки верхних зубов – 28 см, то споткнулся он ровно за 147 см до бетонного бардюра, ограничивающего проезжую часть дороги. Желание помочь младшему брату по разуму было столь велико, что даже в падении Андрюша не выставил руки вперед, дабы как-то смягчить удар (как поступил бы какой-нибудь эгоист), а продолжал тянуться к угнетаемому существу. Через долю секунды количество зубов во рту Андрея сократилось примерно наполовину. Но такие мелочи не волновали нашего героя в столь решающий момент. Видя, что еще есть шанс спасти животное, и чувствуя, что промедление смерти подобно, он совершил невероятный прыжок из положения лежа, оттолкнувшись руками и ногами одновременно, и накрыл собаку своим благородным телом. Далее Андрей схватил болонку на руки и побежал в сторону общежития короткими перебежками, резонно полагая, что дома и стены помогают. В этот момент он поразительно напоминал Паниковского, похитившего гуся. Эпилог: Сидят ребятишки в общаге, пьют пиво. Вдруг распахивается дверь и клубах табачного дыма материализуется Андрей с обильно политой кровью собакой на руках. Над его головой некоторым даже мерещится нимб. И торжественно объявляет: «Мушики, а я шабачку шпас!»
Snachala pozhelanie:a kak naschet translita? Trudno ved` chitat`! A seychas sama istoriya.Sluchilos` eto v 1992 v Kazani.Mesyac may , ya so svoimi podruzhkami Svetoy i Guzelkoy zakanchivali dimlomnye raboty v hudozhestvennom uchilishe. I reshili my poity v Park Gorkogo pokatatsya na "Romashke"(kto ne znaet ,karusel takay,po tipu centrofugi). Prishli,obradovalis` tak, nokogo net.Sharmanka tolko dlya nas igrat budet! Muzhichok iz kassy nas tak hitro sprashivaet: "Cho,devchonki, pokatatsya hotite?" My naivnye:" Aga" On nas zapustil,a sam vzyal podozritelnuu butylku s ogurcom i ushel. Vot my krutimsya polozhennye tri minuty, a muzhika net my hohochem,veselo...proshli eshe dve minuty,muzhika vse net,nachinaut poseshat kakie-to nehoroshie predchuvstviya,i cherez eshe 3 minuty my nachinaem pugat drug dryga vsyakimi strashnimi istoriyami ...eshe cherez 3 minuty,kogda chuvstvuem,chto golova tak nachinaet kruzhitsya i telo priobretaet neobychnuu legkost,na smenu yumoru prihodit ser`eznaya ozabochennost situaciey.Tem bolee ya videla chto u Guzelki loco covsem pobelelo, a Svetke ploho.Reshili zvat na pomosh.No kak na zlo NIKOGO NE BYLO boblizosti,voobshe eto byl rabochi den` i obedennoe vremya.U menya vidimo s mozhechkom chut` poluchshe,ya nachala podlivat masla v ogon`: Vse, muzhik napilsya i gde to teper` zavalilsya mertvym snom,vertetsya tut nachim tushkam do utra,poka vse maslo ne soydet! U devok isterika nachalas,...i v tot moment kogda my ushe rasproshalis s zhizn`u,eto cherez 20 minut,poyavilos` eto solnce yasnoe-pochti trezvoe ,no uzhasno veseloe."Cho,hakatalis?" Ostanovil on etu karusel, Guzelka prosto spolzla,Svetka tut zhe zabort nagnulas` oblegchatsya, ya kachayas` na neposlushnyh nogah, blagopoluchno prizemlilas na zemlu . V konce koncov mne prihlos oboih rastaskivat po domam.Vid u nas byl samy krasnorechivy i kto by mog podumat`,chto my trezvye!A cherez nedelu my poshli prygat s parashutom,no eto otdelnaya istoriya...
Году так в 87-88 в Москве была очень популярна ну а сейчас ваабще молодежная газета, а в ней особенно популярна рубрика З.Д., которую вел известный журналист Д.Ш. А так как он был еще и завотделом, то по графику оставался и следил за выходом своей любимой газеты из типографии. А это всегда поздно, все устают и печатники и выпускающий редактор. И очень важно не пропустить ашипок и ачепяток. И вот сидит наш герой, дежурит и вычитывает полосы присланные из типографии, а как раз было написано про музыкальное действо, которое должен был вести наш герой. И вот он читает про себя"...Ведет концерт известный журналист и ПОПУЛИЗАТОР рокмузыки Д.Ш. ..."!!!!!!!. Забыли в этом слове ПопуЛЯРИзатор. Говорят, что когда он ворвался в типогрфию, то кричал, что сейчас у него все печатники станут его ПОПЫ ЛИЗАТОРАМИ. Хотя сложения он был самого обыкновенного.
новый русский звонит в пейдженговую компанию и спрашивает. А вы сохраняете коденфициальность. Оператор говорит , что да новый русский спрашивает ,а как . Оператор говорит , что вы передаете своему другу или подруге ,чтобы он или она позвонила по номеру 111 и говорите ; Колян забери из машины труп.
Такое могло произойти только в городе Днепропетровск!!!!! Возле ооочень престижного супермаркета околачивались ну очень престижные две дамы, приблизительно бальзаковского возраста. К супермаркету подкатил очень хороший Мерседес, кака принятя у новых. Прошодя к двери мужчина нечаянно зацепил эту мадам, она возмущенно достала платок, обтерла свое плечо и выбросила платок в урну, дескать ну ты мужик нахал. Оцените умор новых. Выйдя из супермаркета мужчина каааак даст женщине под зад , вот так просто плашмя, после чего туфли с его ног, перекочевали, на глазах примерно двадцати жителей этого прелестного города, в туже урну куда недавно был выброшен женский платок. После чего Мужчина достал из коробки новые туфли и спокойно с чувством выполненого долга, под аплодисменты НАРОДА прошагал к своей машине. Через две минуты туфли и платок из урны исчезли , даи дамы в принцепе тоже. /Специально шутка для Слямчика и Радости/
Рассказала мне эту историю одна знакомая. Она по понятным причинам попала в роддом и вот настало время ей рожать.Отвезли ее в родовую,родила она нормально и вот лежит отдыхает там же.Привезли еще одну даму стали принимать роды,родила ребенка и вроде расслабилась уже,но тут акушерка возвестила-"Девушка у Вас второй ребенок идет" На что дама истошно заорала: -Гасите свет,они на свет лезут! Вот такие дела.
Не так давно на "Эхе Москвы" Прошел блок новостей, реклама, и девушка милым голосом возвещает: - А сейчас - новости спорта! В ночь на субботу наши теннисисты примут участие в первых матчах Австралийского этапа кубка Большого _Ч_лена... Слышно, как уводится второй микрофон, но все равно в эфир проползает ржач. Кто-то говорит: "Ир, ты чего прочитала?" - шуршание бумаги - (изумленно) - А чего тут написно?! во как... а вообще, я Эхо люблю...:-)
О величии и могучии русского языка: Работяги на стройке нагрузили тачку кирпичами, прут ее куда-то. Навстречу - - бригадир. Он выдает следующую фразу, после которой все его отлично понимают, и выполняют ценное указание. Итак, шедевр: - Нахуя дохуя нахуярили? Расхуяривайте нахуй!
Это было в старые добрые школьные времена. Сидим мы как-то на уроке математики, надо заметить, что класс у нас был физико-математический и состоял из одних мальчиков. Преподавателем у нас была очень прикольная тетка, Наталья Михайловна. Так вот, сидим мы на уроке, решаем задание с доски, а Наталья Михайловна смотрит в журнале оценки, которые выставили за предыдущую контрольную работу. И тут в гробовой тишине, не отрывая глаз от журнала, она восклицает: "Кишкарев! Почему это у всех стоит, а у тебя не стоит?" Бедный учитель думал конечно об оценке, но учитывая специфику класса и наш возраст, все поняли это иначе. Класс просто взорвался от смеха. А Наталья Михайловна, когда поняла в чем дело, и Кишкарев сильно покраснели.
Истори эта,больше похожая на анекдот,произошла со мной и моим другом Шурой в Мурманске. Шурик человек добрый но хохмист иногда грубоватый. Вот идем мы с ним летом по улице и впереди идет девушка(Д).Ноги у нее ну не то чтобы очень, но все-таки толще спичек. И вот Шурик (Ш) решил схохмть. Ш.(Достаточно громко) Да у меня х..й толще чем у нее ноги ! Д.(Не оборачиваясь) Да у меня п..зда шире чем у тебя плечи ! После этого Шура несколько дней не хохмил и даже не выражался...
Господа! Взгляните в начало страницы! Авторизованные курсы Microsoft. Самые низкие цены в Москве. Например: Курс 803: Administering Microsoft Windows NT 4.0 - $200 Курс 922: Supporting Microsoft Windows NT 4.0 Core Technologies - $320 Взгляните на цены и расписание!
Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших....
ЭТО - НЕ АНЕКДОТ!!! Разговаривал с одним человеком. Он не так давно "отбыл срок". Его рассказ: - Короче, "Москвич-407", битко набитый наркоманами (после употребления соотв. средств), пытался уйти от милиции и одним задним колесом провалился в канализационный люк. Почти дословные слова водителя: - Давлю на "газ", на спидометре - 140, а в окно "мент" стучится...
Возвращаюсь после трехдневного отсутствия к своему ненаглядному. Разобрав кавардак, обнаруживаю будильник покалеченным, требую объяснений. Выясняется: война снилась. Мой герой под танк бросился с гранатой! Чеку зубами выдрал, замахнулся... и проснулся с будильником в руках и кнопкой от него в зубах! Хорошо не бросил, а то хана бы... танку :)
Я, конечно, мог бы сказать, что это история правдивая, что она произошла в г.Риге, но уж больно непохоже на то. Но зато история неплохая. Познакомился парень с девушкой. Как-то после очередного совместного гулянья, он ее провожает, и она приглашает его зайти к ней. Они заходят в квартиру, девушка говорит:"Посиди в комнате, я сейчас приду," и удаляется в дамскую комнату. А дело было вечером, темнеет быстро. И вот парень сидит, и вдруг замечает, что стемнело. А т.к. в квартире он первый раз, то не знает где выключатель и в темноте его найти не может. А тут у него то ли несварение желудка, то ли еще что - вобщем, покакенькать шиюко стало охота. А девушка все не выходит и не выходит. И когда уже терпеть больше не было сил, он нашарил какую-то газетку, постелил ее на пол и великолепно посрал. А доказательства успешного проведения этой операции выкинул в окошко. Но еще чуток пованивает. Он наощупь нашел какой-то пузырек и попрыскал слегка вокруг. А тут как раз и девушка вышла. Говорит: - Чего в темноте сидишь? - Да не знаю где выключатель, - отвечает он. - Да вот же он, - говорит девушка, включает свет и видит... все стены и пол в зеленке, а по оконной сеточке от комаров живописно сползает говно.
В магазин "Компьютерная лавка" заходит древнего вида бабушка. Посетиль для такого магазина, прямо сказать, не типичный. Продавец, который и поведал мне эту историю, подумал, что старуха со слепу дверь перепутала, оденет очки и отвалит. Но не тут то было - бабка вокруг витрин ходит, высматривает приглядывается. Наконец, подавец решился спросить, что ей нужно. - Мне бы, сынок, коврик для мышки, - говорит она. Он пожимает плечами, но коврик подает (выбирает самый приличный - со зверушками). Бабулька коврик в руках крутит, гнет, нагтем ковыряет, короче, только на зуб не пробует, и вдруг спрашивает: - Его, наверное, поливать чем-то надо? - ??? Зачем? - Ну как же?! Я месяц назад купила у вас коврик, в кладувку положила. А мыши как бегали, так и бегают! Ни одна не подохла!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!