Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
MICROSOFT продает рекламное место в сообщениях об ошибках Windows !
Microsoft (Nasdaq: MSFT) объявила о продаже рекламного места в сообщениях об ошибках ее операционных систем. Как известно, многие пользователи операционных систем Windows видят сообщения об ошибках своих OS по нескольку раз в день. И именно за их счет Microsoft пытается увеличить свои прибыли.
"По нашим подсчетам, в каждую секунду, несколько миллионов человек видят на экранах своих компьютеров предупреждения типа 'General Protection Fault' или 'Illegal Operation'. Мы сможем получить значительный доход от размещения в них рекламных сообщений," сказал директор по маркетингу фирмы Microsoft Nathan Mirror. Он также упоминал, что Microsoft предполагает в ближайшем будущем добавить рекламные сообщения в "Синий экран Смерти" (Blue Screen of Death).
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: - Она не слепая, она равнодушная.
Историю рассказал приятель. Скорее всего правда. На плакате рекламирующем Аэрофлот слоган: "Летайте самолетами Аэрофлота!". А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и держащая в руках 4 цветочка. Как говорится, бог шельму метит.
Английские общежития, как и все заведения сочетающие алкоголь и дающих девушек, славятся огромным количеством приключений, заставляющих участников улыбаться и много лет спустя. Вспомнилась вот одна... Вечер, все пока в комнатах, кто спит, кто как. Я вяло почитываю газету, за стеной кто то нудно бубнит. Вдруг страшный стук в дверь, дергание за ручку и в комнату влетает Моника, немка, соседка по коридору, обычно холодная и равнодушная как глыба льда. - У нас в туалете какая то девушка заперлась в душе и так плачет, что мы все думаем что с ней случилось что то страшное! Приди, помоги пожалуйста! Ну почему не помочь, иду. Все оказались девушки, штук 15, всяких мастей и национальностей, образующие шумный полукруг вокруг двери душевой. Кто из стран поюжнее при полном параде, а северянки вообще чуть ли не в трусах на босу ногу! Прохожу, захожу, и правда: душ на все замки, а изнутри такие стоны, такие всхлипы, такая безвыходность! Это уже не плач, это крик души не выдерживающей страданий! Ндааа, плохо девчушке. Или с бойфрендом не поладила или еще что. Спасать надо быстро, а то еще не дай Бог... Моника и остальные чуть не со слезами: найди что нить чтоб дверь сломать! - Да тихо вы! Говорю. Никаких монтировок и топоров не надо. Все двери душевой открывает четырехгранный ключ завхоза, только надо попросить! Ааааа! Вмиг побежали, попросили, принесли. - Ну что, штурм? Штурм! Заходим все, принимаем боевую позицию. Звуки как то приутихли. Я решительно подхожу к двери душа, но прежде чем я мог вставить ключ, замок щелкает, дверь душа открывается нараспашку и взору всех предстает парочка которая в там 20 минут только душ не принимала. Девица, никак не ожидавшая такой прием, очень удивляется но вмиг закутывает свои доселе доступные свободному обзору прелести. Потом с твердым убеждением что тот кто смотрит в пол, быстро семеня ногами, невидим, вылетает из душевой. Пока затихает в коридоре бег и с грохотом хлопает дверь, ее кобель не спеша выходит из душа и с ядовитой ухмылкой, на ходу застегивая ширинку, расплавляется в дверях. Немую сцену, продолжавшуюся с минуту, прерывает Моника: - А как насчет чая с печеньем?
История про "Спите, люди, спокойно, вас защищают". Сейчас в армии почти столько же прекрасных половинок, сколько и мужчин. Мужская часть армии спешит всегда на помощь женской части армии. Про то и история. Свеженький лейтенант пришел зачем-то в штаб и попался на глаза женщине - ответственному исполнителю. Она ему очень обрадовалась, ей надо было шторы повесить в машинописном бюро. Он джельтмен, охотно соглашается помочь красивой даме. Карниз высоко, встав на стул, он полез на сейф, а тот сейф давно был без одной ножки, вместо нее были два брусочка, которые и вывались именно сейчас. Сейф зашатался. Смелый лейтенант хватается за карниз (он не знал, что карниз прибит рядовым стройбата Исымбаевым) и вместе с карнизом падает с сейфа. Падает на стол канцелярский, который ломается прямо посередине. Карниз сносит вазу и цветочный горшок с подоконника. От всего этого переполоха освобождается и падает стоящий возле стены теннисный стол (кто не знает - это тяжелейшая доска ДСП, покрашенная в зеленый цвет). Падает прямо на лейтенанта. Он 3 месяца в госпитале с переломом основания бедра, получил неплохую страховку, полон рвения защищать нас с вами.
Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена" и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки, которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички, на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров. Теперь история. Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги. На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и сказали примерно следующее: - Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от злости родственник, который начал кричать: - Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить вокруг остановки. - А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они. - Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т. к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там вообще NO STOPPING ==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.
В очереди за визой в американском посольстве в Москве ходят люди, предлагающие услуги разных фирм по покупке авиабилетов. Мне понравился один из многих буклетов, которые они разносят. Там, в частности, было написано: У нас самые низкие цены и скидки до 20%. С самолета, что ли...
"... признали Москву не только самым дорогим, но и самым опасным городом Европы. В этой части рейтинга мы оказались на 184-м месте, пропустив вперед в том числе столицу Зимбабве Хараре..."
По поводу прочитанной здесь истории: "... в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от обморожения при температуре чуть ниже нуля..." Видел вчера типичную сцену (прогород Бостона, 20 марта, температура около 0, сугробы). Гуляет человек в теплой куртке и шапке. За ним по снегу весело прыгает мальчик лет 4-5... в шортиках и майке. На заметил, но сильно не удивлюсь, если он был босиком. Никак не привыкну к горячим американским парням...
Объявление на job.ru (без купюр): 30.05.2005 15:50:14 | Руководитель международных проектов Раздел: Руководители Прямой работодатель Город: Москва Пол: Муж Возраст: от 24 до 55 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год Занятость: Полная
Требования: Компания, приглашает к сотрудничеству юриста - специалиста в области международного права. Обязательное требование: знание специфики работы и опыт реального взаимодействия с правоохранительными (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитными организациями США и Швейцарии, международными организациями. Знания и опыт работы в области международного права: международные денежные и кредитные отношения, международное финансовое право, международное публичное и частное право, уголовное право и уголовный процесс США и Швейцарии. Большой опыт ведения дел в международных арбитражных судах. Умение организовать реализацию проекта под ключ, работать полностью автономно и самостоятельно. Свободное владение английским языком. Обязанности: Юридическое сопровождение международных проектов Компании. Самостоятельная разработка (организация разработки) сценариев действий и пакетов документов для реализации одного или нескольких международных проектов Компании под ключ. Представление интересов Компании в правоохранительных (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитных организациях США и Швейцарии, международных организациях. Подготовка документов в зарубежные и международные организации, контроль их прохождения. Самостоятельное ведение судебных дел в международных судах. Условия: Компания предоставляет реальные возможности для финансового и профессионального роста. Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ. Компания выплачивает высокую фиксированную заработную плату и бонус по результатам деятельности. Офис рядом со ст. м. Электрозаводская.
ID Вакансии: 12862032 Контактное лицо: Владимир Вячеславович E-Mail: vacancy@rusatom.ru
Обратите внимание на e-mail и фразу: "Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ".
Едет как-то панк в троллейбусе. Видит, монашка заходит. Подходит и говорит: - "Зй, телка, пошли ебаться!!!" Монашка вылетает с троллейбуса с криком "САТАНА!" А водитель ему говорит - "А ты богом прикинься и в моностырь к нй зайди, полюбому даст!" Панк так и сделал Приходит ночью в моностырь в прикиде бога и говорит: - "Дочь моя, пошли типа поебемся" - "О боже, конечно! Только я монашка, только в жопу можно! Ниче?" - "НИЧі!!!" Поебались. Вдруг панк сдерает с себя белый халат и орет: - "А-а-а-а-а!!! А я ПАНК!!!!!!" Монашка снимает черный халат: - "А-а-а-а-а!!! А я водитель троллейбуса!!!!!!"
"МОЛОДЕЦ. Лицо, ведавшее в Новгородской и Псковской республиках, а также в Тверском Княжестве сбором пошлины с производителей пива в XV-XVI веках. Он же определял и качество пива, если оно шло на продажу. (Удивительно, что во время футбольных и хоккейных соревнований на стадионах громче всех кричат "Молодцы!" именно те мужчины, которые после матча собираются у пивных палаток, хотя они наверняка не знают происхождения слова "молодец".)."
Мужик пришел к врачу на прием, и периминается с ноги на ногу. Врач спрашивает -Что у Вас? М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но у меня в языке заноза. Врач непонимая: - А как Вы умудрились туда ее загнать? М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но я это, лизал манду. Врач еще больше не понимая: - Да, но откуда там могут взяться занозы? М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но она это, была нарисована на заборе.
20-е годы прошлого века. Дипломатический прием в Италии. Друг напротив друга за столом сидят Чичерин и Красин, кушают. Чичерин замечает, что Красин затырил со стола серебряную ложечку, показывает ему глазами - "затырь еще одну мне". Красин глазами же отвечает - "фик тебе". Тогда Чичерин поднимается из-за стола, постукивает вилкой по бокалу и говорит: - Господа, хочу показать Вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложечку, кладу ее к себе в карман... А Красин достает ее из своего кармана!
К истории от 19.07.02 "he had completely dicked condition"
Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка с целью сделать его "великим и могучим". Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you", ну или "bitch" иногда... Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли... То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины! Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово "невзъебенно"? Предлагается вариант "unfuckable". Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".
P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.
Идет (М)олодой вампир и видит (С)тарого, сидящего перед голой женщиной привязанной к дереву: М:-Чего ждешь, выпей у нее кровь. С:-Не могу , зубов нет. М:-Ну тогда вырви у нее сердце. С:-Не могу , когти сломались. М:-Чего ждешь-то? С:-Месячных.
Вобщем история такая... Большой был маскарад. Поруччик Ржевский(Р) ходит в красном костюме с бутылкой кефира в руках. Подходят к нему две подруги и говорят: - Я белочка - Я бабочка, а ты кто? Р набирает в рот немного кефира и выплевывает его и грит: - А я красный прыщ!!!
Сидят француз, американец и русский. Француз говорит: у нас франзцуженки - самые красивые в мире. Американец: А наши ракеты, першинги, самые точные в мире. Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три снегиря помещается. Француз: Ну, если честно сказать, не все-то у нас франзцуженки и красивые, есть откровенные страшилища. Американец: Да, и першинги наши не совсем точные, если быть честным. Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три снегиря помещается. Да, тридцать три! Француз: Ой, знаете, иду я недавно по Парижу, так ни одной нормальной, все какие то уродки. Американец: Да, а наши першинги, это вообще полная хуйня, почти никогда в цель не попадают. Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на член тридцать три снегиря помещается. Да, представьте себе, тридцать три! Правда у последнего лапка соскальзывает.
Несколько лет назад случайно познакомился с женщиной (фамилию не помню), она тогда работала редактором заводской газеты. Сказала, что до того работала редактором газеты местного университета. Я спросил, почему она ушла из университета на завод, она сказала, на заводе зарплата больше. Через несколько дней я узнал, случайно, как на самом деле было дело, за что ее выперли из универа. Она не заметила опечатку в заголовке на первой полосе университетской газеты. Опечатка была такая: в слове УЧіБА была пропущена буква Ч.
Было в прошлую субботу. Шли по улице с женой, купили у бабок ягод стаканчик и решили почикать где нибудь в тихом дворике на скамейке. Зашли в уютненький дворик, качельки, песочницы, горки детские, странно что бабок на скамейке не было которые обычно за внучатами следят, вот на эту скамейку и сели якогд покушать, ну и прислушались к разговору детей, возраст 5-8 лет Сначала тихо: Это гандон, нет это не гандон, нет это гандон, нет это не гандон (переходя в крик). В руках у детей оказался напальчник резиновый, вот вокруг этой вещицы и разгорелся сыр-бор у подростающего поколения, долго бы они этот спор продолжали если бы один из спорящик не позвал более старшего, лет 10. На вопрос: Дима скажи это гандон или не гандон, он ответил Вы че далбаебы ГАНДОН БОЛЬШЕ Мы плакалЬи и тихо сползи со скамейки на землю.
Издал царь указ, кто зуб Горыныча принесет-тому любимую дочу. Иван дурак забрел в берлогу к спящему Горынычу и зуб отпилил. На следующий день свадьба, первая брачная ночь... Стук в дверь Иван-Кто? За дверью-(Надо говорить как будто выбиты зубы)Сщшас ужзнаещь
ДВА МУЖИКА ИДУТ ПО ПУСТЫНЕ. Вдруг одного змея за хуй укусила. Другой говорит: “Я сейчас знакомому доктору звякну. Посмотрим что он скажет. OH говорит: “Надо плохую кров отсосат и все будет окай." Укушенный спрашивает: “Ну что, что доктор то сказал?" Доктор сказал умрешь Yurik zhmurik
Объявляют конкурс на пиздочуствительность. Собирается огромный зал, иминитое жюри. На сцену вызывают американку, завязывают глаза ставят на стул небольшую пирамидку и сажают американку на стул. та медленно присаживается и произносит: "Первая грань, вторая грань... Пирамида." Зал взрывается аплодисментами. Вызывают француженку, завязывают глаза на стуле уже ромбообразная фигура. Та присаживается: "Первая грань, вторая грань, третья... Ромб." Все в шоке, хлопают. Вызывают русскую на стуле лежит яблоко. Она быстро садится пару секунд молчит и выдает "Антоновка"