Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива: - Мужик, где здесь можно бл*дей снять? Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах: - Кликни любую. Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета.
Пассажир врывается в купе к проводникам: - Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан! - А что Вы хотели, это же скорый поезд!
В кабинете у психоанолитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку! Veland88
если в кинотеатре идет иностранный фильм, среди героев которого отсутствуют негры или представители сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги, - значит, это фильм "Властелин колец". Veland88
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учится, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей: - Вы меня конечно извините, но вы клюшку неправильно держите; попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа. Дама берет - бац! Мяч летит далеко- далеко. - А теперь еще раз, только клюшку выньте изо рта.
Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны). Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног. Veland88
Молодая жена жалуется матери: - Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать. - Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать. - Да я и так забочусь. - Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит: - Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок? Veland88
Телеграмма из Африки в Сибирь: "Мы живем в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые". Ответ из Сибири в Африку: "Мы живем в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы то тоже будем ходить без штанов". Veland88
... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Две подруги разговаривают по телефону: - А что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты! Завидую тебе, подруга! Как ты выдерживаешь?!..
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает: - Ты чего это, а где жена? - Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться! - Да представляю, какой будет скандал... - Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
Жена спрашивает мужа: – Милый, что ты мне подаришь на день рождения? – Трахну тебя и все. – А если я не дамся. – Ну и ходи как дура без подарка. Veland88
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Пап а как появляются дети? - Cынок их аист приносит. - А как они выглядят? - Ну такие с большим носом - А, это тот который вчера к маме приходил когда ты на работе был!
Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят: - Это он. - Нет, это не он. - А я говорю, что это он. Давай спросим! Подходят они и говоря мужчине: - Это вы? А мужчина в ответ: - Да! Это я! Одна говорит другой: - Я же говорила, что это он.
Подходит урок информатики к концу. Учитель: - Так, все заканчиваем! И рубильником сразу вниз - хрясь! Ученики: - Мы ж не сохранились!!! Учитель, смягчившись, рубильником назад: - Ну ладно, сохраняйтесь...
Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой супружеский долг!" Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите. Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?" Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне трехминутный таймер сломался".
Ленин выходит на балкон для речи. Слышит, толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин им говорит: - Товагищи! Я не Леннон, я Ленин. - Леннон! Леннон! - А, ну вас. Йестедэй...