Повторные анекдоты

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех..." Зачеркнуто. "Да пошли
вы все..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск"

Лежит в луже пьянющий мужик, а рядом с ним - свинка.
Пьяный свинку ощупывает, и с одобрением говорит:
"Наш брат, железнодорожник. Пуговки в два ряда..."

Вовочка забегает в класс, весь взъерошенный, лохматый. А в классе давно
уже урок идет. Марь Ванна спрашивает строго у Вовочки: Ты почему
опоздал?
- Да Марь Ванна, картошку жарил.
- А, понятно. Мама, наверное, на работу ушла. Ты ей с ужином помог. Ну,
Вовочка, причина уважительная, молодец. Садись.
Через 15 минут дверь открывается, вбегает взлохмаченная девочка.
- Картошкина, ты где была?

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

сидят за ужином отец и сын. потянулся малой за картошкой и задел
бутылку с водкой. она долго качалась но не упала.
- смотри пап, буылка была на волоске от смерти!
- ты тоже...

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет,
закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир
взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин,
ходить всю жизнь с простреленным ухом..."
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой
после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует,
останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф,
номера у авто грязные – штраф и т. п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты
о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пидарас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

Встречаются два ветеринара.
1: -Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка.
А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил.
Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет -
иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как
подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть
в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со
мной. Вспомнил видать меня.
2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне
слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже
вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны.
Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз
херак об арену- херак об арену....
1:- Что, не узнал?
2:-Да нет, другой слон был.

В такси.
– Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить
переднее стекло, оно все забрызгано грязью!
– Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Ленин выходит на балкон для речи. Слышит, толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин им говорит:
- Товагищи! Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон! Леннон!
- А, ну вас. Йестедэй...

Сын говорит отцу!
- пап ты ПОПУАС?
- да сын, я и в попу ас и в писю ас!

64MB - это уже не память...... это склероз...

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

Вот, зацените анекдот (пер. с английского).

Однажды утром, мама будит сына: "Вставай, сынок, пора в школу идти! "
Сын: "А зачем, мама? Я не хочу идти! "
Мама: "Назови мне две причины, почему ты не хочешь идти"
Сын: "Ну, все меня ненавидят, и ученики, и учителя! "
Мама: "Это еще не повод не идти в школу. Собирайся и иди! "
Сын: "А вот ты назови мне две причины, зачем мне идти в школу! "
Мама: "Во-первых, тебе 52 года. А во вторых, ты – директор! "

Для ценителей привожу оригинал (с www.flintstories.com)
Early one morning, a mother went in to wake up her son. "Wake up, It's
time to go to school!"
"But why, Mom? I don't want to go."
"Give me two reasons why you don't want to go."
"Well, the kids hate me for one, and the teachers hate me, too!"
"Oh, that's no reason not to go to school. Come on now and get ready."
"Give me two reasons why I should go to school."
"Well, for one, you're 52 years old. And for another, you're the
Principal!"

den25

Почему население Китая так быстро растет?
Так ведь презервативы у них китайские...

Тихий океан. Глубина 100м. Американская подводная лодка.

- Сэр! Кажется, мы засекли русскую подлодку!
- Выйдите с ними на связь. Предложите им всплыть, чтобы мы могли
поприветствовать друг друга и укрепить русско-американскую дружбу.
Только пусть все молчат, говорить буду я, а то чуть что не так у них " 5
- й торпедный отсек готовсь, пли!!! "

Всплыли. Экипажи выстроились.
Американский капитан:
- Хелой Раша!
- Че ты сказал? Херово покрашено? 5 - й торпедный отсек готовсь, пли...

сестра говорит брату
- Вововчка, у тебя член больше чем у папы!
- я знаю. мама сообщала...

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

Два питерца встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Москву ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да че Москва, как была большая деревня, так деревней и осталась - до
сих пор с бабами спят...

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? -
Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!

Женщина стоящая в автобусе спрашивает стоящего впереди ее мужчины!
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- А че ебет!
- [ Сделал вид, что не услышала и повторяет вопрос ] мужчина, вы сейчас
выходите?
- А че ебет!
- мужчина, а вы еще слава знаете?
- да, барабан!
- а, почему барабан?
- А че ебет!

Вовочка говорит учительнице:
- "Мне вчера мама костюм купила, полное говно".
- Учительница:" Вовочка так нельзя говорить, я тебя за это в угол
поставлю".
В.-" А мне похуй я и от туда вонять буду"

пошли отец с сыном в баню. вдруг сын подскальзывается и успел
ухватиться за х. й бати. тото долго молчит потом говорит: ну и че ты
ревел, без мамы не пойду без мамы не пойду!

Когда вы читаете слово ОМОН с права на лево то получается что это
НОМО...