Повторные анекдоты

Беседуют три проститутки.
1: Я из любого мужчины сделаю за час импотента.
2: Я из любого импотента сделаю мужчину за пол часа.
3: А я вообще кубик Рубика языком во рту собираю за 20 секунд...

Журналист спрашивает у Владимира Владимировича Путина:
- У нас в России традиция - вешать в своем кабинете портрет президента,
который сейчас находится у власти. А вот вы повесите у себя в кабинете
портрет нашего избранного президента, господина Медведева?
Путин (ехидно):
- Нетушки! Я ШКУРУ ПОСТЕЛЮ!

в застойные времена висит обьявление на остановке. пропала собака
балонка, белого цвета, ошейник черный, сука, б""""ть, пи"""""""сы,
ненавижу советскую власть!

- Наверно, только у нас возглавить партию может человек,
даже не собирающийся в нее вступать...
- Ну почему же, это есть много где, называется
"внешний кризисный управляющий".

Приезжают журналисты из Москвы в Ереван.
Сильно удивлены что многие говорят странным образом:
Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, песню-месню поем
Приходят за разъяснениями к Министру Культуры Армении
- Скажите пожалуйста, почему у Вас так странно говорят - произносят
слово, а затем быстро повторяют его но заменив первую букву на "М"?
- Как Вам объяснить... ну просто Культур-Мультуры не хватает

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы
переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у
корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал,
и каак даст своей невесте сапогом между ног.
Veland88

У Путина два друга - Кони и Берлускони

К рыдаюшему старику подходит человек и спрашивает у него что случилось.
"Вчера я женился на 27 летней женщине", отвечает старичок. "Ну и в чем
дело?", удивляеться человек. "Я забыл где я живу.", отвечает плачущий
старичокюю

Бабушка приходит в страховую компанию и говорит:
- Девушка, застрахерьте меня.
- Бабушка! Почему вы ругаетесь?
- А что, доченька, застрахуйте лучше?

Хачик с большим животом на обследовании у врача 1 апреля. Врач решил
пошутить и сообщил Хачику что он беременный. Хачик грустный идет по
улице. С балкона кричит Ашот - "Хачик, пошли в нарды поиграем". Хачик
отвечает - "Хватит, наигрались"

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Деревня...
Из курятника выбегает взьерошенный петух: Я невиноват, я случайно...
За ним бежит утка: Ничего страшного, ничего страшного...

СЫН ПОДХОДИТ К ПАПЕ И СПРАШИВАЕТ:ПАПА!ЧТО ТАКОЕ РЕАЛЬНОСТЬ А ЧТО ТАКОЕ
ВИРТУАЛЬНОСТЬ?А ОН ОТВЕЧАЕТ:А ТЫ СПРОСИ У МАМЫ ПРОДАЛАСЬ БЫ ОНА ДРУГОМУ
ЗА миллион И У БРАТА ТОЖЕ САМОЕ СПРОСИ!СПРАШИВАЕТ У МАМЫ,а МАМА МНеТСЯ
МНеТСЯ И ГОВОРИТ:НУ ДА ПРОДАЛАСЬ!У БРАТА СПРОСИЛ ОН СРАЗУ СКАЗАЛ ДА!!
пОТОМ ПРИХОДИТ К ПАПЕ И СПРАШИВАЕТ:ЧТО ТАКОЕ РЕАЛЬНОСТЬ,А ЧТО
ВИРТУАЛЬНОСТЬ!А ОН ОТВЕЧАЕТ: А ТЫ У МАМЫ И У БРАТА СПРОСИЛ?СЫН:ДА!ОНИ
ОВЕТИЛИ "да"!Так вот слушай сынок ,,,,,реально твоя мама проститутка,
а брат пидарас!А виртуально вы миллионеры!

Из разговора подруг:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.

В Абу-Даби пройдет конкурс красоты среди верблюдов. Призовой фонд 20$
миллионов.
Теперь понятно, для чего Ксюшка губы подкачала.
Veland88