Поиск по автору:

- Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
- Сукавыжималка.

Администрация ЖЭКа № 5 с глубоким прискорбием извещает, что после
тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Трубников Анатолий
Павлович вышел на работу.
Veland88

Муж-жене:
Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет
моложе.
- Да? А тогда не мог бы ты бриться вечером?

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Veland88

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а
некультурные нахально им пользуются!
Veland88

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого
спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
Veland88

На конкурсе фетишисток победила девушка с песней "На нем защитна
гимнастерка, она с ума меня сведет".

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика...

Veland88

В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и
обезврежена студентами ЮРФАКА.
Veland88

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и
проведешь.
Veland88

- Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
- Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!

Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца...

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто
ходила к директору на ковер.

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.
Veland88

Реклама:
"Проблемы на рынке?
Ментос – свежее решение!
А лучше – два ментоса!
А еще лучше – автобус ОМОНтосов! "
Veland88

Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!
Veland88

Был у меня муж. Ушел. Потом был второй. Ушел... к первому. Теперь у меня
третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...
Veland88

Что такое - Результат на лицо? Минет.

У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.
Veland88

Район для богатых - Москва-Сити, для бедных - Москва-Сосите...

Мужик жалуется приятелям:
- Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что
пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую
успокаивающий лосьон после бритья...
Veland88

- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.
Veland88

Любовник Марии Шараповой оглох!
Veland88

– Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает большое желание
пригласить вас к себе.
– Хи-хи-хи, какой вы донжуан!
– Хе-хе-хе, а еще я дантист.

Почему когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не
обращает внимания на "розыгрыш"?
Veland88

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит – он ест.
Veland88

– Доктор, после приема Вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.

– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
Veland88

Встречаются два друга-боксера тяжеловес и легковес.
Тяжеловес говорит:
– Вчера домой прихожу у жены любовник, ну я его с одного удара завалил.

Легковес отвечает:
– Я тоже домой прихожу, жена с любовником. Я ему такую классную серию
ударов провел. Завалить правда не завалил, но по очкам явно выиграл.
Veland88

– Девушка, мне знакомо ваше лицо! Вы случайно в кино не снимались?
– Нет.
– А рядом с кино?
Veland88

Луч-Энергия из Владивостока в матче с московским Локомотивом повторил
подвиг Анны Карениной.
Veland88

Депутат жалуется врачу на несварение желудка:
– Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетрина... Что делать,
чтобы выходило как у всех людей?
– Ешьте то, что едят сейчас все россияне.
Veland88

Два ковбоя перед дуэлью:
– А вы знаете что у меня самая быстрая рука на Диком Западе?
– Знаю, но я предпочитаю женщину.
Veland88

В темном подъезде целуются двое:
– Ты меня любишь?
– Да.
– А как тебя зовут?
– Сережа?
– Тьфу ты, черт, меня тоже.
Veland88

Джордж Буш летит на самолете. Заходит он в кабину к пилоту и спрашивает
у него:
– Скоро ли мы долетим до Нью-Йорка.
– Скоро, если на то будет воля Аллаха.
Veland88

– Жора, скажи нам, кто такой идиот.
– Идиот – это человек, который выражается так, что его никто не
понимает. Понятно?
– Нет.
Veland88

В трамвай заходит охотник, садиться и кладет на колени ружье, направив
его дулом на соседа. Сосед возмущается:
– Молодой человек, поосторожней! Вдруг оно выстрелит!
– Ничего страшного, я его опять заряжу.
Veland88

– Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни?
– Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
Veland88

Одна женщина говорит доктору:
– У моего мужа одна нога короче другой, что ему делать?
– Хромать.
Veland88

Говорила мне мама быть гинекологом, руки всегда в тепле будут.
Veland88

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить
мирных граждан: во-первых, их гораздо больше, во-вторых, поймать их
гораздо легче.
Veland88

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.

Veland88

- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.

Veland88

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к
нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент
орет:
- Ой-о-ой!
А мужик ему:
- А ты как думал!

Veland88

Базарят двое новых русских. Один другому:
- Моего телохранителя помнишь?
- Ваську, что ли?
- Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.
- И что, скончался?
- Да нет, мозг не задет.

Veland88

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в
организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

- Я сережку в ухо хочу!
- Ну так вставь, кто ж не дает!
- Так Сережка и не дает!!!