Поиск по автору:

- Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
- Сукавыжималка.

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.

Администрация ЖЭКа № 5 с глубоким прискорбием извещает, что после
тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Трубников Анатолий
Павлович вышел на работу.
Veland88

Муж-жене:
Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет
моложе.
- Да? А тогда не мог бы ты бриться вечером?

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Veland88

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а
некультурные нахально им пользуются!
Veland88

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого
спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
Veland88

На конкурсе фетишисток победила девушка с песней "На нем защитна
гимнастерка, она с ума меня сведет".

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика...

Veland88

В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и
обезврежена студентами ЮРФАКА.
Veland88

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и
проведешь.
Veland88

- Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
- Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!

Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца...

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто
ходила к директору на ковер.

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.
Veland88

Реклама:
"Проблемы на рынке?
Ментос – свежее решение!
А лучше – два ментоса!
А еще лучше – автобус ОМОНтосов! "
Veland88

Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!
Veland88

Был у меня муж. Ушел. Потом был второй. Ушел... к первому. Теперь у меня
третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...
Veland88

Что такое - Результат на лицо? Минет.

У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.
Veland88

Район для богатых - Москва-Сити, для бедных - Москва-Сосите...

Мужик жалуется приятелям:
- Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что
пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую
успокаивающий лосьон после бритья...
Veland88

Любовник Марии Шараповой оглох!
Veland88

- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.
Veland88

- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и
остановиться!
Veland88

– Доктор, после приема Вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.

– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
Veland88

Встречаются два друга-боксера тяжеловес и легковес.
Тяжеловес говорит:
– Вчера домой прихожу у жены любовник, ну я его с одного удара завалил.

Легковес отвечает:
– Я тоже домой прихожу, жена с любовником. Я ему такую классную серию
ударов провел. Завалить правда не завалил, но по очкам явно выиграл.
Veland88

Депутат жалуется врачу на несварение желудка:
– Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетрина... Что делать,
чтобы выходило как у всех людей?
– Ешьте то, что едят сейчас все россияне.
Veland88

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

– Жора, скажи нам, кто такой идиот.
– Идиот – это человек, который выражается так, что его никто не
понимает. Понятно?
– Нет.
Veland88

О! Порно-двигательная система!
Veland88

Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в
теннис!!!

Я людям никогда не делал больно.
Лишь девушке одной - и та довольна)))

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.
Veland88

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!
Veland88

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.

Veland88

- Извините, мы хотим взять у вас итервью.
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу
обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас
заинтересовал?
- Но, господин Президент...

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

закинул старик в третий раз невод, тут его пограничники и забрали за
браконьерство
Veland88

Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в
организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

- Я сережку в ухо хочу!
- Ну так вставь, кто ж не дает!
- Так Сережка и не дает!!!

Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая
на топор презерватив.

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и спрашивает:
- Привет, коллеги! Вы что-ли последние за льготами для чернобыльцев?

Меню президента:
1. Паштет из гусиновской печенки.
2. Яблоко, моченое в сортире.
3. Сок березовский.

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и
кишечник!
Veland88

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.