Поиск по автору:

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Хочу как крокодил - ходить лежа!

Путана Снежана на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах в области.

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали...

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах!
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать.
Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

- С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
- Потому что ты похожа на сапог.

Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.

— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчица!

Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

- Очень привлекательная женщина сказала, что я мужчина ее мечты. Может пригласить её к себе и познакомиться поближе?
- Нет, рановато человека разочаровывать.

ГАИшник-водителю:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.

Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег:
- У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царь!

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Услышав слово «ясно», понимаешь, что тебя уже послали.

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабки. Такая нынче сказочка.

Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было.
Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране.

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.

Полицейский Иван работал по схеме «надо думать как преступник», поэтому он пил, курил, употреблял наркотики, а при виде коллег кричал: «АААААА, МУСОРА!!!»

— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь...

В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.

Антон спал с открытой форточкой. А всем говорил, что с Машей.

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.