Поиск по автору:

— Что делаешь?
— Сплю.
— А ночью что будешь делать?
— Спать.
— Ты так всю жизнь проспишь.
— Это было бы идеально.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.

— Дорогая, что такое «френдзона»?
— Друг ты мой, ну что за вопросы?

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

Жизнь - как зебра. Впереди рот, а сзади хвост.

- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, сука!

Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.

Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.

Цыганский милиционер заставляет ходить пьяных водителей по линии жизни.

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.

На Кавказе:
- Вай-вай, опять Интернет не работает!
- Вай-вай роутер сломался.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

- Я слышал, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого.

Шотландцы к нам пришли на танцы бальные,
а в нашем зале все полы зеркальные...

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами!

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...

- Я был таким идиотом в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!

- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали классно.

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

Ирландские ученые открыли паб.

Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!".

Объявление: "Создам семью из материала заказчика".

- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!

— Чё нужно делать первым делом, когда жена рожает?
— Ну, я не знаю, отнеси апельсинов.
— Апельсины уже отнёс.
— Тогда всё...

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

- С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
- Потому что ты похожа на сапог.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.

Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
- Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
- Кто это сказал?

Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох?

- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

— Я люблю тебя!
— Опять бухая?

Землю – крестьянам, кресты – землянам!

Купил iPhone за 78000 руб, положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю ,,Хоть бы это был перелом позвоночника!"

Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?

В здоровом теле - здоровый стул!

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.