Поиск по автору:

Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...

Ирландские ученые открыли паб.

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали классно.

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!

- Я был таким идиотом в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами!

Шотландцы к нам пришли на танцы бальные,
а в нашем зале все полы зеркальные...

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого.

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

- Я слышал, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?

На Кавказе:
- Вай-вай, опять Интернет не работает!
- Вай-вай роутер сломался.

— Что делаешь?
— Сплю.
— А ночью что будешь делать?
— Спать.
— Ты так всю жизнь проспишь.
— Это было бы идеально.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.

— Дорогая, что такое «френдзона»?
— Друг ты мой, ну что за вопросы?

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

Цыганский милиционер заставляет ходить пьяных водителей по линии жизни.

Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.

- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, сука!

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

Жизнь - как зебра. Впереди рот, а сзади хвост.

Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!".

В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.

Объявление: "Создам семью из материала заказчика".

- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
- Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
- Кто это сказал?

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!

- С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
- Потому что ты похожа на сапог.

— Чё нужно делать первым делом, когда жена рожает?
— Ну, я не знаю, отнеси апельсинов.
— Апельсины уже отнёс.
— Тогда всё...

Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

Купил iPhone за 78000 руб, положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю ,,Хоть бы это был перелом позвоночника!"

В здоровом теле - здоровый стул!

Землю – крестьянам, кресты – землянам!

— Я люблю тебя!
— Опять бухая?

- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.