Повторные анекдоты

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Мой дед, когда увидел "Титаник", сразу сказал, что этот корабль утонет. Он стал кричать об этом, бегал, хотел предупредить людей... Но его никто не послушал... Ему просто дали 3,14здюлей и выкинули из кинотеатра нахер...

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец – плотник.

РПЦ хочет внести поправки в Библию.

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

И врать можно честно.

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

Путин спрашивает у Пескова
- Что россияне сказали когда узнали состав нового правительства
- Матерится можно
- Конечно нет, ты на службе!
- Промолчали!

Сценарий для "Жить здорово".
К Малышевой приближается актер в костюме "Коронавирус". Целует её в шею, слегка прикусывая.
Малышева: "Всё, теперь я инфицирована! Мне нужна вакцина!". Появляется актриса в костюме "Вагина". Пританцовывая, произносит :"Вакцины пока нет! Поэтому вместо неё к тебе пришла я!". Все танцуют и поют...

Когда начальнику нечего сказать, это не значит, что он будет молчать.

Культуристы не любят зиму - зимой они не отличаются от других людей.

На остановке переполненный автобус открывает двери. Молодая деваха и парень с трудом забираются в салон. Парень без всякого умысла задевает деваху. Та, оборачивается к нему:
- Как дам сейчас!
Парень:
- Но здесь же неудобно.

- Пошли тёлок клеить!
- Надоело
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?

Не любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от от других людей.

ЖЖ.
Реклама под видом рассказа о Японии и японках. Блогерша разливается соловьём о чудодейственном японском мыле "для интимных мест", которое "нормализует микрофлору, сохраняет эластичность кожи, препятствует пигментации и сухости, а ГЛАВНОЕ - оставляет шанс только приятному ПРИРОДНОМУ ЗАПАХУ ЖЕНЩИНЫ и на корню пресекает все остальные."

Реакция светского общества:
"ПИ*ДАТОЕ МЫЛО! Надо брать."

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.