Повторные анекдоты

Я не верю во всякие знаки и поэтому у меня отобрали права

Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
- Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
- Кто это сказал?

- Мои родители, наверное, меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

- Если женщина спит с десятью мужчинами - она шлюха. Но если мужчина делает то же самое, то кто он?
- Гей. Он - гей.

Экзамен в ГИБДД на права. Вопрос на засыпку:
- Вы отъехали от дома километра так на три и вдруг вспомнили, что забыли ключ зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
Правильный ответ:
- Нажму на тормоз, выйду из машины и посмотрю на того, кто её толкает!

А после Путина мы переименуем Москву во Владимир?
Не, Владимир у нас уже есть.
Ну тогда во Владимир Владимирович!

Парламент Казахстана одобрил переименование столицы в Нурсултан.
В Совет Федерации внесли предложение о переименовании города Владимир во Владимир Владимирович.

Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

Парламент Казахстана одобрил переименование столицы в Нурсултан. Похоже на то, что, рано или поздно, Москва будет переименована во Владимир

В супермаркете:

— 2 рубля не посмотрите?

— Ну хуй с ним, показывайте.

Мама кричит ребёнку с балкона:
- Серёжа, ты собираешься идти домой?!
- Да, собираюсь.
- И долго будешь собираться?
- Ещё пару часиков!

- Почему у мужчин ноги кривые?
- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.

Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать...

Классический англичанин уходит не прощаясь.
Современный прощается, но не уходит.

- Помнишь ту Светку, с кривыми ногами?
- Ну помню.
- В выходные встречался с ней. Теперь понял еще один смысл выражения "совать палки в колеса"

Американский турист в Москве хотел перейти реку через мост но сделал неверныи шаг и упал в воду. Видимо не умея плавать, он начал кричать о помощи : "HELP ! HELP !
Старик увидел и услышал его с берега, и ему ответил -"Дурак ! Тебе надо было научиться плавать а не учить английский язык !"

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

В этом году, Петров провел свой отпуск в Южной Африке. После двух недель, он возвращается к родной земле и рассказывает своим друзьям как ему повезло участвовать в великих сафари в саванне.
-"Я убыл двух львов, трех слонов, четырех буйволов, питона и двух донтшутаса!"
-"А мы не знаем донтшутас ! Что это такое ?" спросили ребята.
-"Честно говоря, я тоже не имею представление что это может быть, потому что я никогда не видел его! Дважды в лесу, я стрелял в цель от которой я услышал сначала шум, а затем крики животного и наконец высокий голос повторяющий " ДОНТШУТАС ! ДОНТШУТАС !" Это было ночью, темно и не смог видеть его формy !"
-"Дурак ! Это было слова на английском языке :"DON'T SHOOT US ! НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В НАС !"
Другой продолжает:
-"Ах, да ! Поэтому мы слышали информацию от ВВС в прошлой неделе, о двух парах которые были найдены убитыми в лесу где они занимались наверное сексом.