Повторные анекдоты

"Дорогой Дед Мороз!
У меня есть фото,где ты в бане с тремя Снегурочками!
Список своих желаний вышлю следующим письмом."

Если на вечеринке по поводу дня рождения дело доходит до торта, значит, праздник не удался.

В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенты-волонтёры будут ходить по домам и рассказывать, что творится в Украине и США.

Знакомый автомеханик люто ненавидит продукцию французского автопрома.
На его мастерской висит объявление:
"Царя зверей, елку и пи*ду не обслуживаем"

Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

— Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
— Вы еще спросите, кому.

Секретарша делает шефу минет.
В кабинет заходит его зам.
- А-а, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Заместитель в растерянности:
- К кому?

- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.

WADA исключила Россию из числа победителей во Второй Мировой войне за употребление фронтовых 100 грамм

- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест мыло!

Молодой муж говорит жене:
-Дорогая, ты не права!
Она:
-Я не права? Нет, значит, я неправильно говорю? Нет, значит, я говорю неправду? Значит, я вру? Нет, я брешу!
Значит, я собака?
Ма-а-ама! Он назвал меня сукой!!!

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей постоянно переключаются на каналы с жёстким порно...

- Мама, а давай братика заведём!
- Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит.
- А давай подождём, пока папа в командировку уедет - а мы тихонечко заведём.

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

Нужно учредить Всемирный день халявщика.Праздновать будет минимум полмира на всех уровнях и из всех социальных слоёв.

Сходил на курсы современного этикета. Теперь я знаю, что не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды будут ходить по домам и рассказывать, что творится на Украине и в США.

Пришёл домой, на столе записка от жены: "Ушла к стоматологу". Жду её час, два, три... Потом смотрю - вещей её некоторых нет. Звоню жене, она отвечает:
- Да, я ушла к стоматологу, он нормально зарабатывает и не пьёт. Не то, что ты, алкаш проклятый!

Демобилизовавшийся военный поступил в мединститут. Экзамен по анатомии.
- Разрешите войти?
- Да, конечно, проходите, берите билет.
Чётко марширует до стола, тянет билет:
- Билет № 35. Разрешите отвечать?
- Слушаю вас.
- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга, а также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе, от ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос 3. Влагалище. Влагалище - это женский детородный орган, который служит для пополнения личного состава Вооружённых сил.
- Отлично, молодой человек! Но у меня к вам дополнительный вопрос, который не повлияет на оценку, но мне просто интересно: вы знаете, где оно, влагалище, находится?
- Разрешите отвечать?
- Я весь во внимании.
- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки по фалангу окунаем в оружейное масло. Затем прикладываем к женскому позвоночнику и ведём строго вниз. Второй щелчок - это оно.