Повторные анекдоты

Российский космос – это когда бабла наворовал Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королёв.

У хозяина петух стар стал,кур не топчет... Решил хозяин молодого петуха завести. Сидят в курятнике молодой и старый. Старый и говорит: вот ты думаешь,что ты молодой да прыткий,а спорим,что я бегаю быстрее! Бегут...старый первый,за ним молодой. Хозяин молодого петуха хватает и, отрубая голову: пятого петуха покупаю и все,гад, голубые!

Цифровые технологии реально облегчают людям жизнь:
Бухгалтерша распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "Зачем?!", она ответила, что ей нужно 50 чистых листов, и она не хочет их считать вручную.

Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.

- Сёмочка, ты в порядке?
- Да... в случайном...

Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :

- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.

Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:

Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:

- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал...

В здоровом теле - здоровый стул!

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

Разговаривают две подруги
- А у твоего парня какое хобби?
- 16 см но зато долго стоит и не вонючий

Если вы будете стараться работать по восемь часов в день, то, может быть, вам повезёт - вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.

Фима говорит любимой жене:
- Розочка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну, стала тебе мала - так выкинь её к чёрту, если она твою красоту не вмещает...

Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:,,Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!"
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:,,И зачем мне этот стакан воды?"

Выбиваясь из сил, тащу санки с сынишкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались, и я пришёл к выводу: "Девушка из категории "Не слышны в мозгу даже шорохи...".

Так и жили душа в душу, пока в один день себя ...не задушили.

Поймал Царь зверей в джунглях англичанина, достал блокнот и говорит ему:
— Так, мистер, записываю: «Англичанин, с тростью в пиджаке. Количество: Один». В понедельник придешь ко мне на обед, я тебя съем. Все понятно?
— Понятно.
— Вопросы есть?
— Ноу.
Опечалился англичанин и ушел прочь.
Идет дальше Лев по джунглям. Поймал немца, достал блокнот:
— Так, германец, записываю: «Немец, истинный ариец. Количество: Один». Во вторник придешь ко мне на обед я тебя с удовольствием съем. Все понятно?
— Понятно.
— Есть вопросы?
— Найн.
Поник немец и зашагал опустив голову.
Тем временем Лев поймал еврея, достал блокнот и говорит:
— Смотри, иудей, записываю: «Еврей, в очках, большой нос и в шляпе. Количество: Один». В среду придешь ко мне на обед, я тебя съем. Все понятно?
— Что понятно?
— Вопросы есть, говорю?
— А куда же без них?!
— Задавай, коли так!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычёркиваю.

Мораль: Не бойтесь задавать вопросы.