Поиск по автору:

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
- А это тут почему все такое непонятное, смазанное?
- А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит...
- Во, блин! А че он тогда очки не носит?

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!

- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

— Алё, здрасьте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А чё случилось?

Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.

Очень терпеливый грибник заблудился, подождал, оброс мхом с южной стороны и пошел в нужном направлении.

В списке продуктов Костя сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.

После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.

- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!

- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине...

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

- Мне надоела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Уборщицей туалетов в аэропорту.
- Так уволься!
- Ага, уйти из авиации?!

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?

Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.

Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

Коньяк признали лекарством.
Все, я на больничный!

Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.

В зарождающихся отношениях терпилой на 99% будет тот, кто первым поплыл и вместо "спокойной ночи" написал "сладких снов".

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.

Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.

За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

Хлеб всему голова.
Пиво всему живот.
Водка всему конец.

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Во время танца стриптизерши у неё из лифчика выпала грудь. Из-за спойлера никто не стал досматривать номер до конца.

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

Глупей всего тратить время на то, чтобы его сэкономить.

Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.