Поиск по автору:

- Святой отец?
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне, что я забыл дома очки.

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку. Животное вырывалось и дико визжало.

- Уже уходите?
- Да.
- А че так медленно?

Очень сильная проводница, когда заходит в подъезд, по привычке поднимает за собой лестницу.

Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Чужим успехам всегда можно найти оправдание.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
- Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!

- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.

Объявление: "Потеряна теща. Вернувшего - убью."

Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.

- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!

Вчера у бабы Матрёны подохли все куры. «Эпидемия!» — подумала бабка. «Флэшмоб» — подумал внук.

Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.
— Э, мужик, не понял, как это ты?
— Да я снизу, с порохового склада...

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

-Нельзя сказать, что я совсем не получил удовольствия - сказал ежик, уходя утром от сапожной щетки.

– Что-то вы мне не нравитесь…
– А Вы пейте, пейте…

В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.

Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

Московскими властями принято решение о том, чтобы в часы пик увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км в час.

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

Бабушка зарегистрировалась в Инстаграме, чтобы следить, хорошо ли кушает ее внучка.

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Главный человеческий недостаток - недостаток денег.

- Ты не прав!
- Почему?
- Я над этим еще не подумала...

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

- А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!
- Круто! В главной роли?
- Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики - в массовке.

Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос:
- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество!

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

Ничего не делайте просто так. Делайте все так просто.

Люберецкий участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Нелепо делать вид, что не знакомы, ещё глупей — что оба рады встрече.

- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну ты не грусти.
- Ну охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь?

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...

Ну что это за фраза: «Смотри не влюбись»… Куда смотреть-то?!

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

-Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный!
- Девушка,я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!

Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю.

– Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?
– Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.
– Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления!

Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!