Остальные новые анекдоты

А вообще-то Путин добрый. Потому, что имея охрану в 400.000 вооруженных до зубов бойцов, он мог бы вообще не платить пенсий.

Ты продвинутый 20-летний парень, если знаешь, что Ленин - это лысый дядька. Ты продвинутый 40-летний мужик, если знаешь, что Ленин - это кудрявый мальчик.

Простая арифметика: 33 айфона — это новый BMW.

— А Змеем Горынычем будет Василий Степанович.
— А чего это сразу я?
— А вы на каждом корпоративе в три глотки жрете.

Украинский депутат Ярош (глава запрещенного в России "Правого сектора") признался, что после просмотра российских СМИ сам начал бояться "Правого сектора".

— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому»

— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы

— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям

— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.

— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу

— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?

— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу

— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

— Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.

— Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд

— Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть

— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей

— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.

— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.

— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.

— Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю

— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена

— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга

— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем

— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.

— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский

— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.

— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.

— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.

— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.

— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.

— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.

— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.

— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.

— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.

— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.

— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.

— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.

— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.

— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.

Питер - столица русской осени.

Сказ о том, как один оппозиционер генерала росгвардии "опустил"

Первоначально проект назывался "Минеточка". Но жена продюсера была категорически против и одну букву пришлось заменить.

Пресс-центр дружины Московского княжества:
- Внезапное вторжение монголо-татар свидетельствует об их полном военном непрофессионализме.

-А чё ты напрягся, как единственный натурал на гей-вечеринке?

«Третий глаз» помогает не получить в первые два.

Как только женщина понимает, что мужчина ее любит, все… Его кошелек - ее кошелек…

На заседаниях своих исполкомов федерации самбо и дзюдо нашли в себе мужество пересмотреть спортивную квалификацию Путина В.В. по указанным видам. Отмечено, что уровень мастерства указанного атлета не соответствует званию мастера спорта. Приняв во внимание его продолжительное пребывание за рубежом, принято решение присвоить ему звание мастера спорта международного класса. А чтоб два раза не собираться – заслуженного мастера спорта международного класса.

- Что вы на меня так смотрите?
- А что нельзя?
- Можно, но не так и не на меня.

В компанию пришёл новый начальник, молодой мажор. Муж-водитель и жена-секретарь сидят вечером дома за ужином. Она грустная, уволилась:
- В конце концов, у меня есть любящий муж, ответственный, который обеспечит меня и детей. Ну а что, я должна была терпеть то, что какой-то молокосос будет лапать меня а задницу?!
- Мда... А он и меня лапал...
- А ты?!
- ... Я любящий муж, ответственный, который должен обеспечить себя, детей...

Нелепо делать вид, что не знакомы, ещё глупей — что оба рады встрече.

30.06.2016

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами, а воглавляла -колонна петухов с бензотриммерами!

Сегодня в передаче про охоту в Камеруне. Ведущий:
- Мы тут, что стреляем, то и едим. Рекомендую попробовать: человекообразная обезьяна. По вкусу практически человечина.

Если человеку дать в глаз, он будет смотреть на мир совсем другими глазами.

Когда я был маленький, мне мама говорила: «Не будешь учиться на пять, тебя дядя заберет». Учился я на тройки, поэтому сразу после школы меня забрал дядя военком.

- Даже заяц, когда его догоняет лиса, начинает царапаться.
- Вы про контрсанкции России в отношении Запада?

Очень глупо вводить санкции против народа, которого падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты.

Как сказал Поветкин после боя с Джошуа: «Знал бы, где упаду, шахматами бы занялся».

Спрашивая ни о чём, не стоит удивляться, услышав ответ ни от кого.

О, как мир перевернулся! Но, ...это не значит, что ты способен стоять на ушах!

Репостнул объявление "Воспользуюсь услугами воровайки". Получил два года по статье "Покушение на кражу".

Счастлив тот, кто пьяненький.

70 лет при коммунистах , 30 лет при демократах . А самое страшное наказание - невыездной ...

В России долго не знали про синдром Туретта, потому что он у всех.

На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.

После того, как готовя одновременно на четырех конфорках и духовке, у меня что-то оказалось сырым, а что-то сгоревшим, я понял, что многостаночник из меня никакой. Только одна конфорка – одно блюдо. А лучше, ограничиться чайником.

Путин сообщил народу две хорошие новости: первая - в Сирии сбили российский самолет, но очень старый, вторая - в Англии избили Поветкина, но не насмерть.

Объявление.
Охотно приму грязную монету за чистую. Отмою на досуге.

Загадка про бокс. Что обозначают буквы П в предложении: "Александр П, не получил П, а получил П"!

Новости психиатрии:
Украинские пенсионеры, подносившие чубатым хероям на Майдане камни для борьбы со злочинным режимом и заботливо носившие им супчик и фрикадельки, теперь совершенно искренне убеждены в том, что в сильно выросших счетах за ЖКХ виноват Путин.

Из переговоров Путина и Лукашенко.
Путин: «Ты, белорус, мне - брат, а должен быть братан».

— Мне звонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел. Займи 5 тыщ.

Американские ниггеры после второй мировой войны получили от государства столько прав, помощи, пособий и т.п.,и настолько хорошо стали жить что сменили свое название на афроамериканцы. А прежнее свое название ниггеры со всеми их правами афроамериканцы передали украинцам и россиянам!

В Латвии "предвыборная гонка"
Везде висят фотографии кандидатов в депутаты
Обидно, что нигде не висит ни одного оригинала

Из заявлений Порошенко все-таки непонятно: две старые калоши - это лучший в мире военно-морской Азовский флот или самая передовая в Европе военно-морская база?

- Что-то мне вздрочнулось.
- Вы расстались?
- Да нет, в Дартс захотелось поиграть, дротики покидать.

Комментарий на форуме по поводу последних сирийских событий:

После сброса бомб израильские самолёты целый час занимали зону дежурства в воздухе.
Дело в том, что у них почасовая оплата.

Прорыв двух германских линейных и одного тяжелого крейсера из французского Бреста в Германию через Ла-Манш в 1942 году (операция «Цербер») бледнеет на фоне прорыва украинского буксира и корабля управления из Одессы через Керченский пролив в Бердянск в 2018 году. Германским крейсерам для прорыва потребовалась помощь 6 эсминцев, 14 миноносцев, 28 торпедных катеров и 284 самолетов, а украинский буксир и корабль управления справились своими силами.

Корабли ВМФ Украины присоединились к России без единого выстрела.

"Одна семья очень хотела мальчика. Но у них родилась девочка. Другая семья очень хотела девочку, но у них родился мальчик. Когда семьи встретились, то положили маленьких детей рядом. А возле них лежали разные игрушки. И потянулись..." и мальчик, и девочка к пистолету. Ибо настопиздело.

Россия отказалась лететь на Луну вместе с Америкой.

«Месячные», - догадались американцы.