Повторные анекдоты

- С целью улучшения качества услуг ваш разговор может быть записан.
- Пожалуй, батюшка, я в другой раз исповедуюсь.

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и сжигает испанские, а вторая половина вывешивает испанские и жжёт каталонские.
И только Изя Михельсон, эмигрант из Бердичева, валясь с ног от усталости, с утра и до ночи, с ночи и до утра, шьёт, шьёт, шьёт и продаёт эти флаги.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам. Не у всех они на ногах.

Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает:
- Пап а хорошо жить в банане?
- Да, сынок, очень хорошо, рай.
- Пап, а хорошо жить в яблоке?
- Да сынок, прекрасно, лафа.
- Пап, а почему мы в дерьме живем?
- Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!!

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

У семейного психолога.
- У нас с мужем не ладятся отношения, он всё время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами всё делают. Помогите, доктор!
- Что ж, всё очень просто - говорите своим подругам то же, что они вам.

СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА - колумбийское угощение для особо почетных гостей.

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Вот бы какой-нидь индонезиец обматерил Путина, а в ответ - запрет на ввоз пальмового масла!

Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень мужику:
- Что вы делаете?
- Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
- Зачем?
- Просто я адвокат по бракоразводным процессам.

Штирлиц шёл по улице. Вдруг с крыши рядом с ним упал кирпич. "Вот тебе и раз" подумал Штирлиц. "А вот тебе и два" подумал Мюллер.

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется.
А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

Штирлиц вышел на улицу и тут же почувствовал сильный запах свинца. Свинец похрюкивая пробежал мимо него.

Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!

Со слезами на глазах учительница забегает в кабинет к директору.
- Этот 8-б скоты какие то, учится не хотят на уроке шумят, а один даже пообещал меня изнасиловать.
- Пойдемте.
Директор поднимется и идет в класс. Заходит и медленно прохаживается между партами, доходит до второгодника сидящего на задней парте тычет в него пальцем и произносит:
- Этот сказал? Понимаю этот сказал - сделает.

У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это её муж, кокетничает:
- Алло, лучшая женщина города вас слушает!
- Простите, я ошибся номером!

Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг он почувствовал сильный удар в затылок. Он оглянулся. Это был асфальт.