Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

- Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
- А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!

Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе...
... И положил трубку.

В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!

С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейшей пизды в Чебоксарах.

"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.

«О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…» Ах, Александр Сергеич, дух беспробудной дремучести сулит своему обладателю гораздо больше удивительных открытий. Причем некоторые будут повторяться изо дня в день…

Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.

Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел.

Заметка в русскоязычной израильской газете: «Коллективу ученых-репатриантов под руководством профессора Хреновера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино».

Реклама:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

Не доставай ближнего, не обижай слабого... А что делать, если дальнего не достанешь, а сильного не обидишь? Как ещё жить за чужой счёт?

Сейчас бы подойти к родителям, сказать «мам, пап, простите, я трансформер», превратиться в ладу девятку и уехать нахуй из этой страны.