Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.
22
В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.
21
- Это точно Версаче, вы уверены? - Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку...
19
После 30 лет свидания все больше напоминают собеседования...
Британские учёные доказали, что чаще, чем в церкви, фраза "О, боже!" употребляется только в порно.
10
В семье Рабиновичей Яша - глава семьи! Последнее слово всегда остаётся за ним. Обычно он говорит: - Как скажешь, дорогая! Или: - Ты, как всегда права, дорогая!
8
- Как переводится слово «фейерверк»? - Деньги на ветер.
Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони. Только быстро, пока Сони нету дома!
13
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: - А Ваши музыканты на заказ играют? - Да, конечно! - А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
- А вот здесь поставьте ваши фамилию и имя. - Хорошо (пишет - Алёша). - А фамилия? - Я женат... - Ну и что? - Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша.
20
- Итак, студент. Дайте мне определение что такое одна лошадиная сила - Это кубическая лошадь метр на метр на метр и весом в один килограмм - И где вы видели такую лошадь??? - Её просто так нельзя увидеть, она хранится в Париже в Палате мер и весов!
– Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая? – Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать. – Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления!
Завидую своим родителям! У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!..
9
- Слышал новость?! Софочка вчера хотела отравить нашего Фиму?! - И шо?! Таки получилось? - Та... Она собрала разных таблеток - цианистый калий, пурген, шо то там ещё - и кинула всё это ему в один стакан... - И шо? - Ну как шо? Вроде уже и помирать пора, а некогда...
7
– Вот ваша справка, держите, а нет, обед. – Но вы её уже протягивали мне. – Обед. – Да она в руке у вас. – Молодой человек, я закрываю окно.
Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке. Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке. После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает: - Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус? - Ну как-как, как хуй!
Дружили два рыбака. И решили они поклясться никогда не жениться, всегда вдвоём ездить на рыбалку, бухать и ни о чем не задумываться. Раскидала их жизнь, и встретились только через 6 лет. Смотрит один, а у другого на пальце кольцо обручальное. - Миша, это что за херня?! Мы ж клялись, договаривались, а тут такое... - Витя, все нормально. Вот поехали домой, я тебе покажу, зачем я женился. Приезжают они к женатому домой, дверь старая, зашарпаная. В коридоре паутина, грязь, в углу кошка облезлая доедает какую-то вонючую хрень. Просто ужасно в квартире. Ребёнок пробежал мимо чумазый, в каком-то рванье. Проходят мужики в комнату, там диван стоит как будто с помойки: весь в грязи, блохи прыгают. На нем лежит женщина, прикрытая одеялом: грязная, стремная, с сальными волосами. Мужики подходят к дивану, женатый скидывает одеяло и говорит: - Смотри сколько червей!