Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Slava
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница говорит: Трудно понять, где нужно в словах писать мягкий знак. Так СОЛ пишется с мягким знаком, а ВИЛЬКА и ТАРЕЛЬКА без.
Встречается П-тин с М-вым и спрашивает: "Дмитрий, что будем делать с Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные иномарки?" М-дев: "Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не видел..."
"В четверг в 18.00 в полицию поступило сообщение о том, что в таллиннской части города Хааберсти на автобусной остановке Астангу неизвестный мужчина спросил у 16-летнего юноши время, угрожая предметом, напоминающим пистолет.
Узнав, который час, угрожавший удалился, сообщила полиция Таллинна."
Все очень просто! Поскольку Петр Первый в свое времы был в Голландии, то от МОГ иметь голландок. Соответственно, Гус Хиддинг МОЖЕТ быть прямым потомком Петра! А далее - все очень просто. Из тренеров - в цари, и все законно.
Вчера смотрел фильм "Бомжиха" с участием Догилевой, так вот там главный герой Петрович, по сценарию у которого денег, как у дурака фантиков, ездит на черном Крузаке 100-ке. Только если приглядеться повнимательнее, у него правое переднее крыло матовое - получается "Крузер" БИТЫЙ!!! Интересно, это так специально задумано или у киностудии денег на небитый нет? Битый небитого везет!
Лет надцать назад ходили в турпоход по Хакассии, и были проездом на станции Шира. Название, как название, чего только не встретишь. Но когда увидели здоровую растяжку с приятными для местного населения словами: "ШИРИНЦЫ И ШИРИНКИ, поздравляем вас с Новым Годом!", тут уж равнодушных среди нас не осталось!
У нас на предприятии есть отдел под названием "АСУ" (автоматические системы управления). Так вот, появилась у них новая сотрудница. И вот ее как-то направили к нам в отдел согласовать какие-то бумаги. Теперь представте: Пятница. Послеобеденное время. В кабинете 4 парня за компами, водят мышками по столу и обсуждают предстоящий отдых. Тут раздается скромный стук, дверь открывается и входит миловидная девушка лет 23. Ребята замолкают и переключают внимание на нее. Она, смущенно обегая всех глазками, произносит: - Здравствуйте... Мне тут нужно схемы согласовать... Я с АСУ. К кому мне обратиться? Мгновенно в воздух взметнулись руки всех 4х парней, со словами, прорывающимися сквозь смех: - Ко мне! :))))))))) И что удивительно - она даже сначала не поняла, в чем причина смеха, пока ей не обьяснили, что лучше говорить: "Я из АСУ", а не то, что она сказала... (((BiggDaddy))))
На самом деле Путин поехал в Германию успокоить не на шутку разволновавшихся Mercedes, Audi, BMW, Porshe, VW и прочая, узнавших о намерении АвтоВАЗА поставить подушки безопасности на свои автомобили. Немецкие автоконцерны были на грани закрытия...
- Милый, а где мы будем страховать машину? - Ну, есть пара контор, кроме Росгортраха - 8-\? - Одна дороже Росгортраха.. - 8| - другая подозрительно дешевле Росгортраха.. - ну и.. 8||? - Росгортрах! ... Ну ты бля, милый даешь! Как будто в рекламном ролике снимаешься. Вобщем, не дури, давай серьезно? И так?..
17 февраля 2005 новостной выпуск на НТВ-Мир Рассказывают о филипинской деревне где произошол оползень, Дикторша: - "В деревне проживало, около двух тысяч человек, погибло двести.. СПАСТИСЬ УДАЛОСЬ ЕДЕНИЦАМ!!! " Вот такие вот проблемы с математикой.. оговорка или сокрытие фактов?
ot tebya toskou veet, vyzyvaya lish tosky Naxren ya s toboi svyazalsya, otkopal tebya v pesky. kak to nochu s pyany, s duri-ya na kladbishe zabrel viju glaz torchit s mogily, na kreste torchit orel. Xmel moi v mig vdrug isparilsya, stal ya trezvyi kak steklo ryt pesok ya vzyalsya lixo, poyavilos vse eblo. koja belaya kak pydra, gybi sjati kak v kleu nado dalshe ryt mogily, shas lish ujin probleu! Za bashkoi poshli i plechi, siski jopa sapogi Telka klassno soxranilas, ruki nogi dve nogi
Имеющий фигу да офигеет. Имеющий косу да окосеет. Имеющий пах да pаспахнется. Имеющий вес да повесится. Имеющий да yдовлетвоpится. Имеющий бpови да доползет.
Мой знакомый работает в магазинчике, но там требование, чтоб на тебе бейджик висел с именем. Едем в троллейбусе, я внимания не обратил, что он забыл снять с себя эту "нашлепку". Вдруг слегка поддатый мужичок спрашивает у друга: "Это тебе зачем?", тыча пальцем в бейджик. Друг не растерялся и отвечает: "Понимаешь, люблю с девушками знакомиться, а сам глухонемой." "Аааа, понимаю", выдал мужичок с сочувствием.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пи@арас хлопает в ладошки…
Солидный мужчина (М) приглашает красивую девушку Д) к себе на дачу. Садятся в Хаммер, приезажают в шикарный загородный дом. Вечер начинается великолепно - дорогой коньяк, свечи, тихая музыка. Дело идет к развязке, и неожиданно М предлагает совершить Д поездку в зимний лес. Холодно, идет снег, но что делать, едет. Заезажют в лес, Хаммер останавливается, они выходят. М приказывает Д выйти на улицу и раздеться. На ее возражения, что идет снег и холодно, достает пистолет и угрожая им, заставляет ее раздеться на улице, после чего приказывает ей слепить снеговика. С трепетом Д лепит снеговика, после чего он ей говорит одеться, они садятся в Хаммер и узжают в дом. Опять продолжается прекрасный вечер при свечах и завершается все как положено. Утром Д спрашивает М, зачем же все таки была нужна эта поездка в лес ночью. Тот отвечает: Как мужчина я так себе, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
Сейчас реклама по телевизору, первый канал. Loreal Paris - тушь для ресниц "Распахивает ресницы на 360 градусов". Я вспомнил геометрию и с ужасом представил эти ресницы.
Навеяно матчем ЦСКА-Нефтчи У нас самый гармоничный футбол. У футболистов проблемы с ногами, у тренера с головой, у комментаторов с языком. У зрителей со вкусом...
Наши и не собирались задерживаться на ЧЕ-2004. И с португальцами и испанцами играть не хотели. И с другими тоже... Просто не успели договориться, чтобы первые две игры не играть. Они заранее знали, кто станет чемпионом, приехали и выиграли у них. А чего зря силы тратить на всякую мелюзгу! Так что наши - самые лучшие футболисты, и самые умные руководители. Кто-нибудь хочет их приобрести?
Приезжал к другу в Москву как-то раз. Захожу к нему на работу. Там же в уборной я и увидел эту картину:
Умывальник. Над ним, прилепленный жвачкой, висит лист, на котором принтером напечатана надпись: "Мужчины! Не выливайте заварку в рукомойник!" Ниже, шариковой ручкой и корявым почерком кто-то дописал: "А вы зато на стенку сцать не умеете".
Прямо война полов какая-то... P.S. Привет Донецку!
-Приходет мужик в аптеку и спрашивает: - "У вас есть презервативы 36-ого размера" - Аптекарша отвечает "А вы ходили по этому адресу?" - Там все размеры есть!!! - Ну и мужик пошол по этому адресу. - Пришол он и спрашивает. - "У вас есть презервативы 36-ого размера." - Ну, а грузин в ответ. - А, так бы и сказал что детский надо. ХА-ХА-ХА-ХА!!! XO-XO-XO-XO!!! XY-XY-XY-XY!!!
К комментарию №9 от 12.07 и другим на эту тему. Народ, вы что, сговорились? Все знают, что А*А=А^2, а не 2А. Но ведь речь шла о "тупых экологах"! Внимательно перечитайте историю и не нападайте на автора.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку....
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - У меня муж заикается. - И чем я могу вам помочь? - Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете? - Давайте. На следующий день. - Ну вот доктор и Вася мой муж. - Ну-с посмотрим. - Что я делаю?(Достает член) - Ч-ч-член достаешь. - А теперь?( раздевает бабу) - Б-б-бабу р-раздееваешь. - А теперь?( засаживает ей) - Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь. - Ч_Ч_Что!!!??? Syiava@mail.ru
