Поиск по автору:

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Почему у генералов МВД по две квартиры?
Вторая для денег.

Так как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?

- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет..

Подписывая закон о фейковых новостях, Владимир Владимирович с улыбкой вспомнил, как в 2005 году сообщил новость, что повышения пенсионного возраста не будет...

- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!

Только мне кажется, что реновацию затеяли, чтобы не возвращать деньги, собранные на капремонт?

В ответ на пожизненную блокироовку рутрекера я запретил своему браузеру заходить на сайт Роскомнадзора

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

Только после введения продуктовых санкций выяснилось, что Россия объедала полмира

Члены правительства вздрогнули, когда Медведев предложил следующее заседание правительства провести в Бутырке.

Никогда ещё Россия не испытывала таких лесных пожаров и наводнений как при президенте Трампе

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.

По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
- А чего это никого нет?
- Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали
ездить на работу западным.

Льву Лещенко присвоено почетное звание Санитара Российской эстрады.

Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.

Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.

Дочери Путина не пойдут на выборы президента России, ведь родителей не выбирают.

Целыми семьями теперь идут селяне к web камерам, чтобы через знакомого
премьер-министра передать привет в соседнюю деревню. Телефонов-то как не
было так и нет...

В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.

Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче и одну экономику России

Только мне кажется странным, что Васильеву выпустили по УДО в день, когда Франция перечислила России миллиард долларов за Мистрали?

Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.

В начале нашей супружеской жизни жена подарила мне кружку с безобидной надписью - "Мне с тобой повезло".
Прошли годы, жена и кружка все те же, но подпись сократилась то трёх последних букв. Теперь, наливая мне чай, жена спрашивает:
- Ну что, Зло, чай будешь?

- Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
- А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!

Для повышения устойчивости своих сотрудников к дискомфорту, испугу и ощущению угрозы здоровья, руководство Росгвардии решило организовать экскурсии на завод по производству бумажных стаканчиков.

- Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах?
- Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул.

Сегодня Путин бросил ручку на стол, завтра пластиковым стаканчиком швырнет, а послезавтра?

Чтобы наглядно объяснить детям, что такое десятина, учительница истории Вера Петровна просто принесла на урок коробку с девятью яйцами.

- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит"

Вот ведь непредсказуемость российской политики! Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы, а выдали Поклонскую!

Рогозин поздравил китайских коллег с успешной посадкой их спутника на Луну и пообещал написать в честь этого события новую песню.

По России пронесся ураган, срывающий крыши с домов, валящий деревья. В
связи с этим правительство выделило помощь пострадавшим, правда, в
Киргизии.

По результатам переписи населения стало ясно, что Путин очень скоро
уйдет с формулировкой "Уволен в связи с утратой народа".

Корреспондент берет интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к
радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
- Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой
паспорт.

...пока смерть не разлучит нас.
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России

Выступление Медведева в Сколково было настолько сильным, что электропроводка не выдержала и начала хлопать.

Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...

Когда в Северной Корее кто-то сомневается в результатах выборов, товарищ Ким говорит недовольным: "Хотите как в России? Я вам устрою..."

Не понимаю людей, которые подписали петицию за отставку Медведева с поста премьер-министра. Они хотят чтобы он снова стал президентом что ли?

Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".

Неизвестно чем закончится модернизация, но место супруге будущего мэра
Сколково в списке Форбс гарантировано.

В Совет Федерации срочно требуются синхронные переводчики с русского на феню.

- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
- Переименовать и то и другое.

Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок.