Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 августа 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше? - А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга.
Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми Российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.
Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается и закрывается дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё за хрень, думает? Подходит к телефону вызвать мастера - не работает. Берёт мобильник - не ловит сеть. Включает радио - везде один шум. Включает телек - по всем каналам передают одно и то же сообщение диктора: - В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению во главе с премьер-министром Путиным постановляет... Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна, истошно орать "сволочи, предатели!!!"... Через десять минут дверь открывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкой конфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин: - Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа тебя, дорогой!
Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын - единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается "Эй, ты!"...
- Беда-то какая, Михаил Борисович, из греческого зала две амфоры спиздили! - Газеты надо читать, Марьиванна, нашлись амфоры. - Радость-то какая, Михаил Борисович, а кто нашел? - Газеты надо читать, Марьиванна, кто нашел, тот и спиздил.
Хозяйке на заметку: жене, случайно нашедшей в вашем кармане презерватив, всегда можно сказать, что презерватив вы туда положили специально для того, что проверить, роется ли она, жена, в ваших карманах.
80-е годы. Рабинович рассуждает: - Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться - всего одну. - Какую? - Что ты не сумасшедший.
Почему головы двухглавого орла смотрят в разные стороны? Одна смотрит на монитор, чатится в Твиттере. Другая смотрит под воду, выискивает амфоры. А пока они прямо, куда надо, не смотрят, жулье разворовывает остатки России...
Чаще всего наивысшая стадия взаимопонимания трёх собеседников выпадает именно на ту фазу общения, когда человек человека понимает лучше, чем самого себя, но ничего членораздельного сказать уже не может.
Сидит школьник-наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти – а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает "Забыли пароль?", там контрольный вопрос: "Опять обкурился?!". И на это не помнит, что отвечать. Заходит мать: - Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок! - Спасибо, мамочка!!!
Идёт Кацман по улице, видит, навстречу ему Шойхетброд. Думает: «Как же я эту тварь ненавижу! Как бы ему врезать по морде, чтобы придраться было не к чему?...». Подходит, даёт со всей силы в морду, и поспешно добавляет: - Изенька, по старой дружбе, передайте то же самое Рабиновичу, вы с ним чаще видитесь...
В цирке. Конферансье объявляет: "небывалый номер, сейчас наш именитый фокусник покажет совершенно невероятное. Он спрячет трех этих огромных слонов в эту маленькую коробочку. Апплодисменты!" В зрительном зале мужик зевая "если бы он их винраром сжимал, уместилось бы семь".
Рабинович идёт по улице. Внезапно он останавливается, широко открыв глаза, вглядывается в тротуар и разочарованно произносит: - Провались он сквозь землю, тот, у которого плевок так похож на монету в одну гривну!..