Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На углу Перинной и Ломоносовской линий Гостинного Двора в СПб на кассе обувного отдела висит следующее объявление (дословно):
Сроки наступления сезонов на территории Санкт-Петербурга: ЗИМА - 5 декабря ВЕСНА - 17 марта ЛЕТО - 2 июня ОСЕНЬ - 12 сентября ОСНОВАНИЕ: Закон Санкт-Петербурга от 6 июня 1997г. №97-28
В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Ирландии. - Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию? Выпивают. - А откуда из Ирландии? - Из Дублина. - Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин? Еще по одной. - А ты в какую школу в Дублине ходил? - Святой Марии, закончил в 62-м. - Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...
Действие происходит на одном из оптовых рынков г.Москвы. Женщина, купившая масло в одной из "будок", возмущаеться: - Вы не подскажете, что мне делать? Я вчера купила масла 500 грамм, прихожу домой - там 400 грамм!!! Это же как же так! Что же это такое! Я покупала 500 грамм, а там 400!!! Что мне делать!? На что стоявший рядом мужчина спокойно ответил: - Купить еще 100 грамм. Женщина впала в транс, все вокруг упали...
Возвращаюсь на днях с работы через "Смоленскую"(на голубой ветке), а тут как раз приморозило и лестница превратилась в хороший каток, причем обильно политый грязью. Спускаюсь так аккуратненько, около перил, а впереди мужичок смело вышагивает посередине. Ессно, в центре лестницы он совершает приземление на пятую точку, и оказывается сидящим в небольшой, но грязной лужице слякоти. Поначалу слов у него нет, в шоке дядька. Потом он кое-как поднимается, оглядывается и обиженно так говорит: - &#я, это все Лужков виноват ! и, подумав, - и фамилия у него - Кац! Тут уж я еле за перила удержался ....
Летит змей-горыныч, увидел избушку на курьих ножках. Отымел он ее по всякому: в трубу, в окна, в двери... Отлетел, на гору лег, и говорит: "Эх хорошо иметь домик в деревне!"
Двое военных: - Я новую фишку в сексе просек! Занимаешся любовью с женой, и перед самым оргазмом достаешь пистолет и выстреливаешь около ее уха. Она пугается, у нее все там сжимается... ощущения непередаваемые. На следующее утро, второй военный злой: - Все сделал, как ты сказал. Выстрелил перед самым оргазмом... А эта дура мне, мало того, что чуть член не откусила, так еще все лицо описала...
"Это устройство демонстрировалось на 19-й международной ярмарке электронных компонентов и узлов Electronica в новом Ярмарочном Центре, расположенном в городе Муних (Munich, Бавария), в период с 21 по 24 ноября 2000г."
Видимо, о таком городе как Мюнхен они отродясь не слышали! :-)
Увольняюсь из одной корейской конторы - в Сеуле, в Корее собственно. Точнее не увольняюсь - контракт подошел к концу, новый я заключать не хочу - дела у конторы полный швах, не верю я что она долго на плаву продержится. Да и... Ладно, коротко говоря - есть причины расстаться. Факт - день зарплаты - 10-е число следующего месяца, всегда так было. Говорю начальнику - так мол и так, я продлять контракт не буду. А последний день по бумаге 16-е сентября - то есть самое время все друг другу сказать. Ок, говорит, билет мы тебе купим, как положено по той же бумаге... на 1-е сентября где-нить. Опаньки, чего ж так? Да, говорит, дела совсем плохие, нету смысла тебе работать в сентябре две недели, и платить я тебе за сентябрь не буду. Угу, I am not surprised, в общем-то. То есть он - не прав по ихним законам. Не может он мне просто не дать доработать контракт - должен был за месяц предупредить и причину серьезную выкатить. Но даказать здесь что-то кому-то - никаких шансов. Были прецеденты. И хотя зарплата за полмесяца тут - не две копейки - ладно, говорю, бог с тобой - когда за август расплатишься? Отработал жеж ж. А, отвечает, как обычно - 10-го числа. Лететь когда? Первого. А зарплата за отработанный месяц? 10-го. А что, говорит, не так?
Мужик дает обьявление в газете: "Меняю один секс с женой на два секса с тещей". Народ интересуется, звонит: какие условия? Мужик: ну как? Я один раз ебу вашу жену, а вы - два раза мою тещу.
Двое военных: - Я новую фишку в сексе просек! Занимаешся любовью с женой, и перед самым оргазмом достаешь пистолет и выстреливаешь около ее уха. Она пугается, у нее все там сжимается... ощущения непередаваемые. На следующее утро, второй военный злой: - Все сделал, как ты сказал. Выстрелил перед самым оргазмом... А эта дура мне, мало того, что чуть член не откусила, так еще все лицо описала...
Читаю я Коммерсант "Daily" за субботу, солидная газета, безусловно авторитетная, и тут открываю раздел "Происшествия" и вижу заголовок статьи - "Яйца московского коллекционера нашли в Петушках". Сразу заработала мысль: "...Убийство...расчлененка...", правда как же могли найти эти яйца (вообщем-то не очень заметный предмет) и определить, что это действительно яйца! Оказалось все намного проще. В статье говорилось о том, что нашли украденную коллекцию яиц Фаберже и еще каких-то ценностей, который принадлежали одному коллекционеру. Ну зачем-же так обзывать статью. Народ пугать только.
Летит змей-горыныч, увидел избушку на курьих ножках. Отымел он ее по всякому: в трубу, в окна, в двери... Отлетел, на гору лег, и говорит: "Эх хорошо иметь домик в деревне!"
Идет экзамен по анатомии в мединституте. Отвечает молодая красивая студентка, принимает старичек-професор ехидной наружности. Студентка (тыкая указкой в различные места скелета): - Здесь был мозг, здесь были легкие, здесь был желудок, ..., а здесь был половой член. Професор (ехидно): - Не был дамочка, а бывал ! Скелет то женский.
Рассказана моим знакомым. Дело было -надцать лет назад в районе Минска. Этот самый знакомый работал тогда ревизором на железной дороге. Проверял билеты на пригородных поездах и т.п. В то время только начали появляться скоростные электрички. В общем в процессе проверки билетов встретил он знакомого помощника машиниста (не на работе был, ехал куда-то). Поговорили, туда-сюда, идет проверять далше. Недалеко сидела бабка без билета. Ну он, мол, платите штраф. А бабка ему говорит, что тот мужик тоже без билета, на что последовал ответ, что это помощник машиниста. Пришлось платить штраф. Но через некоторое время начал совершать обход помощник машиниста ЭТОЙ электрички. Присел к этому, сидят разговаривают.Бабка же уверена, что это машинист, т.к. помощник сидит тут. Ну она подходит и говорит: Сынок, иди к паровозу скорей, мы уже и так несколько остановок пропустили. (Электричка скоростная)
Известно, что на Новый Год многие организации устраивают утренники для детей сотрудников. Дети там рассказывают стишки, поют песни и т.д. Есстественно, с Дедом Морозом и Снегурочкой.Как правило это происходит в присутствии родителей. Так вот. Внучка знакомой моей матери рассказала стишок: Дед Мороз Снегурочку Нае%ал как дурочку Посадил на лавочку И поставил палочку ...
Ну все конечно знают самый главный книжный магазин в Интернете -- Amazon.com, 4 миллиона названий всегда в наличии плюс всякое барахло. И я тут как-то на днях решил проверить: а как хорошо Amazon.com обеспечивает американскую читающую публику произведениями классиков Марксизма-Ленинизма (разные мысли людям приходят в голову, ну делать мне просто было нечего). И начал я с "Призрак бродит по Европе...". Для молодого поколения, не отравленного обучением в средней советской школе поясню, что речь идет о "Коммунистическом Манифесте" Карла Маркса, который он написал в где-то в середине прошлого века. Недолгий поиск вскоре привел меня на страницу с "манифестом", который как оказалось даже кто-то покупает. Однако весь прикол в том кто. В разделе "Книги, которые обычно покупают вместе с манифестом" на первом месте значилась Mein Kampf Адольфа Гитлера. Не верите? Сходите проверьте сами: http://www.amazon.com/exec/obidos/ISBN=0451527100
V kontse vos'midesyatyh delo bylo. Priehal Gorbachev s vizitom v Shtaty, peregovory tam, vse dela. V kontse vizita sprashivaet u Reigana: - Slushay, a kak ty sebe pomoshchnikov nabiraesh'? - Nu, ya im zagadku zadayu, smotri. Vyzyvaet k sebe Busha (on togda vice-presidentom byl) i sprashivaet: - A skazhi-ka mne, George, kto syn tvoego ottsa, no tebe ne brat? Nu, Bush uzhe na hren otvet zabyl, poprosil, chtob emu vremeni na razdum'e do zavtra dali. Ladno, na sleduyushchiy den' prihodit i govorit: - Ya. Priehal Gorbachev domoy, day, dumaet, ya svoih tozhe proveryu. Vyzyvaet k sebe Ligacheva, sprashivaet: - Otvet'-ka mne, Egor, kto syn tvoego ottsa, no tebe ne brat? Vo popal, dumaet Ligachev. - Mne, govorit, nado do zavtra podumat'. Nu chto zh, pros'ba rezonnaya, Bush von tozhe dumal, razreshil emu Mihail Sergeevich. Dumal Ligachev, dumal, no net otveta. Poshel k El'tsiny (kotoryi togda v opale byl), govorit: - Boris, zabudem starye raspri, u menya k tebe vopros. Kto syn tvoego ottsa, no tebe ne brat? El'tsin napryagsya, umom poraskinul, cherez paru chasov otvet vydaet: - Eto, govorit, ya. Obradovalsya Ligachev, dovol'nyi k genseku prihodit, Gorbachev ego i sprashivaet: - Nu chto, Egor, kto syn tvoego ottsa, no tebe ne brat? - Eto El'tsin, Mihail Sergeevich! Opechalilsya Gorbachev i otvechaet emu grustno: - Durak ty, Egor. Nikakoi eto ne El'tsin. Eto Bush...
В чисто беленой хате стоит у печи гарна дивчина Ганка - пирожки печет. В рубахе с петухами, груди арбузами, раскраснелась вся. Кладет полну миску пирожков и идет в горницу. А там на кровати с никелированними шарами храпит дохлый мужичонка в семейных трусах. -Грицко, Грицко!! -Что, опять @баться?! -Пирожков отведай, ебако!
Просыпается мужик утром с жуткого похмелья. Голова гудит, а похмелиться дома нечем. Ищет он, ищет - нет ничего. Выпил с горя опару, завязал голову полотенцем и сел на печку. - Слушай, ты зачем голову завязал, - спрашивает жена. - А чтобы не оторвало, - отвечает он. Через 10 минут раздается страшный грохот. Жена прибегает: - Ну что, оторало все-таки. - Да нет, дно выбило.
U muzhika rodilsya syn. On radostnyi, hodit po priemnoy v roddome, volnuetsya. Vyhodit vrach, muzhik k nemu brosaetsya i govorit: - Ya tak rad, tak rad! Moi syn, navernoe, budet velikim futbolistom! - Hm.. Ya vam dolzhen koe-chto skazat'... U vashego syna net nog... Muzhik, konechno, v shoke, no chto zh sdelaesh'? Opyat' zavodit: - Nu, togda on budet velikim pianistom! - Hm.. U nego ruk tozhe net... Muzhik, v polnoy prostratsii, shepchet: - A chto zhe u nego voobshche est'?.. Tut emu vynosyat ogromnoe uho. On beret "syna" na ruki i krichit: - Synok, ty menya slyshish'?!! Vrach: - Ne krichite, ono gluhoe...
Лежат Ленин с Крупской с постели, и Ленин говорит: -Наденька, давай еще разочек. -Ты что, Володенька, нельзя. За стенкой Феликс Эдмундович спит, некрасиво. -Ну Наденька, в прошлый раз было так хорошо, ну давай. -Володенька, Феликс Эдмундович услышит, нельзя. -Наденька, мы же тихонечко, ну пожалуйста. -Хорошо. Хором: -Взвейтесь кострами, синие ночи. Мы пионеры, дети рабочих...
Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил - хоббит. Так и записали". Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю "хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе "хобит". Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))
Давно это было - где-то в лохматом 89 году. Учился я тогда в вечерней химической школе на Шаболовке. Заканчивали мы около 9-ти вечера и после этого всей тусовкой шли до Октябрьской, а оттуда разъежались по домам.
Так вот еду я как-то с другом домой на 144 автобусе (тогда он еще ходил от Октябрьской до Теплого Стана). В автобусе все сидячие места заняты, но никто не стоит, так что было тихо. У одного из окон двойное сиденье, а над ним компостер. У окна сидит старушка-божий одуванчик, а с краю - мадам 7 на 8.
Входит значит на остановке мужик интеллегентного такого вида, в плащике, очках и с дипломатом в руках. Достает он из кармана плаща смятый талончик и к тому самому компостеру. Копался он минуты 2 и ничего у него не получалось. А как вы понимаете расстояние до этого самого компостера не маленькое - сиденье-то двойное, вот он мадам слегка и задел.
В конце концов мадам ему и говорит с возмущением: "Мужчина, Вы уже совсем легли на меня !!!!!!!!"
А мужик виноватым голосом в ответ: "Извините пожалуйста, у меня .....
КОНЧИК ЗАГНУЛСЯ - НИКАК ВСТАВИТЬ НЕ МОГУ"
Автобус сделал паузу, осозновая, чтоже произошло, потом смеялся от души. А мужик тем временем раз пять сменил свою окраску и на следующей остановке вышел. :-)))))))))))
Дедушка спрашивает у маленькой внучки: - Внученька, а что будет если сделать коню минет? Внучка отвечает: - Кучка спермы... - Внученька, а что будет если сделать слону минет? - Большая кучка спермы... - Внученька, а что будет если сделать дедушке минет? - Огромная кучка спермы... - Правильно внученька... и шоколадка!
дуэль между Дартаньяном и Ильей Муромцем. Дартаньян говорит Аромису: Аромис нарисуйте у илюши на груди крестик. - а зачем? - я проткну в этом месте его грудь. а Илья отвечает: Алешенька а посыпка Дартаньяна мелом я его буловой оху@чу.
Опаздавши Воваччка на урок вбигает в класс даже не поздаповавшись. Марииванна: - А нука войди заново как твой ПАПА!!! Вовачка вышел из класса. Вовачка вышыбает дверьи говорит: - Ну што суки не ждали меня?
Вчера в "Вестях" отчет о визите ВВП в Китай и Индию. Налегают на тему "многополюсного мира". Для иллюстрации на экране диаграмма - "Население всего мира" и _внимание_ "Население Китая, Индии и России", мол МЫ полмира составляем, КТО НА НАС С КИТАЙЦАМИ? P.S. Кто не в курсе - население России в этой тройке и 5% не составит, лучше бы площадями померялись или еще чем.
вот посвящение жертвам трагедии на одном из сайтов: "Our crystal tears now fall upon the ashes, but from the dust shall grow a new spirit, to be one in compassion for those who are lost, and one in determination to break those who dare test our resolve to be free..." а вот перевод Промпта:" Наши кристаллические разрывы теперь падают на пепел, но от присыпки будет выращивать новый спирт, быть один в сострадании к тем, кто потеряны, и один в определении(намерении) ломать(нарушить) те, кто смеют проверить наш, чтобы растворить, чтобы быть свободным... " :-))
В комнату входит порутчик Ржевский: - Господа, хотите пизды? Порутчика долго мочат, наконец он вылезает из-под груды сломаной мебели: - Свиной, свежепожареной...