Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В школе на уроке литературы. Вальша Плешанов очень любит Ленина и рассказывает отрывок из поэмы Маяковского - Сюда. с того конца коридорища, шёл к нам великий Ленинище.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!"..
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.
Читаю статью, написанную Microsoft, где сравнивается Office 2003 и новый Office 2007, и не могу понять одну вещь: Как Microsoft смог сделать такой классный продукт, если всего несколько лет назад он же сотворил Office 2003, который, как выясняется ТАКОЕ ГОВНО. А мы то и не знали.
Вспомнилась история на тему русского языка (перевода), может быть кто не слышал...
В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с "прищепкой на носу", видел замечательную сцену...
Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один момент запомнился надолго.
Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или подземелье - неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры... Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!"
Русский перевод (с прищепкой на носу): "Твою мать.......!"
Литва готовится к ухудшению ситуации в Ираке... Министр обороны Литвы Йозас Олекас сегодня, 9 июля, отчитался перед парламентским комитетом по национальной безопасности и обороне о положении литовской миссии в Ираке и Афганистане. Как сообщили ИА REGNUM в Сейме Литвы, вызов министра в парламент был связан в связи с недавней гибелью литовского солдата в Афганистане и последовавшим за этим отказом троих литовских солдат продолжать службу в этой стране.
Интересующиеся футболом знают, что после одного из матчей на стадионе в Базеле из-за дождя поле пришло в негодность. и газон было решено заменить прямо по ходу чемпионата. Так вот один из комментаторов на канале "СПОРТ" по поводу замены поля в прямом эфире заявил: - "Траву из Голландии до пока не привезли" Интересно о чем он в тот момент думал? :) Может это ему должны были завезти?
Встретились три подруги. Разговорились и дошло до обсуждения кто как любить заниматься этим и в каких позах. Одна я люблю когда мужчина с зади, другая я классику предпочитаю, третья а я РОДЭО. О, как а как это? Ну залазишь на мужчину с верху хватаешься и говоришь что у меня СПИД и надо минуту продержаться
- Здравствуйте, вы дозвонились к нам на радио!! Ваши приветы, и что заказывать будем? - Здравствуйте, передаю привет своей теще!! 20 сентября у нее день рождения! Хочу поздравить ее с наступающим, и поставте, пожалуйста, для нее песню ДДТ "Последняя осень".
Недавно родился сынишка, бабушка принесла маленькую книжечку "Учимся говорить". На каждой странице нарисовано животное плюс небольшой стишок про него. Листаю - Слон, Жираф, Волк, Обезьяна, Удав, Тигр, ПАПУАСЫ, Крокодил, Лев
Местная газета "Культпросвет"(Культурно-просветительская газета). Рубрика "Рождественский поэтический: тексты". Цитирую начало текста: Я богаче всех своих подруг И тому есть веская причина: У меня родился чудный внук- Очень замечательный мужчина. Глазки-голубые небеса. ПИПКОЙ нос и волосенки вьются... Вот это носик!
Надпись на приборной панели в маршрутке: "Девушки, не раздвигайте широко ноги - и вам не холодно, и водителю не жарко". Маршрутки - кладезь остроумных наклеек. Сергей.
В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном нью-йорксом университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и многие коллеги-студенты, в съемной квартире. Room-mate (собрат по квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец - из тех, кого любит разносить Задорнов.
Сам по себе Ник – товарищ довольно простой и доброжелательный (как и очень многие там), заселился в эту квартиру на полгода раньше меня. В первый же день совместного с Ником проживания я заметил, что в глубине нашего общего холодильника лежит в пластиковом пакетике некий махонький приборчик с ЖК-дисплеем и чего-то показывает. Хватать и разглядывать не стал – не мое, пусть лежит; может термометр какой. Но через неделю Ник сам достал это "нечто" и притащил мне: "Ты русский, должен разобраться! Подарили мне эту вещь на новоселье, как пользоваться - х. е. з. На, поэкспериментируй, потом меня обучишь." – "Без проблем".
Экспериментировать особо не пришлось. Приборчик оказался обычным электронным тренерским секундомером! Из всех наворотов - встроеные часы с будильником. Все нехитрые правила пользования были описаны в коротенькой инструкции (на английском!), лежавшей в том же пакетике, что и сам секундомер.
Говорю: "За что ж ты его в холодильнике держишь???" Ник: "А он, зараза, как только его подарили, стал каждую ночь часа в два пронзительно пищать. Неделю с ним мучался, однако догадался положить его в холодильник. Оттуда его не слыхать! Вот уже полгода он меня не беспокоит..."
Ну как было не порадоваться за американского друга, победившего зловредный будильник!
Психиатрическая больница. В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?" мужик отрицыательно мотает головой. Врач: "Так ты, наверное, кошечка?" мужик опять мотает головой. Врач: "А, так может ты черепашка?" Мужик, выплевывая провода: "да, я сисадмин, сетку тяну!"
Совершенно неправы украинцы, обвинившие Ю. Тимошенко в лживом заполнении декларации о доходах: квартиры - нет, машины - нет... Просто в анкете отсутствовали следующие вопросы: - наличие виллы, - наличие счета в швейцарском банке, - наличие Мерседеса и пр. Она честно и ответила. Но раз не спрашивают...
Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012. В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о проделанной работе.
Дедом Морозом приглаcили не профеccионального актера, а проcто какого-то паренька. Помимо вcех прочих cловей в cценарии были и такие: - Седовлаc и краcный ноc, кто я, дети? Hа что дети должны были радоcтно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паренька, т. е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал: - Краcный ноc и cедовлаc, кто я, дети? Еccно, тут же нашлоcь молодое дарование, которое и подcказало заветное cлово.
Работаю я в компании, которая занимается поставкой мотоциклов из Японии в Москвую. В основном мотоциклы грузятся в контейнер и дальше морем до Владика, потом по Ж/Д до Москвы. Ну так вот, отслеживание из Владивостока до Москвы осуществляет одна экспедиторская фирма и каждый день нам на е-мэйл присылает данные о дислокации наших мотоциклов. Вчера получаем очередной е-мэйл следующего содержания:
Справка о дислокации и состоянии контейнера No**** Номер контйенера: **** Дата и время операции: 09.07.07 02:17 Станция операции: ЗЮРЗЯ ГОРЬКОВСКАЯ Ж. Д. (PЖД) Операция: БРСП - БРОСАНИЕ ПОЕЗДА С КОНТЕЙНЕРАМИ
Дочитывая до этой строчки, медленно сползаю со стула с проносящимися в моей голове вихрем мыслями о наших потерях.
После телефонного набора, дрожащими пальцами, номера экспедиторов выясняю что БРСП - означает ТУПИК.
В телефонной трубке: "Вас приветствует горячая линия по поддержке душевного здоровья населения: - Если у вас навязчивая идея, нажимайте цифру 1 непрерывно. - Если вы страдаете зависимостью, попросите кого-нибудь нажать за вас цифру 2. - Если у вас мания преследования, мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Не вешайте трубку, чтобы мы могли отследить, откуда вы звоните. - Если у вас шизофрения, внимательно прислушайтесь, и вы услышите тихий Голос, который скажет вам, какую цифру нажать. - Если у вас маниакальный психоз, то, какую бы цифру вы не нажали, все равно никто не ответит. - Если у вас амнезия, нажмите 8 и введите ваш имя, адрес, телефон, дату рождния, номер паспорта и девичью фамилию матери. - Если у вас раздвоение личности, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, подождите сигнала. - Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. - Если у вас заниженная самооценка, повесьте трубку. Все равно наши операторы слишко заняты, чтобы ответить на ваш звонок."
Не давно переехали в новою квартиру, а там все потолки обоями оклеены, а обои измазаны чем-то черным(не оттиралось), я не долго думая взял и стал все полосы и точки замазывать штрихом, обои-то белые были. Через 15мин. потолок как новый.)))) Смекалка.
Работаю я на шахте "икс" на бескрайных просторах Донбасса (Украина) уже почти 16 лет. Обычно "молодых" стараются как-нибудь подъ...нуть... Лет 10 назад дали мне ученика – ПЕРВОГО, к тому же не совсем русского. Глаза узкие, волосы иссиня-черные, длинные, очень примечательная личность. Все - оторвусь!!! Сейчас как-то не по себе, но, как говорится, ни один кролик не пострадал... А теперь сама история. Приспичило моему ученику по-большому справить нужду. Где, говорит, можно? А в шахте это можно везде, лишь бы самому не воняло Давай, валяй на газету, потом в кулек целлофановый завернешь и "на горах" (т.е. на поверхности) выбросишь. Парень шутки не понял и сделал все точно по инструкции. Мне бы на этом остановиться, ан нет... раз повелся, надо веселиться по полной! Перед выездом "на гора" звоню на ствол охране, они иногда пасут, чтоб никто ничего(в основном - медь) не украл, и говорю – спи..дил медь, ловите, и описал внешность. Выезжаем... ДОБЛЕСТНАЯ охрана безошибочно вырывает его из толпы (примерно 50 чел.) А что у тебя в кармане??? Парень краснеет, но говорит, что ничего нет. Охранник: Нет, карман отвисает, что-то там есть! Ученик: Да нет там ничего... О: А ну, покажи! У: (еще больше краснея) та там – так, ничего ценного... О: На нет – и суда нет, показывай! У: (Молодец!!!) Хочешь – проверяй, но сам пожалеешь!!! О: бесцеремонно засовывает руку в карман и .... Проверяет, что в кармане.
Не знаю, кому было обиднее, но "трещали" все, кроме наших двух героев. З\Ы: Ученик нашел только кулек, и то порванный...
Поспорили три женщины, кто из них круче оргазм испытывал... Первая говорит - вот меня как то муж трахал, так я от удовольствия так в стену ногами долбила аж соседи прибежали... вторая говорит - а фигня, вот меня давеча двое одновременно на стуле трахали, так я от удовольствия всю спинку стула искусала... Третья говорит - это, что - вот я как то на велосипеде ехала и тут клитор в цепь затянуло, так я чуть звонок не откусила...
Едут в купе русский, грузин и армян. Русский спит на верхней полке, чурбаны на нижней. Вдруг грузин как перданет. Ну, русский с армяном давай кричать на него. А грузин: 1-0 в пользу тбилисского Динамо. Тут армян как зарядит дважды. 2-1 говорит в пользу Арарат Ереван. Русский достает член и давай их сверху поливать. Чурки возмущены. Р: Несмотря на проливной дождь матч продолжается [email protected]
Сегодня искал шефу телефон для непосредственной связи с секретарем. Модель нашел, задал поиск по интернет-магазинам. В итоге получил следующий результат:
"Радио телефоны GT-7720 Мощность 30 Вт. Плоский нагревательный элемент. Подходит для волос любой длины. Защита от перегрева. Насадки для выпрямления волос и волн "гофре". Тел. (044).......... и т. д.
Вот такой вот мультифункциональный комбайн выпустил известный корейский гигант :)
Два мужика. Один ошеломленно смотрит на голову другого и спрашивает: Что у тебя с головой? - Ты же сам мне сказал подстричся под горшок! - Ручку то сбрей!
Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЕТ: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд...........................1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа............................7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее............................21 руб. 4. Деве Марии сделал нового Младенца.........................11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места...................4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения...............15 руб. 7. По разу покрыл жен мироносиц..............................42 руб. 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.....2 руб. 9. Отделал Варвару у входа в храм............................18 руб. 10. Удлинил конец Архангелу Михаилу..........................14 руб. 11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми..........1 руб.
ИТОГО...................................................... 136 руб. На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий
Произошло со мной примерно месяц назад. Выезжаю на оживленную улицу со двора (левый поворот)и случилось так, что все полосы попутного со мной направления заняты, и мне пришлось метров 300 двигаться по самому крайнему левому ряду, т. е. по встречке.(встречных почему-то не было). Как только появилось свободное место в своем ряду я сразу же перестроился. Вдруг откуда ни возмись появился ГИБДДец в форме с длинным фонарем вместо жезла и просит меня припарковаться. Начинается вопрос-ответ: почему по встречной? Я ему объясняю, что свободная была только встречная и краем глаза вижу, что ГИБДДец ОДИН! т. е. без машины, без рации. Я говорю, что тороплюсь и прошу отдать документы, а он отвечает, что нарушение серьезное и требует вмешательство суда (хочет изъять права). А в моих документах лежит хитрая бумажка, которая отпугивает рядовой состав ГИБДД. Увидев ее ГИБДДец заулыбался и перешел на "ТЫ". "Слушай, друг",-протягивает мне документы,-"довези до площади." Я прикинул - до площади примерно 5 КМ. "Садись, довезу". Напомню, что я спешил, поэтому взял с низкого старта. Доезжаем до первого перекрестка - пробка. Нам направо. Объезжаю всех по встречке и встаю самым первым (Мне можно - у меня ГИБДДец). Загорается зеленый - рву направо. Чуть не зацепили бедную бабулю, обгоняю КАМАЗ - навстречу Волга. Еле разбежались. пролетаю перекресток на КРАСНЫЙ. Короче, столько нарушений ПДД ГИБДДец не видел ни разу! Скорость машины редко падала ниже 120 км/ч. подъезжаем на площадь. Там трамвайные пути, рядом с ними остановка. Он просит меня остановиться у этой остановки, а я ему в ответ - "Здесь трамвайные пути - остановка ЗАПРЕЩЕНА". ГИБДДец Охренел и выдает мне - "А тебе не ПОХ%;???". Я честно сказал, что ПО%* и остановился на трамвайных путях. Вот такие пироги.
Вчера поздно ночью ловлю машину. Останавливается 4-ка, за рулем классическое "лицо кавказской национальности". Небритость, акцент, специфические выражения - ну просто классика. Сторговываемся, едем. Беседуем о жизни. Кто-то подрезает. Далее цитирую диалог Я: Совсем в Москве стал народ плохо ездить, не думает вообще Водитель: Слюшай, так сюда ж миллион молдаван приехало, вот и ездить и жить тяжело становиться
А сегодня лучше расскажу, как я лекцию по вирусологии своим студентам читал. Из всей толпы ассистентов кафедры на курсе общей микробиологии, я был единственным вирусологом на тот момент. А тема - как раз про вирусы. Ну, ее на меня и повесили. А мне что, лекция вводная, на уровне разъяснить отличие вируса от коленной чашечки. В очень общих чертах. Я тезисы прикинул, и ладно. Не впервой, да и пиздеть - не мешки ворочать.
С утра стою, жду автобуса. И тут к остановке приятель подходит, Яша. Хоть и ненавижу слово "светлый" применительно к живым людям, но тут иначе не скажешь. Удивительной легкости человек, несмотря ни на какие тяготы жизни. Здороваемся, то-се, как дела. И тут Яша достает косяк, и предлагает тихонько за остановкой дунуть. И с таким лицом он это делает, что отказаться просто невозможно. В его руках даже косяк радость и улыбку источал. Ну чего там, один на двоих. Дунули. А тут и автобус подошел. А я мыслями в лекции весь, меня и не торкнуло даже.
Приехал, забежал в лабораторию, бумаги взял, халат напялил, и побежал к студентам. И тут меня вставило! Блин, как-же-шикарно-меня-нахлобучило!!!
А тут - лекцию читать.
И я начал. Нет, я не читал лекцию. Я творил! Нет, даже - ТВОРИЛ!!! Я перевоплощался. В вирус, в клетку. Pуки мои трансформировались в рецепторы... Ерофеевский Веничка со своим венецианским мавром один во всех ролях - удавился бы от зависти. Я мог в тот момент сыграть все, что угодно! Хоть Даму с камелиями. Причем и Даму, и камелии, одновременно.
Я им рассказал все. О несчастной, одинокой нуклеиновой вирусной душе, запертой в безразличной скорлупе белкового капсида. Об отчаянии вириона, потерявшего клетку-хозяина. Мечущегося в дебрях экстрацеллюлярного матрикса в поисках нового приюта, с проглядывающими через полупрозрачную мембрану митохондриями и вожделенными рибосомами. Рассказал об ужасах интерференции, когда свой же брат-вирус, еще минуту назад такой же, как ты, несчастный и потеряный, успел чуть раньше - и нет тебе хода в теперь уже "его" клетку. Нет жалости в этом мире, нет и сострадания - и молитва-плач возносится к Господу, создавшему вирусы такими неприспособлеными к самостоятельной жизни. За что!?...
И вот, о чудо! Она. Ничья клетка!
Я срывал с себя халат, и руки мои, вцепившись в рукава-рецепторы, интернализировались в процессе эндоцитоза внутрь цитоплазмы, выворачивая ткань наизнанку. Мое лицо дрожало от нетерпения "снаружи" и лучилось счастьем "внутри". Это была почти эротика. Нет, это была ЖИЗНЬ!
Сказать, что аудитория ревела - ничего не сказать. Слава Б-гу, никого из начальства поблизости не было. Мне аплодировали и топали ногами! Я не уложился во время и говорил лишние минут 10 - никто даже не шелохнулся. Это был успех...
По сей день, а уже лет 7 прошло - помнят. Один мой бывший студент рассказал, что эта история даже из поколения в поколение пересказывается, я не знаю. Сам не слышал. )))
На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар". Восемь номинаций получила кинокартина "Горбатая гора". В российском прокате фильм выходит под названием "Два пидора". В творческих планах режисера на следующий год - фильм о непростых взаимоотношениях ковбоя и лошади. Российские прокатчики уже начали работу над названием. Одно из рабочих названий "Скотоложе у Горбатой горы".
Одно время, когда великий и могучий Советский Союз, оказывал поддержку братскому народу Вьетнама, победившему поганых американцев в честной битве, в одном маленьком городке на юге этой азиатской страны добывалась нефть. Она и сейчас там добывается, но дело не в этом. Нефть добывалась с помощбю старшего брата, и основной компанией занимавшейся этим делом была некая Вьетсоыпетро (впрочем она и сейчас есть :-). И руководили этой компанией тогда азербайджанцы. Преисполненные любви к Азербайджану и его столице, они настояли на переименовании одной из улиц города. Надо сказать, что вьетнамцы очень редко переименовывают что-либо, фактически они этого не делают, за исключением города Хо Ши Мин. Но для братьев из союза было сделано исключение и одну из улиц торжественно назвали Баку. Точнее Ба Ку, чтобы удобнее читалось местным жителям. Не учли только особенностей местного языка, в котором слово Ба означает три (3), а слово Ку (из Кин-Дза-Дзы) - наше любимое из трех букв. Теперь вьетнамцы в шутку называют эту улицу улицей шести яиц.
Жил на селе золотарь Жил и совсем не тужил И ежедневно как встарь Кучи дерьма вывозил Рядом певичка жила Рыжая толстая тварь Много терпел от нее Бедный старик золотарь
- Ты ишак, ты козел, ты мудак и урод! Нахуя ты говно ты говно тут везешь? Хуй тебе хуй тебе Хуй тебе в грязный рот! Я звезда я звезда А ты мелкая вошь!
И не стерпел говновоз Взял он телегу говна И поутру весь навоз Вывалил ей у окна Вылезла сука во двор Что за мудак здесь чудит? Похолодела душа: Злой золотарь к ней бежит
Миллион миллион Миллион тонн говна Из окна из окна из окна видишь ты Тот кто зол тот кто зол Зол и пьян от вина Тот тебе привезет Далеко не цветы
Встреча была коротка Дед Пугачиху схватил И волосатой рукой Прямо в говне утопил Схвачен ментами он был Не избежал он тюрьмы Но телезрителей спас Дед от проклятой чумы
Новый год новый год Новый год синий свет В телевизоре тишь благодать благодать Фили нет Макса нет И Пугачихи нет Никаких мудаков мудаков не видать!
AgentSmith: Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича Путина начинаются проблемы. Ему, согласно газете «Труд», доверяют лишь двадцать пять процентов россиян. ViceVersa: У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян. (с)Dirty.ru