Новые истории - основной выпуск

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев
по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как
у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы
(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на
лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое,
чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко
видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет,
оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по
квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как
вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя
в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда
по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки
- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире,
вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около
своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я
выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл
телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка
разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая
паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно
(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся
и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно
перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
смотри, хозяин, ничего не спрятала.

После окончания ПТУ им. Николая Эрнестовича Б. был распределен в Энское
КБ. И служил там очень хороший пожилой конструктор по фамилии Ленин.
Настучала на него супруга в партком по линии аморалки (якобы с соседкой
по подъезду).
Собрали форум и резко этого козла Ленина осудили в самых нелицеприятных
выражениях с приведением подобающих цитат из классиков
марксизма-ленинизма. Объявили ему выговор и послали на утверждение в
райком с приложением стенограммы заседания.
Райком почитал стенограмму и охренел. Даже Троцкий Ленину так конкретно
не вставлял, не считая Чемберлена.
Вместо Ленина выговор объявили секретарю нашего парткома за недостатки в
воспитании кадров.
Стенограмму засекретили, а конструктор Ленин счастливо продолжил
творческую работу в КБ и, возможно, в подъезде родной пятиэтажки.

Период застоя. Военное училище. Караул.
А в то время у нас вокруг караульного помещения бродила куча собак. Нет,
не караульных, а так приблудных. Просто каждый караул их подкармливал,
вот они и шарились на территории караулки. Причем клички были подстать
этим рожам. "Рислинг" - это светлая собака или собак, под хвост им особо
не глядели, "Портвейн" - эта с претензией на рыжесть, "Вермут" - вообще
яркий шатен(ка), ну и т.д.. Начальники караулов их особо не гоняли,
типа, если проходит кто ночью мимо караулки, затявкают эти обормоты, и
то хорошо, не зря кормим. И повадилась эта банда от скуки провожать
смены на посты, вневедомственная охрана, блин. От кого они собирались
нас охранять, от кошек, что ли? Ну и вот. Ночью как-то подорвался начкар
посты проверять, на предмет несения часовым службы согласно Уставу
караульной службы. Взял фонарик, разводящего и почесал на ближайший
пост. Тут к ним присоединилась и этот барбос. Видать самая ответственная
собачатина попалась, потому что погода дрянь была, темно как в гробу,
дождь, ветер, одним словом - вешалка. Но наша троица прет на пост не
смотря ни на что. Служба, знаете ли.
А стоит заметить, проверка постов ночью дело довольно специфичное.
Потому что хрен его знает, что там на уме у этого часового на посту.
Пальнет с перепугу и все, можно заказывать белую обувь. И ничего ему за
это не будет, потому как пост - военный объект. А если и будет, то тебе
все это уже будет по фиг.
Надо сказать, что главная задача проверяющего - вовремя обозначить себя
для часового на посту. Чтобы не доводить дело до смертоубийства. А
задача часового вовремя заметить проверяющего и что есть дури заорать:
"Стой кто идет?" (мол, не ссы, не сплю, хотя заснешь тут в такую
холодрыгу). На что проверяющий должен ответить: "Идет начальник караула"
(мол, вижу, что не спишь, падла). После чего часовой уже более
миролюбивым тоном говорит: "Осветить лицо". Начкар фонариком светит себе
в морду (темно ведь, ни хрена не видно). Часовой убеждается, что это
начальник караула, а не глюки в ночи, ну и дальше по плану.
Все это так, конечно, но только в теории. Вернее, в Уставе караульной
службы. А на практике вышло так:
Идет, короче, эта троица на пост. Для проверки. Начкар впереди, чуть
дальше разводящий, а сзади барбос мотыляется. Подходят к посту, встали в
шеренгу. Смотрят вдаль, вернее на пост. Часового черти утащили что ли,
не видать родного. Начкар кашлять начал, типа пришли, встречайте. Ага,
нарисовались - не сотрешь. А в такой ветер и дождь, хошь кашляй, хошь
перди, можешь даже обосраться - толку ноль. Ветер дует, дождь полощет,
в общем шабаш ведьм. Пауза затягивается. На пост все идти боятся, ведь,
хрен его знает, что этому дураку в голову придет. Может он сейчас в
кустах затаился и на прицеле всех держит. На пост заманивает, чтобы
наверняка всех порешить и сказать, что технику секретную хотели спереть
и толкнуть на Запад, мол, ЦРУшники, балуют. Ну а после - орден, медаль,
отпуск с выездом на родину, короче нужное подчеркнуть. 5 минут
проходит, 10 минут, у всех в башке все эти мысли шустренько пролетели и
начали они готовиться к смерти лютой и неотвратимой. Одному барбосу
пофиг, стоит хвостом махает, аттракцион ждет. А ему хер ли, если и
положат, то в последнюю очередь. За него отпуск хрен дадут, знает ведь
это гад и радуется. Тут будто из под земли вырастает часовой и орет:
"Стой кто идет?". Начкар облегченно так в обратку тоже орет: "Идет
начальник караула". "Осветить лицо" - продолжает часовой. Ну прям
картинка из журнала "Советский воин". И тут все испортил барбос. Видя,
что аттракциона со стрельбой не предвидится и типа, сечас начнется
братание на Западном фронте, он решил пару раз негодующе гавкнуть про
испорченное зрелище. Ага, гавкнул на свою жопу. Часовой встрепенулся и
совсем уже не по Уставу сказал: "А кто вместе с вами?" и зловеще
передернул затвор автомата. Начкар впал в ступор, поняв, что шоу
продолжается. И уже совсем в прострации ответил: "Со мной собака".
Последовал простой до гениальности приказ от часового "Осветить лицо".
Начальник караула послушно нагнулся и осветил морду барбоса.
Надо было видеть рожу пса. Он застыл как памятник милицейской собаки на
посту. В мозгах была куча мыслей, главной из которой была: "Ну все,
пиздец, гавкнул на свою жопу. Сейчас пристрелят и вся недолга. А этот
гад спецом фонарик в рожу сует, типа целеуказание выдает тому, что с
автоматом, чтоб, мол, наверняка. Мочи, мол, гандона в глаз, чтоб шкурку
не попортить, белку нашли бляди, и хрен по веткам уйдешь, дык и не белка
я".
PS. Когда закончилась проверка и бобик живой резво семенил в караулку
домой, на середине дороги он резонно сделал из всего этого вывод: "А
может эти придурки меня просто сфотографировать хотели, иначе на хрена в
рожу светить?"
А часовой потом долго смеялся на посту. Остальным было не до смеха.

Было это лет двадцать назад. Я возвращался от родственников, а неделей
раньше моя мама забыла у них свои наручные часы и я их забрал, завел,
выставил точное время. Чтобы не потерять эти часы, я их одел на правую
руку, так как на левой уже были мои. Ехал я на автобусе, на мне была
куртка с длинными рукавами и часов не было видно.
А теперь сама ситуация: Один пассажир спросил у меня " сколько сейчас
времени?". Я, оттянув левый рукав и посмотрев на часы, ответил. Видимо
по его времяощущению должно было быть другое время, о чем он не замедлил
выразить свои сомнения фразой: "А они у тебя правильно ходят?". Я
(СПОКОЙНО И ОЧЕНЬ ЕСТЕСТВЕННО) оттягиваю уже правый рукав, смотрю на
мамины часы и говорю:"Да правильно".
Я не знаю о чем он подумал, но потом всю дорогу на меня косился.
Поставьте себя на его место, представьте себе эту ситуацию (человек с
двумя часами на руках)и какая у вас первая мысль?

На балконе одной из многоэтажек в Казани стоит конь и ржет.
Казань. 8 сентября. ИНТЕРФАКС-ПОВОЛЖЬЕ - Шестилетний конь Кузя из
деревни Малые Кабаны Татарстана второй день живет на балконе
многоэтажного дома в Казани, сообщил во вторник вечером один из местных
телеканалов.
По словам нетрезвой хозяйки однокомнатной квартиры на первом этаже,
"пьяный муж приехал из деревни на коне да запил".
Сначала коня держали во дворе дома, потом завели на зарешеченный балкон.
Хозяйка, по ее словам, кормит его картошкой и арбузами.
Между тем, соседи пожаловались в милицию на ржание коня и специфический
запах навоза, сообщается в телесюжете.
Женщина пообещала милиционерам, что как только муж протрезвеет, они
отправят коня домой, в деревню.

приезжала мама. видимо, она решила, что я уже достаточно взрослая, чтобы
послушать историю из жизни наших знакомых. я тронута - она ее берегла
специально для меня 25 лет!
собственно, история

бабушка и дедушка девочки Марьяши (в то время пятилетней) - очень, очень
интеллигентные. таким людям в школе никогда не говорили на уроке
английского: "а теперь - полным ответом". они и так вместо "да" отвечали
"конечно-конечно, огромное вам спасибо", а вместо "нет" - "спасибо за
предложение, но, увы, я не смогу его принять". друзья у них тоже были
очень, очень хорошо воспитанные. насколько, что у дверей они сначала
долго не могли договориться, кому проходить первому, а потом дружно
застревали в дверном проеме.
так вот однажды, когда эти милые, воспитанные люди собрались у
марьяшиных бабушки-дедушки на очередной шабаш по случаю какого-то
праздника, в гостиную вбежала Марьяша и громко спросила:
"бабушка! а что такое пизда?"
гости замерли. дедушка забился в конвульсиях. бабушка открыла рот, потом
закрыла, потом снова открыла и, наконец, сказала:
"пизда, Марьяшенька, это такая...
... большая...
(пауза)
... лохматая...
(гости сидят, выпучив глаза, и боятся выдохнуть)
.... Чебурашка!"

"понятно, бабушка!" - ответила Марьяна и побежала дальше играть. больше
она это слово в присутствии бабушки не произносила никогда. сейчас у
Марьяны двое детей. интересно, чем они ее радуют?

Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.
Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье
перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в
соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и
спрашивают ором, где пульт, он спросоня не догоняет ничего вообще,
ступор. И вот на телек смотрит, а там, начт, идет порнуха горячая такая,
темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и
мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку
надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся
пульт под ним, ессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом.
Вот так бывает..

mad&bad

Вспомнился чего-то вдруг генеральный директор завода, где я когда-то
давно работал. Оригинал он был, что сказать... Ругался матом и не
извинялся при этом за свою лексику ни перед кем. Но оригинальность не в
этом - тут как раз все стандартно. Зато много раз я от него слышал такую
фразу:
- А мне, ПРОСТИТЕ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, зарплату рабочим платить нечем!
При упоминании о невыплаченной зарплате он извинялся всегда - даже когда
рядом не было женщин...

сидим в машине курим. Один парень звонит подруге.
- Алле, привет как дела? Что за шум? Едешь в лифте?! Далеко собралась???

Банкоматы бывают двух видов: нормальные и "deebold". Это фирма такая
американская, а банкоматы собираются гдето в китае. Косячат они очень
сильно, особенно экземпляры с функцией приема денег. К самОй косячности
прибавляется отсутствие адаптации на русский минталитет. Для того чтобы
денежку взять от человека он "корзинку" металлическую открывает и туда
надо денежку класть. Нужно ли говорить что наши соотечественники туда
денежку и перевязанную и переклеенную и сложенную, И ДАЖЕ В КОНВЕРТАХ
(был случай), и как только ни как. После каждого приема связанных пачек
- геморрой у банковских работников.
Сама история, несколько не в тему предистории :). Банки победнее
покупают банкоматы именно эти "диболды". Дешевые они. Но тяжелые аж
страсть. Без приема денег еще ничего, а с приемом денег - 1000 кг, т.е.
1 тонна. Привозят в города росии эту гадость фирмы доставщики. Т.е.
комплект из одного грузовика, одной тележки "rocla" и двух парней. Если
затаскивать эту гробину нужно по ступенькам, то привлекаются все
работники мужского пола этого отделения банка (схема отработанная, в
трех банках на себе испытал) Итак. 23-00. Два грузчика из фирмы доставки
и пять героев банка, по разного рода настилам и проч., с помощью
известной всем матери, через 10 ступеней крыльца, загоняют банкомат в
офис. Все герои злые. Банк хрен спасибо скажет. Банку до балды что ты
вечер на его нужды потратил. Все собираются, только один стоит и
пристально на банкомат смотрит. Ты чего, Василий - спрашиваем мы его. -
Да я -говорит -думаю, если у этой хрени отделение для мелочи есть, то он
сцуко точно кофе должен делать.

Скоро день рождения великого русского ученого, основоположника
космонавтики и ракетодинамики К. Э. Циолковского. Вспоминается такая
история:
Живу я в небольшом городе недалеко от Москвы. Очень крупных книжных
магазинов у нас нет: только средние или мелкие. В мелких соответственно
не всегда есть отделы научной литературы. Поэтому, бывая в Москве,
стараюсь по возможности заходить в книжные супермаркеты в поисках книг,
которые я или упустила, или которые до нашего города не дошли и вряд ли
дойдут вследствие крайне ограниченного на них спроса.
Несколько лет назад в московских книжных магазинах только-только
появились компьютеры, в которых были забиты базы данных по книгам,
имеющимся в наличии. Зайдя в один из книжных супермаркетов, я попросила
женщину-консультанта найти нужные книги, в том числе и К. Э.
Циолковского. Она что-то набрала на компьютере и ответила, что книг
Циолковского нет. Тогда мне пришлось посмотреть на монитор. Каково же
было мое удивление, когда я увидела, в окошке поиска набрано:
"ЦЕОЛКОВСКИЙ". Видя это безобразие, я сказала, что вообще-то фамилия
ученого пишется через букву "и". Она переправляет: "ЦИАЛ.. ". Тогда мне
пришлось ей продиктовать по буквам. На мой вопрос к консультанту, знает
ли она как правильно пишется фамилия основоположника космонавтики, я
получила чистосердечное признание, что нет, не знает. Эта же история
повторилась и в другом магазине. Но там я сразу по буквам продиктовала:
"Циолковский". Ужасу моему не было предела: мне казалось, что русские
люди совсем забыли своих ученых. Ведь мы живем не в США или Германии
(где, кстати, считается, что основоположниками космонавтики являются Г.
Оберт и Р. Годдард, а о гениальном ученом-самоучке Циолковском почти
никто не знает, даже в книгах по космонавтике он упоминается не всегда,
так как самоучка он и есть самоучка, никаких серьезных изобретений у
такого человека быть не может и не важно, что он опередил
западноевропейскую и американскую науки на 20 лет).
Под впечатлением этой истории я находилась долго: где-то полгода, пока в
свой следующий приезд в Москву не зашла в один из двух описанных выше
магазинов, и уже другая женщина-консультант на этот раз правильно
написала фамилию К. Э. Циолковского. Тогда я вздохнула с облегчением!

Неравнодушная

Кстати, анекдот в тему:
Анекдот в тему

Василий Иванович пишет письмо и просит Петьку:
– Петька, посмотри, как правильно пишется: ВТОРНЕК или ВТОРНЯК?
Петька (листая словарь):
– Василий Иванович, здесь на Ф вообще такого слова нет.

На закате Советской власти пришлось работать с группой наших товарищей в
дружественой тогда Болгарии. Жили мы в обычном доме по несколько человек
в квартире (были без семей). Прямо под нашим домом располагалось пивное
заведение: будка с "кормушкой", откуда страждущим выдавали пиво в
одноразовых стаканах и туалет - яма, огороженная несколькими листами
шифера. Там собирался местный "бомонд" бичеватого вида, покупали пиво и
располагались вокруг прямо на земле. Только работало это "заведение"
нерегулярно.
Все мы пытались говорить по болгарски. Пиво по болгарски - "бира". Фраза
"Есть ли пиво?" звучит так: "Има ли бира?".
Был у нас один товарищ, неравнодушный к пиву. Вот он подходит к ларьку
(из окна выглядывает дородная тетка) и спрашивает: "Има ли бира?". В
ответ тетка быстро-быстро, как из пулемета, выдает какой-то довольно
длинный монолог. Страждущий с кислой миной отходит от киоска и
обращается к товарищу: "Леха! Спроси у нее, есть ли пиво или нет. Только
спрашивай по-русски, чтобы эта ... четко ответила да, или нет."
Русский язык - самый великий и могучий в мире!

Житель я деревенский, а потому простите мне несколько нецензурных слов.
Вот значится и история. Есть в нашей деревне небольшая рыночная площадь,
где утром торгуют всем по чуть-чуть, а вечерами собирается местная
молодежь. Там же и я с друзьями любил иногда бывать. И в тот памятный
вечер мы были там. Конечно с собой у нас было немного горячительного и
под стук одноразовых стаканчиков велась беседа. Как вдруг из темноты на
эту площадь вышел виновник истории - китаец, отправленный к нам в
деревню с ближайшей китайской фермы продавать картошку, капусту и прочие
огородности. Шел он надо сказать не очень уверенно, но все же точно к
нам. В руках у него были бутылка водки и несколько огурцов. Извечная
проблема пригнала его к нам - одному пить скучно. Он присоединился к
нам, хотя и не удалось ему так удачно влиться в наш коллектив, как это
удалось его водке, все же он остался доволен. Удобно устроившись на
одном из прилавков он начал причитать: "Картоска сосал, морковка сосал,
лук сосал..." Конечно же сразу откликнулся один из наших ребят: "А хуй
ты мужик не сосал?!" Нам пьяным это показалось смешным, но то что
ответил на столь "остроумный" вопрос китаец нас убило. "Нет... Семяна
софсем не было..." - с неподдельной грустью в голосе проговорил
труженик.

Мужчины тоже тикают
Оказывается, по очередному эксперименту, проведенному в Калифорнийском
Университете, вступление в брак в более позднем возрасте чревато
неблагоприятными последствиями не только для женщин, но и для мужчин. У
мужчин старшего возраста выше вероятность произвести на свет детей,
больных болезнью Дауна, а также повышается шанс бесплодия.
Когда я сообщила об этом своему мужу, он задумался и сказал:
- Я всегда подозревал, что у меня тоже есть биологические часы. Моя
большая стрелка всегда любит поиграть с маленькой.

Не мое.
Случайно услышал от коллег по работе. Попросил переслать мне эту
переписку.
Преамбула - Свечкой у нас называется большое такое здание, где куча
офисов.
А вот и сама абула.
Оль, я вот никак понять не могу - откуда у нас в свечке в женском
туалете на ободке унитаза следы от женской обуви берутся? :-O это какая
должна быть у женщины гибкость, координация движения и потрясающее
чувство равновесия, чтобы забраться, удержаться, прицелиться,
расслабиться и, извините, пописать. А потом и слезть с этого сооружения
в целости и сохранности. Вобщем, если в нашей конторе еще будут случаи
производственных травм неясного происхождения - прошу учесть наличие
явно суицидальных наклонностей и каскадерских способностей у некоторых
представительниц женской части нашего славного трудового коллектива.

Пиво