Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Главврач психиатрической больницы спрашивает пациента: - Скажите, как вы думаете, по каким причинам вы сюда попали? Пациент: - Я же просил его: “Не тронь меня! Попробуй меня только тронуть!” - Он все-таки меня тронул – я и тронулся.
Реклама “Рафаєлло”: - Попробуйте “Рафаєлло” – и вы больше не сможете устоять перед искушением! Следующей идет реклама “Ферреро Рошен”: - Попробуйте только попробовать “Рафаєлло”!!...
В прошлом месяце, когда ударил первый крепкий мороз, занесло мою жену на продовольственный рынок, где она разговорилась с некой селянкой, продававшей разделанную тушку индюка. Селянка и рассказала жене печальную историю, приведшую к гибели эту прекрасную и гордую птицу. АКТ I В пригородном селе, в котором обитает та самая селянка, у одного из местных кустарных виноделов скисло какое-то немыслимое количество вишневой наливки. Не утруждая себя особо, этот винокур вывалил испорченный продукт прямо за забором на пустыре, где любила пастись всякая домашняя птичья сволочь, в том числе и три десятка откормленных индюков нашей селянки. Так случилось, что первыми о появлении халявного продукта проведали именно эти тридцать представителей пернатых. А потому, со свойственной им жадностью, стали употреблять прокисшую пьяную вишню. Когда в положенный час индюшачье поголовье не явилось на ночлег по месту своего постоянного проживания, селянка с мужем подняли тревогу и начали розыски. Вскоре на пустыре они обнаружили три десятка обездвиженных тел своих питомцев, не подававших никаких признаков жизни. Экспресс-анализ сложившейся ситуации привел птицеводов к заключению, что причиной смерти индюков стало отравление недоброкачественными продуктами, коими являлись ягоды из прокисшей наливки. Горе селянки и ее мужа было велико. Мясо павшей птицы не годилось для употребления в пищу, но хозяйственная супружеская пара решила ощипать пух и перья с усопших, дабы подушки и перины хоть как-нибудь смягчили бы боль утраты. Сказано, – сделано, а тушки павших были отнесены в ближайшую посадку на предмет съедения их вездесущими сельскими собаками. АКТ II Следующим утром селянку и ее мужа ожидал удар. Не успели они продрать глаза, как привычно выглянули к себе на двор и чуть не лишились дара речи. По двору разгуливали какие-то странные сине-розовые субъекты, с явными печатями похмельного синдрома на том, что можно было бы назвать их харями. При ближайшем рассмотрении эти существа оказались индюками, отличающимися от своих собратьев тем, что напрочь были лишены растительности на своих телах. Экспресс-анализ ситуации убедил селянку и ее мужа в том, что подлые птицы накануне не отравились, а всего-навсего по-свински нажрались пьяной вишни. Причем до такого состояния, что у них произошло торможение всех функций организма, и была полностью отключена нервная система. В результате чего птицеводы, при проведении внешнего осмотра якобы павших индюков не смогли обнаружить их пульса, а внешние раздражители (такие, например, как ощипывание) никакой индюшачей реакции не вызывали. Морозная ноябрьская ночь, проведенная индюками в посадке, слегка привела их в чувство. И ничего с будуна не помнившая птичья стая, пошатываясь и мерзко гогоча, приплелась на свое подворье. АКТ III К вечеру того же дня начало сильно холодать, а гидрометцентр прогнозировал пятнадцатиградусный мороз. Селянке и ее мужу стало понятно, что обнаженная индюшачье поголовье не перенесет такого холода в неотапливаемом сарае. Потому было принято решение временно разместить их на жилплощади самих птицеводов. Теперь картина: сельский дом – кухня и две комнаты, на территории которых оказались двое взрослых людей, двое их детей и тридцать сварливых полупернатых твари. На следующее утро мороз скатился ниже отметки –15. А к обеду человеческая часть населения дома начала медленно сходить с ума. Вечером на семейном совете, куда по понятным причинам не были приглашены постояльцы, было принято решение ежедневно сокращать поголовье сожителей на одну единицу, выставляя ее на продажу. Тушку одной из жертв этого приговора и наблюдала моя жена на рынке. ЭПИЛОГ Мороз продержался шесть дней. Но пережившие страшное надругательство и репрессии индюки вряд ли задумались над тем, что даже при дармовой выпивке нужно соблюдать умеренность.
Преамбула № 1. Есть у меня друг по фамилии... э-э-э... ну, скажем, Дымов. Мы с ним учились на 1-м курсе института. А надо сказать, что в то время в нашем институте проводился эксперимент, сутью которого было то, что первый курс был как бы предварительным, общим для всех, а по итогам двух его сессий (+ вступительные оценки) формировался итоговый балл для прохода на нужный факультет. Естественно, чем лучше ты сдавался, тем больше шансов было попасть на желаемый факультет. Поэтому народ был заинтересован учиться. Преподы этим беззастенчиво пользовались, причем доходило до смешного - голимая физ-ра, по которой никаких экзаменов, естественно, не было, могла испортить всю малину, поскольку тебя могли не допустить до первого экзамена (т. е. 2 балла автоматом), если не было зачета по физ-ре. Поэтому приходилось ходить на все занятия. Нас с Дымовым это не очень напрягало, так как чувачки мы с ним спортивные были (и есть), но все посетить было, ясен пень, невозможно, а пропускать нельзя. Поэтому пропуски приходилось отрабатывать.
Преамбула № 2. У нас было 2 моды. Первая - называть немолодых преподавателей женского пола бабушками. При этом к слову "бабушка" добавлялась фамилия. Характер эпидемии это приобрело позже, а на первом курсе бабушка была только одна - по физкультуре - соответственно фамилия не добавлялась. Вторая мода - звать друг друга на "Вы" и по фамилии.
Амбула. Звоню я в воскресенье Дымову напомнить, что в понедельник надо идти отрабатывать прогул физ-ры, которая обычно была по вторникам. Идет следующий диалог: Я: Здравствуйте, Дымов! Он: Здравствуйте. Я: Как Ваше здоровье? Он: Ничего, спасибо! Тут я замечаю, что голос Дымова (обычно задумчивый такой, меланхоличный) сегодня - бодрый и радостный. Я (ворчливо): Чего такой бодрый? Он: Да так... Я: К бабушке завтра идете? Он: Так завтра же понедельник! Вполне разумное замечание. Обычно же физ-ра по вторникам. Я: Ну и что? Святое дело! Он: Не-е... завтра на работу. Тут я, наконец, въезжаю, что что-то тут не то, ибо тогда ни он, ни я не работали, и зарыдав, роняю трубку на рычаг. Что было дальше, рассказал мне позже сам Дымов (голос которого оказался дико похож на отцовский): "У папы был день рождения... Прослушав всю эту фигню по телефону и ни хрена не поняв, он повесил трубку и недоуменно произнес: Какая бабушка? Тут кто-то из гостей ему и говорит: Сергей, а бабушку-то вы давно похоронили!" Хорошо, что я этого не слышал, а то похоронили бы меня... тут же...
История футбольная. Горлукович, если кто помнит, сначала в «Локо» играл у Семина и в сборную оттуда призывался, потом в Германию уехал, а оттуда через «Аланию» в «Спартак», где и завис на несколько сезонов. И вот, значит, матч «Спартак» - «Локо», один из последних туров года 96-го или 97-го, короче, очередного чемпионского для спартачей. До конца матча минут 5, счет не помню какой, но «Локо» не устраивающий. Дед (как его кликали в «Спартаке») готовится вводить мяч в игру из-за боковой недалеко от скамейки «Локо». Готовится, естественно, неторопливо, основательно. Рядом суетится Семин, который вообще славится неусидчивостью, а тут он прямо дергается, руками машет и чего-то Горлуковичу говорит (слов не слышно, но по жестам похоже, что давай, мол, Сережа, побыстрей!) Сережа медленно поворачивается, камера крупным планом наезжает на его доброе лицо и по губам явственно читается: «Пошел на х…! » Камера тут же на Юрий Палыча (оператор с режиссером оперативно работали). Такого изумления, какое было на лице тренера «Локо», я больше в жизни своей не видел. После 5-секундного ступора Семин выдает (а все опять же по губам видно) блестящую фразу в ответ (как в известном анекдоте про мужика и ракушку): «Как на х…? » Занавес.
Навеяло анекдотом про то, что здоровье за деньги не купишь.
Мой начальник, когда в компании кто-то начинает ныть, что вот, мол, ему то нельзя, се нельзя - для здоровья вредно (врачи не позволяют), всегда говорит: "А я своему врачу денег дал - он мне все разрешил!"
Вчера было в новостях. Грузинский министр (вроде бы) Хоиндрава в интервью сказал о грузинских войсках в Южной Осетии: «… кроме того, танковая бригада уже ВОСЕМЬ лет стоит в Гори – еще с СОВЕТСКИХ ВРЕМіН …». Отстал от жизни Хоиндрава!
Внук приехал к деду на каникулы и умничает: - Да ... картошку копать – это тебе не в тапки срать. На следующий день дед, на всякий случай, сжег все тапочки.
Бойцы ВДВ готовятся к прыжкам. Рядовой Сидоров подходит к командиру и обращается: - Товарищ лейтенант, разрешите мне не прыгать сегодня. Мама приснилась и сказала, что парашют не раскроется. - Блин, молодой, но такой суеверный. Давай поменяемся. Сидоров прыгнул. Парашют раскрылся. И слышит снизу голос лейтенанта: - Си-до-рооов! Я твою маму ... БУХХХ
Пришел вот как-то удав в гости к слону . Звонит в дверь . Ну понятно же слон открывает . Переполненный радостных ощущений при виде друга удав говорит : - Привет , хуй на ебале !!! ;-) Ну и слон ему : - Привет , ебало на хую !!! ;-)
Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике", ~1989 г. :
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Приводит сапожник к себе в мастерскую нового ученика и спрашивает: - Ну, что, блядь, умеешь матюгаться? Ученик: - А зачем? Сапожник: - Йоб твою мать! Чему вас там только учат?
Был у меня однокурсник по институту по имени Ваня. Учился Ваня из рук вон. А в то время применялась в ВУЗе нашем такая мера, как "исправление трудом". Т. е. студента, который явно стоял на вылет сразу не выгоняли, а давали ему 1 семестр на перековку, при этом должен он был трудиться на благо родного ВУЗа. Если уж и тогда не исправлялся, то get out! Ваню засунули на пост посудомойки в одном из буфетов. Мы его навещали периодически, подбадривали и все такое. И вот как-то раз сидим мы у него во время перерыва, шутки шутим, беседуем, Ваня все это поддерживает и вдруг как-то резко грустнеет. Мы ему: "Ты, чо, Иван?" А он с непередаваемой интонацией, глядя на часы (а там минута до конца перерыва): "Ну вот, щас опять придут и будут ЖРАТЬ!" И столько неизбывной тоски было в этой фразе, что мы прослезились коллективно.
P.S. А Ваня в итоге диплом-то получил, после годов 5-6 учебы :)
Да... Предлагаю переименовать сайт в эммигрант.ком и оставить только форум для придурков из разных стран, чтобы онм собачились на тему как фигово там, откуда мы съебали или какие кругом дебилы, одни мы хорошие.
Люди!!! Тут смешные истории печатать надо, забыли что-ли? А то читать на сайте стало нечего, если только архивы:-( Обидно.
Гикнулся у меня тут Интернет на работе как-то на денек. Звоню приятелю (а он на Yandex`е сис. админом работает), прошу посмотреть курс бакса на завтра. Он мне: "Не вопрос. А на каком сайте посмотреть?"
Еду тут со знакомым с футбола (оба играли). Он за рулем, я рядом, а на заднем сидении его жена и сын. Сыну года три. Естественно, парню все интересно, он мотает башкой туда-сюда и вдруг видит... троллейбус! Ой, типа, мама, а что это? Мама объясняет, в общем, выясняется, что дитя на троллейбусе ни разу не ездило. "Представляешь, папа, - говорит мама - наш сын ни разу в жизни на троллейбусе не катался! На автобусе - было дело, даже на трамвае... один раз. А на троллейбусе нет." Знакомый задумчиво чешет щеку и выдает: "Да, сына... тяжелое у тебя детство!"
Сегодня в магазине на витрине увидел банку сгущенки ( вареной! ). Все бы ничего, да вот название... Это чего ж надо было накуриться, чтоб до такого додуматься: "Сгущенка вареная - БЕЛОСНЕЖКА"
Разговаривают две девушки: - Ты знаешь у меня есть два парня..... Один такой добрый, нежный, ласковый..... - А зачем тебе второй?! - А второй - не голубой....
Навеяло историей про студента по фамилии Лось, которому препод по ошибке поставил трояк на халяву из-за того, что в ведомости его с другим перепутал. Это, как водится, преамбула. Пошла амбула. Был (а может, и есть) в начале 90-х годов прошлого века в славном МАИ преподаватель технологии производства летательных аппаратов с простым и хорошим ФИО: Вячеслав Никифорович Копейкин. Добряк был, не то слово. Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 – это мы сейчас и увидим» приписывалась, в принципе, многим. Ему она подходила, как нельзя кстати. Был Никифорыч утонченным садюгой. Есть ведь преподы жестокие и ужасные чисто по органике своей, просто искренне убежденные, что все должны их предмет досконально знать. В.Н. же отличался тем, что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и даже не старался это скрывать. Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это настолько необходимо было, конечно). На мою робкую попытку вякнуть, что в учебнике этой формулы нет (а учебник по габаритам был сопоставим с каким-нибудь хорошим энциклопедическим словарем), Никифорыч мило улыбнулся и сказал: «Я знаю» (типа – не убедил). Ну да речь не обо мне. Дополнительную прелесть придавал тот факт, что встречались мы с тов. Копейкиным аж четырежды (!) – сперва был зачет, потом экзамен, потом отчет по межкурсовой практике, а затем технологическая часть диплома. При этом памятью Вячеслав Никифорыч обладал отменной и помнил всех (!) студентов в лицо. Поэтому если кто-то на начальной стадии был им чисто случайно недотрахан, то впоследствии он имел его с дополнительным усердием и удовольствием в повышенном количестве поз. Одна из девчонок ухитрилась получить четверку (!) способом, похожим на упомянутого выше Лося (только наставник ошибся не в ведомости, а зачетки спутал). И сказал при этом ласково: «Ну что же делать, повезло Вам, Юлия». Как она радовалась! Наивная… Отчет по практике (штука вообще-то не из самых сложных) она приходила сдавать 7 раз. Сдала, куда ж она денется! Дабы не получалось слишком длинно, прервусь. Хотя есть еще одна шикарная история про матерого человечища В. Н. Копейкина. Если эта по вкусу пришлась, вторую завтра-послезавтра поведаю.
Стоят молодые солдатики на построении. Перед ними расхаживает прапорщик (П) и веско говорит: - Запомните, солдаты, вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Голос из строя (Г): - А как же учиться, учиться и еще раз учиться? (П): - Кто это сказал!? (Г): - Ленин. (П): - А ты, Ленин, у меня будешь в наряде, в наряде и еще раз в наряде!
К истории №7 от 10 сентября. 1. Был у нас одноклассник, Леха. В футбол играл классно, в остальном интеллектом не обезображен, знаниями не отягощен. Классе, по-моему, в 4-м вызвали его на уроке природоведения к доске. Рассказывать ему нужно было что-то о природе крайнего севера. Когда пауза, вызванная партизанским молчанием стала затягиваться, училка стала вытягивать проблески знаний вопросами типа "Какие растения там растут". Само собой посыпались подсказки. Из одного угла класса: "карликовые березы". Из другого: "Хвойные деревья". Леха изобразил работу мысли и выдал: "Хвойные березы".
2. На том же природоведении. Заставляли нас вести такие себе дневники погоды. Каждый день отмечали температуру, направление ветра, облачность и т. п. Потом на уроках отчитывались о наблюдениях. Одноклассница, примерно такая же, как и Леха, рассказывает: - ... ветер северо-южный. - Класс в ауте. - ой!!! юго-северный... Занавес.
Приходит мужик (М) в цирк устраиваться на работу. У мужика два чемодана: один большой, другой маленький. Директор цирка (Д) у него спрашивает: Д: -- А какой у вас, собственно, цирковой номер? М: -- Кирпич об голову разбиваю. Д: -- Покажите. Мужик берет маленький чемодан, открывает его, достает кирпич, ХРЯСЬ о свою голову, кирпич -- на две части. Д: -- Здорово. А если публике понравится, на бис сможете повторить? М: -- Нет проблем. Берет из маленького чемодана еще кирпич, БАЦ об голову, кирпич разбился. Д: -- Ну все. Вы приняты на работу. Завтра выходите. Мужик собирает чемоданы, уходит и уже в дверях директор его окликает: Д: -- Простите за любопытство, в маленьком чемодане у Вас кирпичи, а можно узнать, что в большом? М: -- Да, конечно. Там у меня таблетки от головной боли.
Не знаю, за кого Вы меня приняли (очевидно за Кадета Биглера), но Вы, как обычно, облажались. SS - это мои инициалы и никогда раньше я Ваши детские придумки не комментировал и впредь не собираюсь. Что бы уж совсем все было понятно, призыв к графоманам тоже мой и адресован, в первую очередь, именно Вам.
Примите и прочее.
SS, он же С. Сыров.
P.S. А пугать детей я своими инициалами не собирался, - солдат ребенка не обидит. Повышенная мнительность и подозрительность подробно описана в медицинской литературе и имеет свое название - пролистайте раздел "Клиническая психиатрия" - Вам будет полезно.
P.P.S Кадета Биглера я считаю лучшим автором этого сайта и всегда с нетерпением жду его историй. Мне очень приятно, что в моем скромном разборе вашего вранья Вы узрели руку Мастера. К сожалению, причиной тому не мои литературные дарования, а Ваше стилистическое невежество.
Сейчас нашел на англоязычном сайте, посвященном Русской культуре и истории фрагмент текста, который рассмешил меня до слез! ... Кстати, для тех, кто не верит:http://www.transformation.ru/russia/ _____ Больше всего меня порадовал вопрос-опрос в конце страницы: Какая РЕКА протекает между Россией и Аляской? Варианты: 1. Гольфстрим. 2. Great Escimo River - (Я че-то даже не понял, что это такое. Может кто просветит?) 3. Северная Ледовитая РЕКА 4. Волга
Ну и соответственно количество голосов: 1. 56 2. 54 3. 134 4. 82
( С эстонским акцентом ) У мень-а на з-зопе миллион прыс-цей, У мень-а неправильный обмен вес-цей. И. хоть маз-зу з-зопу "Клирас-сил-лом" я-а, Фс-се раф-фно прыс-цей на з-зопе до хуя-а.
Да, фамилии иной раз очень занятные бывают... Стою как-то, будучи студентом 2-го курса, возле чужой кафедры чужого факультета, друга жду. От нечего делать читаю списки зачисленных на этот фак. индивидуумов. Взгляд наталкивается на идущих друг за другом в столбик: ХЛЕБЧИК САЛО ГАЛУШКО Видать, большой приколист был тот, кто их в одну группу засунул.
История произошла в конце 80-х годов прошлого века. Я тогда был в 9-м «А» классе. Или в 8-м? Ну, неважно. А важно то, что решили мы забацать КВН с параллельным классом «Б». И одним из конкурсов был мимически-жестовый показа куска из любой известной сказки. Причем практически никаким вспомогательным реквизитом пользоваться было нельзя, а показать надо было не только смешно, но и похоже, чтобы противник сказку узнал. Надо сказать, что в то время подростковые нравы были как-то… эээ… менее свободными, чем сейчас. Ну, то есть не у всех и не всегда, но среднестатистически. Дух социализма не повыветрился еще толком. Да. Так вот, соперники выбрали для показа фрагмент сказки «Муха-цокотуха». Тот самый, где муха всех букашек чаем поит. Народ изображал этих самых букашек, а один чувачок самоваром позиционировался. Ходил и делал вид, что чай наливает в импровизированные чашки, сложенные из рук каждой букашки. Наливал он тоже из рук, а не оттуда, откуда вы, возможно, подумали. Нравы, говорю, строгие были, непонятно что ль?! Сказку наш «А» класс не узнал, что свидетельствовало либо о нашей тупости, либо о хреновой демонстрации. А может, и о том, и о другом. Нашими сценаристами для показа была избрана «Принцесса на горошине». Самой принцессы мы не предъявили, а продемонстрировали тот момент, когда горошину под матрасы закладывают. В качестве горошины предстал паренек Дима, который, обладая нечеловеческой гуттаперчивостью, мог сворачиваться ажно клубком. Оную горошину закладывали, а вернее закатывали под два лежащих друг на друге матраса, роли которых исполняли мы с другом Максом. Макс поболее меня раза в полтора, он снизу лежал, а я, стало быть, сверху (а вся конструкция держалась на двух столах: один в районе головы, а другой – ног). На репетициях все гладко проходило, и ни у кого никаких мыслей не ворохнулось. Нравы, мать их… Чисты мы были и невинны. Настал день КВНа. Смотреть его, помимо школьников и учителей, заполнивших зал лишь наполовину, собралась еще подборка персонажей, называемых тогда одним емким и слегка непонятным, но пугающим словом «микрорайон». Имелась в виду самая жуткая шпана округи. На кой ляд оному «микрорайону» сдался наш КВН, понять было невозможно, по-моему, их пригнали принудительно в части мероприятий по исправлению блудных овец и постановки их на праведный путь. Овцы, однако, на путь праведный становиться особо не хотели и вообще реагировали на все происходившее на сцене крайне вяло, никакие шутки их не пронимали, до тех пор пока открывшийся занавес не явил залу лежащих друг на друге «матрасов». «Микрорайон» отреагировал немедленно и чрезвычайно живо, ибо у него, в отличие от нас, абстрактное мышление сработало сразу и в одну сторону. Если бы был жив Чарли Чаплин и зашел в этот момент к нам в школу, то он от зависти немедля схавал бы свой котелок и повесился бы тут же, ибо ТАКОГО ржания и аплодисментов я лично ни до, ни после не слышал нигде. Это был триумф школы Станиславского, поскольку взять за горло (или за что-нибудь еще) ТАКУЮ аудиторию – это вам не Оскара отхватить!
P.S. А сказку соперники узнали! И КВН мы в итоге выиграли. ;)
Ой, блин, фигово мне пацаны, прям силов никаких нету, без базара. Мож вы мне шо посоветуете. Короче я тут надысь а попытался завязать с этим делом, в натуре, уйти от Любани, деваха моя, значит.. Пацаны говорят, типа мол нафига те такая житуха, Вован? Ну, а я че, взял из ванны бритву Жилет, ну пацаны подарили, новая практически и , значит, так слега полоснул по руке, подправить, значит, слегка...Да, блин, не рассчитал, все кровью забрызгал вокруг, ну и Толян, это кореш мой, он говорит - давай мол, Вован, ты лучше в подвал вали с этим делом, а то нам потом квариру твою не продать. Ну я , значит, в подвал свалил и давай на себе, значит, всю одежду полосовать, ремень, блин, порезал кожаный, не , в натуре, жалко ремень, классный такой ремень , мне его Женька Версачев подарил, авторитет один .. блин, тоже завалили пацана. Ну вот, нафиг все порезал, совсем крышу у меня тогда снесло ! И так мне вдруг обидно стало, Любаню вспомнил, так мне к ней в этот момент захотелось, блин, пацаны - не передать ! И я , в натуре, как заору , из подвала значит, к Любане на 4 этаж, мол хочу, без базара, с тобой я быть !!! и , блин, последние ремни изрежу - а с тобой буду...Я прям представил, как она там одна в комнате, потолок, значит, белит, а я на полу рядом лежу, и смотрю вверх, на огни ! Ну имею я право помечтать, ну хоть надеяться ? А тут пацаны пришли, говорят, мол сколола твоя Любаня с каким то фраером за бугор, и даже, мол зовут ее там как-то по другому. А этот кент ейный новый, там ей какую-то "планстическую" операцию сделал, типа там тройной подбородок срезал и глазенки обесцветил. Ну да, Любаня у меня не подарок баба, но нафига так с глазами-то, в натуре ? Я , значит, собрал последние бабки погнал этих падл искать.. нашел , в натуре, клинику гле Любке мордаху глянцевали, а там, значит, какой-то забулдыга-врач говорит, мол нетути ее тута больше, скололи вот , буквально на днях ! Я , значит, кинулся обратно, а оказывается эти гады продали , пока я в разъездах был, мою хату да и подожгли напоследок ! Даже справку пацанам оставили, что, мол так и так - полный тебе развод . Да ну и хрен с ней, спалили все лаве - заработаем еще, мне ж одного надо - Любаню вернуть , я ж хочу быть только с ней, не , в натуре ! Блин, ну вот че теперь делать , а пацаны ?