Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 октября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Цвет, как и размер в данной истории имеют значение. Итак цвет-черный у нашего любимого кота. Размер-маленький и узкий- у коридора в кухню. Собственно, история. Вырубили свет-как всегда неожиданно. Мама наощупь пробирается в кухню за спичками. Кот надеясь, что ему обрыбится, бежит следом. Маме кота не видно, и она на него наступает. Кот вопит от боли и кидается в сторону и наискосок. В это время мама скорее делает следующий шаг и-снова наступает на кота! Кот орет и сигает вбок. Мама ругается и пытается все-таки для разнообразия поставить ногу на пол, а не на любимое животное. Но вновь нога наступает на кота, который по узкому коридору мечется, не понимая, почему давят. Тогда мама, ошалев от кошачьего крика и прикинув, что до кухни уже можно допрыгнуть, делает рывок, спасая кошачьи конечности. Одновременно кот, прикинув в уме средний шаг мамы и рассчитав варианты спасения, делает прыжок в том же клиническом направлении. И мама приземляется опять на кота. Это был тот редкий случай, когда нам был слышен каждый шаг мамули. Когда врубили электричество, под столом сидел уже никому не верящий, но живой кот. Ну и конечно, размер моральной компенсации домашнему любимцу не имел границ в пределах разумного.
Cослуживец сегодня удивил... Привез он с волги черепаху... Купил ей на еду мотыля живого, напускал его в таз с черепахой... Все бы ничего, но оказалось, что мотыль вырастает в комаров быстрее чем черепаха его ест... В результате к утру получил целую боевую эскадрилью 8)
"О влиянии на нашу жизнь сотовых телефонов" Приключилась со мной на днях такая история: решил зайти к товарищу одному, добрался значит до его дома, набрал на домофоне номер его квартиры, жду... Из трубки - Да? Я по привычке задаю гениальный вопрос - Ты где? :)) На что получаю не менее гениальный ответ - Дома, а ты? :)) Вот ведь к чему приводит повальная телефонизация :))
Мой супруг очень требовательно относится к порядку в доме. Все мои вещи, случайно забытые где-нибудь в кресле или в другом похожем месте (например, предметы нижнего белья) вешаются на люстру. Дабы в следующий раз я была поаккуратнее. Я уже не обижаюсь - за 11 лет привыкла. А не дай бог с его вещами произойдет что-нибудь подобное, жарко становится всей семье (у нас еще две дочери - 10 лет и 2 года). И вот сегодня утром мой драгоценный заходит в ванную, дабы придать лицу более человеческий облик (т. е. побриться), и - о ужас! Его любимого, дорогого его сердцу (и семейному бюджету)станка (по-моему "Рилкенсон" или что-то в этом роде) на месте нет. С воплями - ко мне. А я сама офигела. Говорю, не брала я его, по утрам не бреюсь и т. д. Он - к старшей дочери, которая тихо-мирно спит. Где моя вещь? Дитенок с просонья говорит, мол ща проснусь, будет тебе станок. Она встает, идет в спальню, и достает станок. Откуда? Из-под кровати. В комьях пыли, естесственно. Супруг чуть не скончался на месте. Но это еще не все. Зачем брала, спрашивает. Ответ: У меня закашлатился пиджак, я его побрила. Шок. Волокардин. Занавес.
Тороплюсь по улице Arguello через бульвар Geary, что в Сан-Франциско. И, как назло, красный свет. Но дорога пуста – машин нет. А на другой стороне бульвара – коп. Да не в штатском (undercover), а при всем антураже. Но физиономия – русская. Свой. А, думаю, авось, небось да кабысь: простит. Перебегаю бульвар – и к нему. - Извини,- говорю.- Очень спешу – там уже нОлито до краев. - Ладно, беги. Но что ж это такое нОлито уже в час дня? - Бассейн! - А-а-а..! – и мне вдогонку – Счастливого плавания!
только что было. Отдел программирования одного гос. учреждения. К нам постоянно ходит одна мамаша с проблемами своей дочки - студентки ВНИМАНИЕ! МВТУ им. Баумана. То за книжками, которых видимо у них в МВТУ в библиотеке нет, а у нас почему-то непременно есть, то с просьбой написать программу по ТЗ на 40 листов (торговля+склад - курсовичок такой)за 6 часов на серьезном языке, но сегодня... Дайте мне антивирус КА_Ш_ПЕРСКОГО, а то нам сказали, что наш ТЕЛЕФОН излучает вирусы в Интернет, может такое быть? Сказали, что у ВАС все может быть.
Это сообщение было получено от администратора корпоративного сервера электронной почты всеми пользователями - около 600 человек (привожу дословно): Уважаемые пользователи электронной почты! Доводим до Вашего сведения, что 16 октября 2003 года в 00:00 будут очищены почтовые ящики пользователей. Удалению подлежит входящая корреспонденция со сроком хранения более 2 суток и исходящая корреспонденция со сроком хранения более 1 суток. Сообщения из корзины удаляются полностью. Убедительная просьба очистить ненужные сведения в папках: Дневник, Календарь, Черновики, Задачи. Собственно говоря мне надоело чистить Ваши почтовые ящики. Почтовые ящики будут удалены полностью. С уважением Administrator, тел. :77-777 p.s. Вот это достали человека!!!
Навеяло историей про студента по фамилии Лось, которому препод по ошибке поставил трояк на халяву из-за того, что в ведомости его с другим перепутал. Это, как водится, преамбула. Пошла амбула. Был (а может, и есть) в начале 90-х годов прошлого века в славном МАИ преподаватель технологии производства летательных аппаратов с простым и хорошим ФИО: Вячеслав Никифорович Копейкин. Добряк был, не то слово. Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 – это мы сейчас и увидим» приписывалась, в принципе, многим. Ему она подходила, как нельзя кстати. Был Никифорыч утонченным садюгой. Есть ведь преподы жестокие и ужасные чисто по органике своей, просто искренне убежденные, что все должны их предмет досконально знать. В.Н. же отличался тем, что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и даже не старался это скрывать. Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это настолько необходимо было, конечно). На мою робкую попытку вякнуть, что в учебнике этой формулы нет (а учебник по габаритам был сопоставим с каким-нибудь хорошим энциклопедическим словарем), Никифорыч мило улыбнулся и сказал: «Я знаю» (типа – не убедил). Ну да речь не обо мне. Дополнительную прелесть придавал тот факт, что встречались мы с тов. Копейкиным аж четырежды (!) – сперва был зачет, потом экзамен, потом отчет по межкурсовой практике, а затем технологическая часть диплома. При этом памятью Вячеслав Никифорыч обладал отменной и помнил всех (!) студентов в лицо. Поэтому если кто-то на начальной стадии был им чисто случайно недотрахан, то впоследствии он имел его с дополнительным усердием и удовольствием в повышенном количестве поз. Одна из девчонок ухитрилась получить четверку (!) способом, похожим на упомянутого выше Лося (только наставник ошибся не в ведомости, а зачетки спутал). И сказал при этом ласково: «Ну что же делать, повезло Вам, Юлия». Как она радовалась! Наивная… Отчет по практике (штука вообще-то не из самых сложных) она приходила сдавать 7 раз. Сдала, куда ж она денется! Дабы не получалось слишком длинно, прервусь. Хотя есть еще одна шикарная история про матерого человечища В. Н. Копейкина. Если эта по вкусу пришлась, вторую завтра-послезавтра поведаю.
В продолжение темы вчерашней истории №8 про "залупу" (хотя я не тургеневская девушка, но все равно рассказывать про таааакое слово мне нелегко:) Было это в прошлом году, когда мы с мужем жили у его родителей, пока в нашей квартире полным ходом делали ремонт. Так как все мы днем работали, только вечером собирались вместе за ужином... который продолжался иногда по несколько часов: обсуждали новости, проблемы по работе, элементы интерьера нашей новой квартиры... и иногда доходило и до анекдотов. Так как у меня ни дня не проходит без посещения анекдот.ру, представляйте что практически только меня и слушали :) И вот как-то вечером, я вспомнила один старый анекдот: В кратце: "На узком мостике встречаются два мерседеса. Ни один не хочет уступить дорогу. Выходят оба водителя и начинают спорить у кого VIP-пассажир по-круче. Один выступает: У меня в машине Билл Гейтс! Другой подводит первого водителя к своей машине, открывает заднию дверцу, показывает на Королеву Англии и спрашивает: - А это тебе кто: залупа конская?" Вы наверное догадались что я тоже не представляла что такое залупа.... :) тем более конская.... :))) Удивлению моего мужа и тем более его родителей не было предела :))) Причем я тоже была удивлена: Почему они так странно на меня смотрят? :) Неужели НЕ ПОНЯЛИ анекдот? :)) Причем после этого продолжительного удивления и молчания, они мне не могли обьяснить минут 30 что такое залупа, конечно из-за того что они просто сползли от смеха под стол.... :)
"Из жизни модераторов, или история с географией и интернет" (рассказано коллегой по аське)... Итак:
... Звонит Chudik - качни мне дрова, пожалуйста. Я - ну, ок (200 мегабайт, заметьте!) Завтра встретимся ? Давай. Звонит сегодня - я на Маяковской. Я говорю - ну давай садись в метро, едешь до Пушкинской, выходишь из здания издательства "Известий " и идешь в сторону Белорусского вокзала. В ответ тишина... Я говорю Игорь, ты где?? В ответ: [beep, beep и beep]!!! Я в Питере, и думал, что ты тоже в Питере!!!!
История эта произошла давно, но именно сегодня мне почему-то захотелось рассказать. Посвящается любителям домашних животных. Итак, у моей подруги, назовем ее Вита, заболела кошка, скажем, Мурка. Заболела серьезно, показывали ее разным специалистам, ветеринарам и человеческим врачам, у всех ответ один: кошке осталось совсем немного и нужно к этой мысли привыкнуть. Подруга в шоке, в слезах, но не сдавалась. Продолжала возить ее к светилам, угрохала на лекарства больше $200 (для нее деньги значительные), выхаживала кошку два месяца. И чудо свершилось! Животное забегало, выздоровело. Вита на седьмом небе, не может никак нацеловать свое сокровище. Мы, как преданные подружки, новость по телефону обсудили и рады за Витку и кошку (неизвестно, за кого больше.) Через пару дней на радостях хозяйка решила искупать Мурку, видимо, хотелось продолжить поцелуйчики. Чтоб лучше смыть следы всякой болячки с шерсти животного она добавила в воду чуть-чуть моющего средства "Гала". В итоге кошка сдохла через час.
Будучи в поликлинике, углубилась в чтение брошюрки "Употребляет ли ребенок наркотики?" В этом пособии есть тест для родителей, растящих наркоманов. Естессно, я его прошла и набрала то количество баллов, которое позволяет "с наибольшей вероятностью говорить о том, что ребенок употребляет наркотические вещества". Потому что у меня наличествует и "частая, непредсказуемая резкая смена настроения", и "самоизоляция, уход от участия в семейных событиях", и "позиция самозащиты в разговоре об особенностях поведения", "высказывание о бессмысленности жизни", и даже "частые простудные заболевания", "внешний вид нездорового человека, "наличие шприца, игл, флаконов, закопченой посуды, марганца, уксусной кислоты, ацетона, растворителей". К тому же "не возвращается ночевать домой" и многое другое:))
Эту историю рассказывают в Алмате как легенду (возможно так оно и есть). 195* год. Лето. Жара. Идут двое парней. У одного из них на кармане "стэк" (стакан анаши). Идут они вдоль забора. Высокий такой, бетонный. Этот забор перпендикулярен такому же высокому и бетонному. В доль другого забора идут два "мента". И вот они выскакивают друг другу на встречу. Секундное замешательство. И тут один из парней резким движением вытаскивает пачку сигарет и раскрывая ее протягивает "менту" со словами: - Курить? Менты машинально вытаскивают по сигарете и один из них говорит: - Шаришь! Все мирно разошлись. А "стэк" видимо скурили.
Есть у меня один дружище. 127 кг. веса, 200 см. роста, чистой дури без комплексов. Морда... ну, описывать безполезно. В любом кине про бандитов он бы там играл самого ужасного. НО НА САМОМ ДЕЛЕ ЧЕЛОВЕК РЕДКОСНОЙ ДОБРОТЫ! 100 баксов до понедельника? Легко! Помочь в трудную минуту? Даже просить не надо, просто набираешь заветные ХХ ХХ ХХ и проблем как небывало. В городе где я живу его Лексус знают ВСЕ! Есть у ентго сакровища жена. Человек тоже наверно хороший, но за 7 лет знакомства ничего положительного я в ней не обнаружил. Дружище верен этой гадине до гробовой доски(дай ему всевышний еще сто лет). Звонит мне как-то дружище и тихим таким голосом сообщает, что дескать оставил своей гадине номер моей мобилы и если она (гадина) позвонит сказать что я вроде как попросил его сгонять кой куда. он типа домой вернется утром. Сексуальное приключение знаете ли!!!
В 07.00 звонок! Это ты ? Угу. Ты что-ж грит моего ненаглядного изцарапал, и б@ядь укусил еще? ??? Пятнадцатилетняя дружба дает свои плоды, я представдяю морду другана и докладываю в тел. Так мол и так прощялись, обнялись, а укусил? Ну да ето мелочь, больше типа пить не буду. Гадина прощается, кладет трубу. Через час появлается дружише... НУ, че братан как все прошло? Че жена то так завелась? Откусался? Ага, говорит и снимает майку. Впечатление такое, что не он вчера ту черненькую, а трехсот килограмовый негр его приходовал, причем по собачьи. Горло, грудь, живот и судя по всему все остальное не просто изцарапано - изорванно ! Молодец черненькая!!! Привет тебе! И пацанам привет!
Сегодня в метро увидел. Поднимаюсь с экскалатора и иду к выходу. Со мной народ тоже прется, немного но есть, утро. все на работу спешат. пока иду к двери, вижу девушку, которая хочет войти в метро, но в дверь предназначенную для выхода из оного. Стоит перед стеклянной дверью и пропускает выходящих из другой такой же двери, чтобы в образовавшуюся пустоту между людьми просочиться внутрь. Сосредоточенно так ждет. Люди все идут, не давая ей шансов никаких :-) Хоть она и блондинка :-) И тут сзади девушки появляется еще одна, чуть постарше и с волосами потемнее, секунду стоит сзади (с намерением тоже войти внутрь), потом изгибается и толкает дверь перед которой они обе стоят. Она открывается. Мне было интересно наблюдать за лицом главной героини этой краткой истории :-)). Сперва на ее лице появился немой вопрос, потом удивление, потом она расплылась в улыбке и проскользнула внутрь, давая дорогу брюнетке. А освободившейся дверью воспользовались тут же по назначению - для выхода наружу :-))
Не первый день борюсь с нецензурными выражениями некоторых своих друзей. Есть среди таких один, зовут его Саша. Ну, как я не старалась, не хочет он меня уважать, все время матюкается, я даже посчитала, у него за минуту непрерывного текста, примерно раз 10 Бл@#ь проскакивает... И вот в одну из пятниц сидим напротив «Метрополя», ребята пьют пиво. И тут Саша спрашивает: «Интересно, а сколько номер в Метрополе стоит? » И тут я и Эр в один голос говорим: Эр: До х%@ Я: Много. Пауза... Саша: ну вот Эра я понял и что до х%@ - это до х%@. И на него у меня денег не хватит. А вот много – это сколько? Смеялись долго :). Привет всем :) Нютики
О поездах. Возвращался летом из Одессы славным "Черноморцем" и совершенно случайно оказался в одном купе с своим бывшим командиром взвода назовем его "Астап" именно "Астап", на другую погремушку он обижался. Так вот слюни-сопли, вагон-ресторан, теплая водка.. пиво.. Так вот где-то 00.20, возвращаемся в купе у обоих "верхние места", на нижних отец и сын, отцу где-то 35, сыну 4-5. Мы так "тихо-тихо" на полочки и баюшки. Когда Астап упал первый раз, я отнесся к етому с пониманием (при том, что он упал вместе с матрасом ударившись об стол и закончил падение на полке где спал ребенок). Отец "резко" выражаться не стал, просто попросил вести себя корректно. После 2-го падения я начал "улыбаться", Отец начал втихую возмущатсься. После 3-го падения-забрал сына к себе на полку. Сумируя все вместе было 5 падений, при том, что падения были "по-взрослому" и об стол и об седения Астап былся "со всей пролетарской ненавистью". Утром проснулись а Астап без синяков, ничего не болит тока "сушит" немного и не помнит ничего! Отец ребенка смотрел на нас как на камикадзе каких-то. Когда я обьяснил, что мы военные-он все понял (или сделал вид, что понял). Вот такая вот история. Привет всем КВОКерам, и выпускникам Одессы. С наступающим!!!
Толкователям снов: Объясните плз, что сие могло значить.!? Снится мне значица, что мол выбираюсь я из какого-то старого заброшенного дома. И надо мне сделать это по-тихому... (Почему.? А хбз!!) Вообщем нахожу кое-как выход, разбиваю окно на 2ом этаже, выпрыгиваю в сугроб (какой к херам сугроб в октябре месяце??). И тут!!! Чу.!! Кукует сотовый.!! Мой сотовый.!! Но мне же нельзя палиться... я остервенело жму на кнопари и просыпаюсь, обнаруживая при этом, что сжимаю двумя пальцами голову.!!! ТУ САМУЮ ГОЛОВУ!!! :)) И под "ку-ку" из мобильника (будильник) я встречаю хмурое утро с зажатым в руке нештякусом.!!
Не выспался я вчера. Встал рано (в 8 утра) - явление непривычное. Но работать надо и я начинаю бодро стучать по клавиатуре. Обед и прочее, опять работа, но уже после к четырем батарейка в мозгу начинает здорово сдавать... Отсюда и начинается сама история...
Подходит босс, просит чего-то изменить в одном из старых проектов. На автомате открываю какую-то папку в эксплорере, щелкаю файл, запускается клип который я вчера вечером скачал. Босс в недоумении. Я в ступоре. Выключаю клип, опять смотрю на папку, теряю нить событий. Вспоминаю что босс чего-то хотел, оборачиваюсь к нему, спрашиваю "Вы чего-то хотели?". Босс понятливый, он и сам при случае пишет программки когда некому. (Правда править их приходится намного дольше) С участием смотрит на меня, терпеливо повторяет что, дескать, в таком-то проекте надо что-то изменить. Привожу мысли в порядок, делаю что надо. Босс уходит.
Звонит клиент. Важный клиент. Звонит со Стамбула (я в Анкаре), спрашивает все ли идет в порядке с их проектом, переспрашивает про сроки сдачи проекта. Я утвердительно киваю головой, хмыкаю, и спохватившись, начинаю говорить вслух. Продолжаю что-то отстукивать на клавиатуре, думаю о том откуда на мою голову свалился данный проект. На том конце провода следует продолжительная пауза. Понимаю что что-то я пропустил и скорее всего от меня ждут ответа. Говорю "Извиняюсь, я отвлекся, вы что-то спросили?". Клиент понимает мое положение, мы с ним раньше уже встречались, терпеливо повторяет свой вопрос. Отвечаю по существу. Мимо меня проходит офис-ассистент (секретарша), прикалывается что мы разговариваем по-русски, пытается подражать, даже выговаривает слово "скавародка-голова", которому я ее когда-то научил зачем-то. На автомате отмахиваясь показываю ей фак. Секретарша в ступоре. Я в шоке. Приходя в себя понимаю что натворил, пытаюсь извиниться, но вспоминаю что я на телефоне. Продолжая слушать клиента и отвечая невпопад начинаю отчаянно извиняться всяческими жестами показывая что я дурак, ужасно сожалею о содеянном, что просто сейчас у меня с головой не в порядке. Секретарша делая обиженный вид удаляется. В течение следующих пяти минут я внимательно вслушиваюсь в телефонную трубку, пытаюсь вникнуть в смысл разговора и понять чего от меня хотят в данный момент. Часы бьют 18:00. Секретарша со своим барахлом проходит мимо - уходит домой. Сеанс жестикуляции повторяется, секретарша немного успокоена, но плевать - все-равно сваливает, а завтра и не вспомнит. Завершаю разговор с клиентом. Тот в очередной раз убеждается что все программеры и электронщики - замороченные люди...
Кладу трубку. Возвращаюсь к проекту. Становится немного смешно. Понимаю что программа которую я тестировал записала наш телефонный разговор.... Прослушиваю разговор. Отвлекаюсь. Снова надеваю наушники и слыша разговор начинаю про себя удивляться что-за чудак решил по телефону передать свои эмоции и тихую борьбу на фоне разговора. Решаю что чувак окончательно вспятил. Голос кажется удивительно знакомым. До меня постепенно доходит. Голос мой. Выдержка клиента воистину достойна подражанию. Ни словом ни интонацией не показал что удивлен или шокирован. Так же вежливо и культурно прощается по окончании разговора и кладет трубку...... В наушниках тишина. Но мозг сам услужливо синтезирует диалог клиента с невидимым собеседником: "Бля, эти программеры все такие чудаки. Еще ни одного не встречал что был бы полностью нормален." Автоматически киваю головой соглашаясь с ним...
Я тоже не встречал полностью нормального программера. У всех какие-нибудь бзики, как говорит Масяня. "Только у программеров они особенные", добавляю вслух. Понимаю что никого рядом нет и я отвечаю на воображаемый монолог моего мозга... Снимаю наушники. Пора уходить. Надо срочно встряхнуться и прийти в себя. Если удастся то и выспаться.
Выключаю комп и все что к нему присобачено. В который раз удивляюсь сколько пыли скопилось внутри корпуса. Надо бы закрыть корпус, да через пару дней вставлять новую PCI-карту, а еще через неделю придется снимать одну из установленных...
Выключаю монитор. Глажу по голове сушеную ящерицу найденную в горах недалеко от Анталии. В который раз думаю что неплохо бы все-таки дать ей имя. Вспоминаю что ее жизнь и так висит на волоске - секретарша и наш дизайнер уже много раз грозились сварить ее мне на обед...
Беру солнцезащитные очки (утром пригодятся), портмоне, ключи, собираюсь выходить. Спотыкаюсь о TotalStation (такой оптический прибор для инженеров-строителей, зачем нужен сам не знаю до сих пор), вспоминаю что с ним дела закончились, упаковываю его в футляр. Звонит телефон. Звонят из лаборатории, подготовка для тестов холодильника закончена, спрашивают не мог бы я прийти и протестировать контрольную панель которую я имел несчастье спроектировать и запрограммировать. Сегодня вечером меня никто не ждет. Соглашаюсь. Беру панель, иду в сторону лаборатории. Звонит телефон. Оказывается меня ждут вечером :) Поздно. Обещаю прибыть через час, нет через пол-часа. Подозреваю что выйду из лаборатории не раньше чем через два. Еще не знаю что выйду только через три....
После трех часов меня никто не дождался. Зато холодильник в лабораториии теперь работает как часы. Еду домой. По дороге останавливаюсь поужинать. Дома телевизора нет, а зачем он нужен?! И так целыми днями перед экраном сижу. А новости в инете есть. Фильмы вон ящике лежат. Музыку и так целый день слушаю. Даже скачиваю новую и на диски режу. Да и клипы тоже качаю. Для гостей. Сажусь читать книгу "Властелин Колец". На русском языке. Интересно как перевели названия и песни. Первую часть читал в турецком переводе. Остальные в оригинале.
Иду на кухню сварить кофейку. Пока варится кофе замечаю другую книгу раскрытую на середине. Начинаю читать. Увлекаюсь. "Дипломатия" Киссинджера. Интересно. Кофе убежал. Боже, интересно когда-нибудь смогу его вовремя снять с плиты? Беру кофе, иду в зал. Поднимаю еще одну книжку с кресла. "Бизнес со скоростью мысли" Билли Гейтса. Может все-таки удастся ее дочитать на этот раз?.. Кофе закончился. Часы показывают половину второго. Завтра надо бы встать пораньше. Иду спать.
пацаны в Германии рассказали такой прикол: подходят к немцу и говорят - щас пи$дить будем! немец спрашивает - Вас? (что?) на что пацаны говорят - не, не нас а тебя!
Вот сейчас просматривал свою старую-старую переписку с друзьями по универу и наткнулся на одно письмо, читая которое, не смеяться невозможно. Местами некоторые вещи почикаю (чтоб мусор выкинуть), а в целом вот оно:
Мы не ищем легких путей, если знаем сложные!
А, вот о чем! Седня на физре анекдот Роме с Дюханом рассказал про то как встретился слон с удавом, удав говорит "ха-ха, член на морде", а слон отвечает, "ха-ха морда на члене". После чего подумалось, что именно после этого удав мог проглотить слона, благодаря чему люди смогли не только рассказывать этот анекдот но и придумали шляпу, похожую на удава который проглотил слона. После чего на меня посмотрели в непонятках, физкультурой я что-ли перезанимался, а я говорю, что так вот фантазировать и придумывать какую-нибудь херню всегда очень прикольно, мы говорю, с Прониксом один раз додумались до того что в банкоматах распылители говна установлены! ;-) А это действительно было, шли по Кирова и несли чушь, у кого чушнее получится. Правда не помню, то-ли про банкоматы, то ли про таксофоны, на Кирова и то и это есть. Вобщем, говорю, допи%делись до того, что в банкоматах распылители говна установлены, - "а это как это?" - а хрен знает, вот (пытаюсь восстановить ход рассуждений) рассуждали про то как банкомат карточку глотает, как он ее не отдает если она неправильная или юзер чужой, что он там с ней делает внутри, и что ему надо делать с юзером сунувшим неправильную карточку или забывающим забрать правильную, ну вот и до дерьма дошли потихоньку, что мол, неплохо было бы дерьмом нехорошего человека облить... ;-) На что Дюхан после своих междометий "типа клево" (а может и Рома) начал тоже че то рассуждать, не помню уже, но сказал, что рядом с таким агрегатом можно установить платный "этот, как его..." -"туалет!"-думаю я, подразумевая, что говно надо где-то брать а тут его будет много да еще деньги за это заплатят. -"Душ!"-говори Дюхан, подразумевая, что дерьмо с себя надо было бы где-то смыть, и денег за это платить не жалко. (Гы... Только что понял что я рассуждал с позиции "админа" банкомата, а он с позиции "хакера" :-]) Ну а я делаю вывод, что правильно, надо сделать и то и другое, очень прибыльно будет, сортир с одной стороны, душ с другой, банкомат посередине. Рассуждения выходят на новый виток, "надо все автоматическое, а людей не надо, а то бить за такое будут", видимо Рома представил себе систему сортир-банкомат-душ и две вахтерши у двух дверей стоят, деньги за вход собирают... На что Дюхан отвечает, - "почему не надо, спрятать можно!" - "Да, прямо в банкомат" - "Во, точно, штоб деньги выдавал и говно распылял! Берешь такой мега шприц, из сортира набираешь, прямо в зайчика стреляешь!" И вот, только я представил как Рома из банкомата говном всех поливает, пришел физрук, и открыл раздевалку-ну кто он после этого, весь кайф сломал! А тебе слабо эту мысль развить? Вот я и думаю, несем чушь, получается смешно, до коликов (а может до иванушек) только вот через пять минут уже все забыл! Обидно! Надо этим творчеством заняться и плоды его увековечить, может даже книжку получится издать... ;-) Подумал я Медиановское население на это поднять, да потом решил ну их нахер, даже если удастся их расшевелить, один хрен почти все тамошние "активисты" или не будут участвовать, или блеснут чувством юмора под PCI на 1Мб без 3D-акселератора, похожим на мою видяху и способным генерировать только двухмерные ;-) шутки. Обязательно начнется обсуждение "священных" тем, то есть во-первых, секс, че про него даже и говорить, слов нет одни буквы, в лушем случае-однообразно, в худшем-скатятся до сурьезного обсуждения, типа закрывать или нет глаза при поцелуе и надо ли обязательно завязать узлом презерватив после полового акта, а то если ленивый партнер нагло бросит свой "гидрокостюм" на пол возле кровати, и завалится дрыхнуть к стенке, то его подлые сперматозоиды доползут-таки до [не]девушки лежащей на краю, и придется ей тройню рожать... (без шуток, первую тему обсуждали на Медиане, а на вторую была ссылка в сеть на Норднете, я не поглядел, но говорили что на эту тему идет очень жаркая дискуссия!).
Вобщем делаем вывод, чтобы шутки зело хитрые вышучивать, надо штобы голова хоть иногда перевешивала, и фантазии в этой голове немало было, и разгильдяйство подобное кстати будет неплохой тренировкой для развития интеллекта и интуиции, где еще решается столько задач на совмещение несовмещаемых до этого вещей, а? Соответственно, голова от этого будет только еще больше перевешивать, что даром не пройдет, и после регулярных тренировок она окончательно перевесит и изобретешь какое-нибудь благо вроде атомной бомбы, ну, или водородной, или теории классовой борьбы, или хотя бы хуйню какую-нибудь изобретешь вроде квантового микроволнового излучателя на основе сверхпроводимости тонких пленок, или на худой конец (толщина<=5мм), просто удобнее станет ходить вниз головой, тогда говно на земле можно заранее увидеть (или унюхать) и в него не вступить. Правда, если все так будут делать, то внизу на земле станет необычайно чисто, зато те вредители, что это говно раньше на земле раскладывали научатся его по стенам развешивать, или летать научатся и будут это говно сверху на подошвы тебе намазывать, пока ты внизу что-то высматриваешь, как масло на бутерброд. А поскольку бутерброд всегда падает маслом вниз, то все постепенно упадут и станут снова ходить головой вверх а ногами, соответственно, вниз, размазывая размазанную по подошве намазку тонким слоем по поверхности планеты, отчего повысится урожайность, которая понизилась в период пока все ходили ногами вверх.
Следовательно, все повторится сначала, получится осциллирующая система. И если составить ее дифференциальное уравнение, то среди его решений обязательно будут периодические, описываемые комплексными экспонентами вида e^(i*a*t), вот ММФ пройдем, обязательно надо будет этот процесс смоделировать и уравнение его составить.
Вобщем все! Нахрен! Ну че читаешь, я же сказал, что завязываю писать! Значит завязываю, у нас в дурдоме сейчас уже ужин! Макароны!