Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июня 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Живет у меня дома кот. Ну так вот: пришел я тут как-то на днях домой здорово отметив защиту своего диплома с друзьями. Решил выйти на балкон покурить и забыл закрыть за собой балконную дверь, а кот у меня почему-то всегда жаждет желанием свалить. Покурив, я иду обратно - в комнату и обнаруживаю, что кота в квартире нет. Минут через пять я нахожу его на соседском балконе. На все мои мольбы вернуться он х...й положил. Ну не долго думая я перемахиваю на соседский балкон (соседи меня не знают, я только переехал)... а кот в этот момент протискивается назад - домой. Тут я получаю мощный удар по голове сзади - сосед не въехав, что происходит разбил об мою голову бутылку (подумав, что это вор - 11 этаж!!! - идиот), ... От неминуемой смерти меня спасло то, что в зубах я держал пакетик "Вискас-вкуный обед", которым я выманивал до этого кота, если бы не было и его, то ситуация могла бы выйти из под контроля... а так теперь все соседи в доме знают, что новый жилец (шизо) лазает ночью по соседским балконам и жрет кошачий корм!
Сейчас стало модно избавляться от свяких проблем нетрадиционными способами. Вот к примеру соседка моя давеча вычитала в какой-то книжке, что при ссоре нужно послать оппоненту мысленно какой-нибудь подарок (например ввиде розового лягушенка, выгуливающего утюг на первомайской ярмарке) или можно спеть и станцевать, но тоже мысленно. На радостях, что этим можно утихомирить орущего мужа, про мысли и мысленность совсем забыла. И вот одним прекрасным вечером происходит следующее: муж орет на нее изо-всех сил (женились они давно, так что не привыкать), а она стояла тихо на него смотрела, потом хлопнула в ладоши и понеслась впляс, при этом во всю глотку напевая: "Я яошла с ума, мне нужна она". Через неделю ее выпустили.
Гикнулся у меня тут Интернет на работе как-то на денек. Звоню приятелю (а он на Yandex`е сис. админом работает), прошу посмотреть курс бакса на завтра. Он мне: "Не вопрос. А на каком сайте посмотреть?"
Кто не в курсе, в Киев тут приезжал Папа Римский. Ну все как положено, нагнали тысяч сорок "людей в сером". Ну вобщем еду в метро, рельсы проходят по мосту над ж/д полотном, дорог в округе вообще нет. Из окна открывается картина - голые рельсы километров на пять во всех направлениях и на рельсах с умным видом стоят два натуральных ГАЯ! Довели...
Работает у нас на фирме бухгалтер - Ольга. Рассказывает вчера: Дочка у меня слегка приболела, сидит целый день дома, сморит телевизор. А вечером подходит ко мне и так серьезно говорит:"папа завтра во Львов едет". "Странно, а что же он меня не предупредил",- думаю я и иду на кухню готовить тормозок...
Для тех, кто в танке: дочка целый день смотрела передачи про визит Римского Папы.
Сам был свидетелем. Сам участвовал. Сам копировал текст для потомков. Фрагмент чата, читать сверху вниз. Короче, ЛАМЕР incoming...
Kwakin: Ну блин, а я голову ломаю... Слушай, а третья аська, наверно, тоже русская сможет тоже работать да? Вместе со всеми первыми Leshy: Энштейн!!!!!!! Gawkin: Kwakin, ага... и четвертая.. :))) Kwakin: кто штейн? Leshy: Эн! Kwakin: кто такой Эн? Leshy: Ignored Kwakin: гавкин спасибо за разъяснения, если ты только не по фене ботаешь! Leshy: А что это у нас свин так долго молчит??? Kwakin: А где свин? Leshy: В списке Kwakin: в каком? Leshy: Справа на экране эксплорера, блин. Gawkin: Пигги, хрюкни! Gawkin: Квакин, Alt-F4 нажми! :))) Kwakin Покинул(a) чат Gawkin: мля... нажал.. :))))))))))) Dimok: Нажал Dimok: доверчивый очень Gawkin: :))))))))))))))))))))) Leshy: РУЛЕЗЗЗЗЗЗ!!!!!!
Работаю я в женском коллективе. То есть я один мужик и пять женщин. А женщины, должен сказать, еще те. Если кто не знает, то это кара небесная. Постоянные разговоры у них между собой идут в умильно-маразматичном ключе "Ой, Людмилочка Дмитриевночка", "Ой, Любочка" и т. д. Короче, от такого базара за день охренеть можно. Это все вводная. Теперь сама история. Пятница 17.00. Вообще-то работаем до 19.00, но кое-кто уже расходится. Ушла и наша завотделом (Ирина). В отдел вбегает Любовь Григорьевна (Л. Г.) (одна из них) и к другой:"Людмилочка, девочка, вы знаете, я уже иду. Я договорилась с Ирочкой, и она позволили мне уйти пораньше, т. к. меня машина ждет, к доктору нужно" и т. д. "Людмилочка" начинает закипать:"Что это такое! Все уходят! На меня, старую женщину, всю работу сваливают! Я жалову напишу!" (я ж говорил, еще та женщина). Л. Г. руки в боки: "Ах так! Если вам или Ире нужно, вы идете, а если я раз попросила, так уже нет! Хорошо, я не пойду! Пусть я буду больная, пусть!" И громко стуча каблуками удаляется за свой стол. "Да идите уже, идите" - это от Л. Д. Ну, в результате Л. Г. одевается и выбегает. Л. Д. продолжает бутеть, что она уже старая, она к директору обратится, она разбираться будет, и вообще, кончать с таким положением дел. Тут в отдел входит Мария Александровна (М. А.). Л. Г. сразу начинает ей плакаться, мол все уходят, только ее оставляют, вот и Л. Г. ушла.. М. А. :"А, да-да, она говорила, что ей нужно на дачу, огород садить." В отделе зависает мертвая тишина. Через несколько секунд до меня доходит смысл сказанного и я, прикрываясь компьютером, начинаю сползать на пол. Смех, да какой там смех - ржание, удержать не выходит. Про то что было в понедельник рассказать можно отдельную историю.
Навеяно историей от 25.06.01 про НГМА... Матушка моя рабтает в... в общем в этой самой НГМА и работает. По служебным обязанностям ей приходится иметь дело с людьми, которые производят "рассчеты с населением" то-биш с курсантами в частности. И вот не далее чем вчера приходит паренек платить за утеряннный студенческий. И объяснительную приносит с собой, примерно такого содержания: На "Косе" меня столкнули в воду. Студенческий выпал из кармана и сразу же утонул. Достать его со дна морского не представлялось возможным, ввиду отсутсвия водолозов.
Все хорошо, только коса - это городской пляж, причем у берега достаточно мелководный. Но самое интересное - резолюция ротного: Факт произошедшего подтверждаю.
Было это давно... Я тогда в ПТУ учился. У нас в группе было несколько парней, из села так сказать, чтоб их не обидеть. Возраст призывной - и послали нас в военкомат на медкомисию. Посещение хирурга запомнилось особенно. Представте... Большой кабинет, разделенный ширмой. С одной стороны толпа 30 человек в трусах и всем жутко весело, а с другой - стол за ним бабулька доктор, видавшая ТАКИХ, как она нам сказала НО ТАКОГО! Сама история: Мы стоим ждем своей очереди, слушая одни и те же фразы врача: "спусти трусы" "откати" "закати" "шаг назад, повернись спиной наклонись и раздвинь руками ягодицы" "свободен". Так все однообразно. Зашел за ширму один из сельских парней. Голос врача: "спусти трусы" "откати" "закати" "шаг назад, повернись спиной наклонись и раздвинь руками ягодицы" и тут же крик бабушки "НА ШАГ ОТОЙДИ ПРИДУРОК!!!" Этот олух оказывается развернулся перед старушкой и выставил ей свою сраку прямо перед лицом! Мы уже не могли спокойно стоять, от смеха катались! Парень вышел весь красный от стыда. Но когда бабка вслед прокричала "ЖОПУ МЫТЬ ЧАЩЕ НАДО!!!" Мы просто вывалились из кабинета. Таких призывников военкомат еще долго будет вспоминать...
Добрый день! Зовут меня Ахмед, я живу в Нью Йорке. Раз в месяц у нас проходят продвинутые трансовые тусовки. На этот раз она состоялась в Бруклине, где, как вы знаете, каждый второй еврей, а каждый первый - русский еврей. Прошу не принимать близко к сердцу, поскольку мне на это абсолютно наплевать: ))) Так вот стоит, значит, очередь на дискотеку, в ширину человек в 5, а длины немеряной. Я только подошел и, так как стоять лень, хожу высматриваю знакомых, кто поближе ко входу. Увидел в толпе друга по имени Исламбек, и так как там было очень шумно кричу: “ИСЛАМ!!!". Не слышит. Повторяю: “ИСЛАААМ!". После третьего раза в очереди воцарилась полная тишина и вся галдящая еврейская братия замолкла... Видимо, в ожидании взрыва: )
Кто бывал в Главном здании МГУ, тот знает, что на первом его этаже, в центральной части, есть две лекционные аудитории. Но доски там отвратительные, на них не видно ничего. А мы с корешем люди сердобольные, чтоб хоть что-то разглядеть, перед лекцией ее оттирали старательно, тряпки в туалете отстирывали (в раковине, ессно) и т.п. Скажу прямо - профессора, гады, к хорошему быстро привыкли. А тут в связи с ремонтами туалеты прикрыли, а когда открыли, то оказалось, что сделали обе женские таблички. Мы с корешем посмотрели и забили на это дело. Приходит лектор и давай сипеть: вот мол, вас тут 120 чел. , а вы... не уважаете науку, лекции срываете и т.д. Тут-то кореш и сказал - негромко так: - Вот когда был мужской туалет - тряпка мокрая была... Лекцию сорвали окончательно.
Нежно нами любимый анекдот: Петька и Вас. Иванович плывут на весельной лодке. В шторм. Лодку захлестывает. Вас. Иванович кричит сквозь рев шторма:-"Петька, приборы?" Петька:-"33!" Вас. Иванович, отплевываясь от воды:"что 33?" Петька:" А что приборы?" Мы с подругой едем домой после презентации в ресторане. Я веду. Машина ее. Едем весело, с визгом и хохотом. Темно. Громко возмущаемся что встречные машины на нас странно реагируют,- гудят, свистят, мигают... Приезжаем на стоянку. Подруга выходит из машины, смотрит на негорящие фары и качает головой :- "приборы-то на нулях!"
Работаю в конторе... Недавно наша девушка-менеджер после телефонного разговора с клиентом приносит мне клочок бумаги, на котором записано буквально следующее: (сложно передать это печатными буквами)
Еще одна история, рассказанная моей подругой, опять же об учениках - студентах. Работает она преподавателем начальных классов. Так вот. Где-то в классе третьем проводит она словарный диктант, в котором присутствует казалось бы наипростейшее слово "пляж". При этом половина класса старательно выводит "пляш", вторая половина "бляж". А казалось бы - проще слова и не бывает, хотя что тут говорить, мой брат умудрялся в раннем возрасте делать 2 ошибки в слове "тишина". Спросите как? А вот так: "ТЕШЕНА". Богат и могуч русский язык!
Мне сегодня СПАМ свалился, вот его текст (выдержка):
Уважаемые господа!
Вы работаете со своим предприятием более 2х лет? У вас есть задолженность перед бюджетом? Таким образом повышается вероятность проверки Вашего предприятия налоговой инспекцией, а возможно налоговой полицией.
ВЫХОД ЕСТЬ!!!
Юридическая фирма «МОСТ» свидетельствует Вам свое почтение и имеет честь предложить Вам услуги по ликвидации предприятий. У Вас есть возможность выбрать наиболее приемлемый вариант.
1. Ликвидация сменой учредителей и руководства. Мы производим назначение нового директора, смену учредителей и перерегистрацию изменений в регистрационной палате, а также уведомление об этом ИМНС и фондов. Наш директор ЛИЧНО в вашем присутствии готов принять все документы Вашего предприятия по акту приема-передачи. Проблемы с задолженностью перед бюджетом могут вас не волновать. Если не сдавались балансы, то мы сделаем и сдадим их в ИМНС сами. Стоимость услуги - 400 дол. Срок исполнения - 1,5-2 мес.
2. Ликвидация слиянием. Ликвидация осуществляется слиянием Вашей фирмы с предприятием, зарегистрированным в г. Тверь, при этом права и обязанности Вашей фирмы переходят к вновь образованному юридическому лицу. Стоимость услуги - 550 дол. Срок исполнения - 5-7 мес.
3. Официальная ликвидация. Ликвидация юридического лица влечет его прекращение без перехода прав и обязанностей в порядке правопреемства к другим лицам. Этот вид ликвидации предприятия сопряжен со сдачей ликвидационного баланса и, как правило, с проверкой налоговой инспекции. Стоимость услуги - 1200 дол Срок исполнения работы - 5-7 мес.
Житейское наблюдение из разяда черного юмора: "Что значит содержать в квартире 3х кошек? - - Это значит, что по запаху и текстуре говна в кошачем сортире знаешь кто насрал."
Весь день Виталику (сотруднику нашей фирмы) звонили на мобильник то Заказчики, то рабочие, то сотрудники фирмы. К середине дня Виталик начал тихо материться. Через час просил перезвонить ему на городской телефон (не помогло). Еще через час материться стал во весь голос. ..... Апофеоз. Вечер. Звонок Виталику на мобильник. Раздается матерный крик. Виталик снимает трубку. (Виталик) - Алле. (Голос оператора) - Абонент не доступен или находится вне зоны действия......