Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О том, как ловко водители московских городских автобусов избавляются от посторонних предметов в салоне.
Обе истории наблюдал лично. Поэтому рассказ, так сказать, от первого лица.
История первая. Москва. 82-й маршрут. 11 часов вечера. Предпоследний день сдачи квартальных отчетов в налоговую инспекцию. В салоне полтора десятка пассажиров - в основном - офигевшие от расчетов бухгалтеры и их помощники возвращаются после тяжелого рабочего дня домой. В салоне царит усталое уныние. В довершение всего по салону катается пустая пивная бутылка. Каждый раз, когда автобус совершает какое нибудь резкое телодвижение или подпрыгивает на кочке, она с грохотом перемещается из одного конца салона в другой. Раздражение среди пассажиров нарастает. В конце концов, один из них отфутболивает бутылку в заднюю дверную нишу - мол там ей простора меньше - меньше шуметь будет. Буквально через пару секунд водитель открывает заднюю дверь. Пассажиры удивленно на это дело смотрят - на полном ходу - да и между остановками - странно. В этот момент автобус изящно так виляет задом; бутылка под действием центробежной силы вываливается с подножки, выпадает наружу - и проехав несколько метров рядом с автобусом шумно разбивается. Дверь закрывается. Аут... все в восторге. Радостное изумление и редкие аплодисменты...
История вторая. Зима. 84-й маршрут. Длинный, довольно раздолбанный Икарус. Они обычно еле ползают, но этот буквально лихачит - ревет движком - входит в управляемые заносы - прям ралли какое-то. В довершение всего на улице гололед - морозец градусов 15 - и поэтому машин мало - Сущевка почти пуста - есть где развернуться автобусному лихачу. Салон полупустой - холодно. Каждый знает, что порой на задней площадке Икаруса в такую погоду получается настоящий каток. Пассажиры на своей обуви натаскивают на нее снег - он утрамбовывается, подтаивает, потом снова замерзает - полируется до зеркального состояния в очень скользкий тонкий слой льда. На этом деле баллансирует, держась за поручень, пьяный бомж. Классический такой бродяга - с двумя-тремя шубами-пальто, найденными на помойке, надетыми друг на друга, с небритой такой рожей, с классическим ароматом... Держится за поручень, который похож на стриптизовский шест - идет от пола до потолка ни с чем не пересекаясь. На лице решимость - устою!!! Не поддамся!!! Но при каждом резком повороте, который из-за лихачества водилы случаются каждые секунд десять, у несчастного Бомжа разъезжаются ноги и он с хриплыми матюками съезжает по шесту вниз - чтобы снова подняться - и снова съехать! За этим ПРОЦЕССОМ с интересом наблюдают полсотни рыл других пассажиров - и у всех одна мысль - рядом пустое кресло - мол, сядь в него, мужик, не мучайся. Но НЕТ!!! Наш народ не такой!!! Через тернии к звездам! Трудности нас закаляют! Стизнув зубы бомж очередной раз поднимается по шесту-поручню вверх, чтобы через несколько секунд снова по нему съехать вниз. Эх! гвозди бы делать их этих людей!!! В это время автобус на полном ходу подъезжает к остановке. А поскольку около нее в несколько рядов запаркованы машины (ну, москвичи знают), то подъезд к остановке довольно крутой. Автобус закладывает резкий такой вираж - всех пассажиров тянет влево центробежная сила. От нее бомжу настоящаяя катастрофа! Он не только съезжает по шесту вниз, но его, несчастного, еще и отрывает от него - и он рыбко-солдатиком ногами вперед по скользкому катку - вылетает из автобуса в открывающуюся дверь. Удаляющийся вопль "БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп.. ". (Это как в анекдоте: чем отличается падение со второго этажа от падения с десятого - в первом случае это выглядит так - іп... Бляааааа; а во втором - Бляааааа... іп!) Так вот в нашем случае это было именно "БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп...". Водила, почти не останавливаясь, закрывает двери - на остановке людей не было. Аут... Путешествие продолжается. Отряд не заметил потери бойца... Хотя нет, заметил - и усиливавшийся хохот был тому подтверждением... Олег.
На школьном утреннике девочка рассказыват басню Крылова. "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. На ель ворона, взгромоздясь, позавтракать уж было собралась. Да призадумалась, а хуй во рту, блять... сыр в пизде... Как меня заебали эти утренники!!!
Встречаются в холле Госдумы Карелин и Кириенко. Карелин, нависая над Кириенко спрашивает: - Господин Кириенко, Вы вчера в спортивном зале качались? - А как же, конечно качался! - А почему тогда качели за собой не убрали??!!
Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет. Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!" Бабушка (в ужасе): "И что???" Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"
Наблюдал это вчера, т.е. в День военно-морского флота на одном из пляжей Азовского моря. Картина маслом: Два чувака под действием бооольшого количества алкоголя (за два часа, что мы за ними наблюдали они выпили по бутылке водки) мирно спят накрытые бескозырками, т.е. они имеют некоторое отношение к флоту и скорее в честь сего замечательного дня так нажрались. Через некоторое время их жены, тоже весьма уставшие от действия зеленого змия, пытаются разбудить своих мужиков, то ли пить им уже было нечего, то ли куда хотели уходить или им просто было скучно. Вобщем одна подруга уже минут десять теребит своего мужика: - Саша вставай, Саша вставай..... он ноль эмоций, на, что она набирает полную грудь воздуха и как заорет ему на ухо: - ПОЛУНДРА! Саша подскочил как ошпаренный.... Во что значит флотская выправка!
Автобус, давка... Скромного вида мужчина в очках вежливо просит впереди стоящего детину: - будьте любезны, передайте пожалуйста водителю деньги за билет Детина оборачивается и грубо с распальцовкой: - Ты, чоо интеллигент что ли ?!!! Мужчина закрываясь руками: - Нет, нет, что вы, я... такое же быдло как и Вы...
Мой младший брат постоянно убивает меня своими фразами. Вот например недавно я заметил, что он бегает по дому из комнаты в комнату. Пробегая мимо меня в очередной раз он про себя пробурчал: "Какой дефицит кошек у нас в доме - ни одной не найдешь!" (Кошка у нас одна).
9 мая 1945 года. Концлагерь "Бухенвальд". Идет привычная для концлагеря работа: кого-то расстреливают, кто-то копает могилы, дымит крематорий, пытки. Объявление по лагерному ретранслятору (с немецким акцентом): " Господа заключенные. Сегодня 9 мая 1945 года фашистская Германия объявила о своей капитуляции. Всем спасибо. Все свободны..."
32) До Петербурга дошли наконец слухи о том, что творится в Пензенской губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова. Сафонов приехал туда вечером нежданно, и когда стемнело, вышел из гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную. –На какую набережную?- спросил извозчик. – Как на какую!- отвечал Сафонов.- Разве у Вас их много? Ведь одна только и есть! –Да никакой нет!-воскликнул извозчик. Оказалось, что, на бумаге, набережная строилась уже два года и что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не начинали.
33) Административная машина того времени была так отлично налажена, что управляющему краем было чрезвычайно легко. Петербург поважнее Казани, да и то в старые годы градоправители его не находили никаких затруднений в исполнении своих многосложных обязанностей. –Это кто ко мне пишет?- спросит, бывало, петербургский губернатор Эссен, когда правитель канцелярии подаст ему бумагу. –Это вы пишите. –А, это я пишу. О чем? Узнав, о чем он пишет, государственный муж подписывает бумагу. Бывали администраторы более беспокойные, как, например, Эриванский губернатор Андроников. Этот все сомневался, не обманывает ли его правитель канцелярии, и придумал способ, посредством которого удостоверялся, что его не обманывают. – Скажи правду, это верно? – спрашивал он правителя канцелярии, подносившему ему бумаги к подписанию. – Верно, Ваше Превосходительство. –Взгляни на образ, побожись! Тот взглянет на образ, побожится; князь Андроников перекрестится и подпишет.
34) В одной уголовной палате замечена была страшная медленность в ходе арестанских дел. Предписание за предписанием следовали одно за другим из министерства в палату о скорейшем решении дел. Спустя несколько времени после чего, председатель палаты приезжает в Петербург и с ликующим лицом является к министру юстиции, докладывая, что все дела в его палате решены. –Как же вы это сделали?- спросил министр. –Я, Ваше Сиятельство,- отвечал председатель-дворянин,- воспользовался особым случаем. В нашем губернском остроге содержится несколько весьма опытных чиновников: вот я и роздал им дела,- они мне живо написали все, что нужно. Министр, граф Панин, услыхав это, всплеснул руками и удалился из приемной комнаты, не найдя ничего сказать.
35) Гр. Закревский ( прим. московский генерал-губернатор) ехал поздно вечером с дочерью Мясницким бульваром мимо одного свободного дома, известного в городе под именем "Варшависки". Вдруг из этого увеселительного заведения выскочили пьяные офицеры и подняли крик; граф остановился и, увидев квартального, спросил, что это. "Бордель, Ваше Сиятельство". Затем последовала пощечина, которую граф пожаловал квартального, внушая ему быть вежливее при дамах. Заведение было уничтожено, и за такой смелый подвиг Москва дала Закревскому почетное звание графа Варшавского. По этому случаю М. С. Щепкин сказал: "Один раз сказал квартальный правду, да и тут поколотили! ".
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо будет этого лося завалить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика: - Иди от сюда, это мой лось!! - Да твой, твой дай только седло заберу!
"Вот, строили мы, строили, и, наконец, построили..." Поселились Гена с Чебурашкой в новом доме. Мебели нет, только голые стены. Время спать. Чебурашка одно ухо под себя подложил, другим укрылся и сопит в две дырочки. Ему хрошо. А Гена квадратный, жесткий - и так повернется и так - все никак устроиться не может. Взяла его досада, что Чебурашка сладко спит, когда он мучается. Взял кирпич, да как врежет Чебурашке по уху. Чебурашка вскочил, не поймет ничего: "А... Гена?.. Что?.. Где?.." - Что, Чебурашка, тоже не спиться?..
Ну неисчерпаема тема военных кафедр! Вот еще зарисовочка. Ведет у нас занятие вдохновенный такой полкан. Тема - полследствия ядерного взрыва в мегаполисе. А полкан не без актерских способностей, и заводится больше всего от потерь среди мирного населения... И вот шарахает не помню скольки-мегатонная бомба, полканский голос начинает звенеть: "Потери среди мирного населения составляю девяносто пять процентов !!!". Обводит притихшую аудиторию безумным взглядом. Долгая пауза. "И тут. Из загородного штаба. В город въезжаем мы..." Занавес... Люблю военных...
Возвращаясь к армейской теме и увязывая ее с историей о спичках в качестве дров (от 15.02). Приходилось во время оно раза четыре прокатиться в качестве начальника выездного караула. Рядовой состав утверждался свыше и практически не менялся. Так что со мной постоянно катался интернационал в составе украинца Васи Быца - крупного, добродушного, безобидного, хотя и слегка тормознутого парня. Правда, злые языки уиверждали, что он молдаванин, но, на мой взгляд, разница невелика. Г-на Касимова (не путать с городом на Оке в Рязанской губернии), урожденного киргиза, невысокого, плотного, с непропорционально короткими кривыми ногами, очень приблизительно знавшего русский и уже сильно тормознутого индивида. И г-на Рахбанова, казаха, вовсе не тормознутого (хотя в именно этом случае данное качество вовсе бы не помешало) и весьма зловредного хмыря, пытавшегося все силы своего разума направить на то, чтобы от всего, что можно, "откосить". Про каждого и в различных комбинациях можно рассказать немало историй, но пока ограничимся г-ном Касимовым. Быт выездного караула составляет "теплушка", оборудованная перегородкой, дощатыми нарами поперек вагона и печкой-"буржуйкой" с коленчатой трубой, выведенной через крышу вагона. Если холодно (а в ту зиму было холодно, примерно, как в эту), то дующий во все щели во время движения ветер и низкий КПД "буржуйки" создают крайне некомфортные условия обитания, особенно во время сна, когда не можешь согреться движением. А в качестве топлива используется уголь, в идеале находящийся на крупных станциях, где обычно существует транспортная крмендатура, должная обеспечивать за этим контроль. В реале же станций таких не много, ящики есть не везде (их еще надо найти, рискуя отстать от "паровоза"), и уголь есть не в каждом. Посему практикуется узаконенный по сути грабеж всего, что находится в пределах досягаемости. Когда топили антрацитом, да еще хорошими такими кусками, а не мелочью всякой, то печка раскалялась добела. Сам бы не поверил, кабы не видел. Так вот, зима была холодной (1985 год), до пункта назначения (порт Николаев) уже километров полтораста, горючее (в буквальном смысле) кончилось. Снаряжается поисковая экспедиция. Через некоторое время выхожу размяться и проинспектировать. Всего в паре вагонов от нашей теплушки и в нашем же составе Быц и Касимов обнаружили целый полувагон (тот, который сверху без крыши) паркетной дощечки. Аккуратно перевязанные штабельками кубики с ребром, равным сантиметрам 25. Касимов в полный рост стоит на полувагоне и производит его частичную разгрузку. Быц снизу принимает. Идиллия. Но. Дорога электрифицированная. Если бы наверху был Быц, то в живых я его бы уже не застал. Касимов, благодаря низкому росту, находится в положении пассажира автобуса, которому достаточно протянуть руку до поручня. Чувствую, что количество личного состава моего караула может на моих же глазах уменьшиться на четверть. Волосы дыбом не вставали, врать не буду, но необычайная обостренность чувств присутствовала. Очень тихо, осторожно, пригласил героя вниз, мотивируя тем, что топлива уже достаточно. Да и на земле "вправлять мозги" не стал. Не было ни сил, ни желания (ни мозгов, кстати). Так что оставшееся до прибытия на место время мы отапливались отборным дубовым паркетом. При этом печка раскалилась хоть и не добела, но даже колена трубы стали красными. Касимов после трудов праведных завалился спать прямо рядом с "буржуйкой". А на последней сортировке, как это частенько случается у доблестных железнодорожников, кто-то что-то прошляпил, и вагон с военным грузом, взрывоопасным, естественно, но не буду говорить каким, так как, по моим представлениям, это и сейчас произвело бы крайне неприятный эффект для постсоветского пространства, не снабженный подложенным "башмаком", на весьма приличной скорости вписался в формируемый для отправки в порт состав. От удара согнулись и разломились колена трубы. Я удивился, что еще жив и ничто не рвануло. Даже "спящий проснулся". Как выяснилось, не совсем. Касимов, произнеся традиционное древнее киргизское ругательство, восходящее к изустному эпосу "Манас" ("что за еп твая мат"), принялся восстанавливать голыми руками дымоход печки, так хорошо помогавшей ему спать. И преуспел. Прочие свидетели сидели не шелохнувшись, с открытыми ртами (это болгары по углям, да ногами, да топчутся, а ты руками, да металл, да с усилием вставить одно в другое попробуй). Наутро виновник торжества категорически ничего не помнил, следов ожогов на руках обнаружено не было. А в соседнем теперь уже вагоне у другого караула, возглавляемого хозяйственным прапорщиком-хохлом, с печки улетел бак с уже готовым, сваренным на неделю борщом. Может, оно и к лучшему, все равно съесть не смогли бы. Но это уже совсем другая история.
Мы программисты народ плечистый Нас не заманишь плевой мясистой Нас не заманишь пиздой власянистой Нас не заманишь жопою чистой Нас не заманишь ротом беззубым Нас не заманишь детской пиписькой Нас не заманишь трупом вонючим Нас не заманишь групкой тихонькой Нас не заманишь оргией дикой Нас не заманишь сильной рукой Нас не заманишь рыжей пиздой Нас не заманишь плохим интернетом Нас не заманишь чатом хуевым Нас не заманишь малой зарплатой Нас не заманишь пузом огромным Жопа побольше тоже мне похуй Лишь бы бабулек было до хуя Мешок так с пол метра а может и выше Чтоб баксов я слышал не шелест а хруст Блядищ мне не надо с широкой пиздою И пидаров гнойных я ненавижу Лишь бы Она была рядом со мной С нежной и с миленькой черной пиздой Ротик пусть с зубками похуй на все Лишь бы не с гнойной огромной пиздой
Навеяно историей 2 от 19.01. 91г. В наше Советско-Итальянское СП приехал америкос (ну очень типичный янки Джон Грин, т.е. Зеленый Джон) на переговоры. Наш босс (итальян, жгучий брюнет, боо-оольшой любитель русских женщин и водки) подходит, потирая руки, к америкосу и, для начала разговора, в лоб спрашивает: -"Do you speak English" (типа "Ну братан, а по-английски-то, сечешь?". Американский братан невозмутимо глянул на макаронника, и, без тени улыбки, изрек: -"Yes, and very well" ("Ну, а фули"). Итальян позже все интересовался - куда мы все попрятались..
"... Роснаркоконтроль год назад купил на аукционе научное исследование о местах произрастания галлюциногенных грибов (3,7 млн руб.). За четыре года на исследование грибов должно быть выделено 10,6 млн руб. , планируется выпустить атлас галлюциногенных грибов России..."
Теперь остается ждать выпуска первого тиража и всплеска туристических маршрутов по России.
Что будет если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Отдыхали они этим летом на острове посредь великой реки Волги. Ну ясное дело - палаточный городок, водочка, огурчики и т.д. И вот после изрядного подпития несколько человек село играть в преф. Рубились довольно долго, так что ночь подкралась незаметно. Наконец одному парню уже стало не хватать сил продолжать игру, игроки произвели подсчет, и он отправился в палатку спать. Надо сказать, что рядом с палаткой висел радиоприемник. Через некоторое время другой парнишка пошел по малой нужде мимо палатки той в лес. А в это время по радио передавали сигналы точного времени. И он удивленно произносит вслух: - Ого, ДЕСЯТЬ ПИКает... - ПАС! - глухо донеслось из палатки, явно сквозь сон.
Утро, холодно, Новосибирск. Захожу в троллейбус, за мной два студента, оба с недвусмысленной бутылочкой минералки в руках. Молчат. Плохо им. Подходит кондуктор и ооочень раздраженно: "Оплачиваем проезд!" Студенты молча показывают проездные. Кондуктор :" Ну-ка выше поднимите!". Поднимают. На что-то зло ругнувшись, кондуктор отходит. На очередной остановке студенты, пропуская кого-то, выходят, потом заходят снова. Кондуктор, подойдя к ним, все так же раздраженно:"Оплачивайте проезд!!" Студент (тот что помрачнее) оборачивается к другу и спокойненько так говорит "Смотри-ка.... кажется, не только мы стобой вчера бухали"... Больше кондуктор студентов не беспокоил.
Решила семейная пара устроить групповуху. Звонят соседу, согласен быть третьим, только мы по комасутре планируем. Сосед с удовольствием соглашается и приходит. Залазят втроем под отдеяло.... 1-ая поза... 2-ая поза... ............. 8-ая поза... Вылазит сосед, ДА ВЫ ЗАДОЛБАЛИ, УЖЕ 8-АЯ ПОЗА, А Я ВСЕ С ХУЕМ ВО РТУ!
В очередной раз встречаю своих студенточек 1-го сентября на собственной паре после знойного лета. Все красавицы и всем лет эдак по двадцать. Совсем еще дети, кроче. Гляжу, в списке новая фамилия, а лица, вроде, все те же. Я, понятное дело, смекнул, что фамилия у любимой студентки не зря сменилась. Хороший повод дать волю своей иронии, ибо сам тащу на себе тяжкий крест женатости уже семь лет и ни за что не пропущу шанс съязвить по поводу очередного "ослиного" поступка кого-либо из знакомых: - Что ж, Леночка, искренне поздравляю со сменой фамилии, хотя ваша девичь мне больше нравилась. Надо полагать, это был серьезный и ответственный шаг. Надеюсь, вы никогда не станете жалеть об этой дурости, сотворенной по молодости... Хе-хе... и т.д. и т.п. В ответ я слышу: - Да, этот РАЗВОД дался мне очень тяжело!
Возле Белорусского вокзала в Москве - роскошная надпись "Отика - эротика", прошу перечитать водителя - то же самое, что это может быть долго гадаем стоя на светофоре. Подъезжаем ближе и видно - это "Готика - эротика" с не работающей "Г". Желающие могут проверить. Кстати плакат зовущий в казино "Золотая Жопа" видели наверно все, интересно только они специально слово "жила" написали настолько похоже ("и" прописная с палочками сверху, которые почти сходятся, а хвостик внизу у "Л" почти неразличим) или обычный идиотизм?
Мой младший брат постоянно убивает меня своими фразами. Вот например недавно я заметил, что он бегает по дому из комнаты в комнату. Пробегая мимо меня в очередной раз он про себя пробурчал: "Какой дефицит кошек у нас в доме - ни одной не найдешь!" (Кошка у нас одна).
Ночь. Спальня. Темно. Мужчина и женщина занимаются любовью. Мужчина ласкает губами и зубами у женщины сосок и спрашивает. - Ты что, кормяшая мать? - Да нет, это чирий...
Ведущая НТВ: "... Из достоверных источников военного командования США стало известно, что первый этап планируемой акции возмездия "Терроризм без границ" решено назвать "Планета без Афанистана"
40) Вскоре после моего выпуска из Царскосельского лицея я (прим. автор воспоминаний) встретил Пушкина, который, увидав на мне лицейский мундир, подошел и спросил: "Вы, верно, только что выпущены из Лицея? "- "Только что выпущен с прикомандированием к гвардейскому полку,- ответил я.- А позвольте спросить вас, где вы теперь служите? " -"Я числюсь по России",- был ответ Пушкина.
41) Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то книгу. Сам граф лежал на диване. На полу, около письменного стола, играли его двое детишек.-Саша, скажи что-нибудь экспромтом...- обращается граф к Пушкину. Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает: - Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся.- Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич,-строго проговорил он. –Ничуть...Но вы, кажется, не поняли меня... Я сказал: -Дети на/ полу, умный/ на диване.
42) К Пушкину, как известно, нередко обращались за отзывом разные пииты и Сафо, большею частью непризнанные, и гениальный поэт никогда не отказывал в этом. Вот случай с казанской поэтессой, девицей А. А. Наумовой. Наумова, перешедшая уже в то время далеко за пределы девиц-подростков, сентиментальная и мечтательная, занималась тоже писанием стихов, которые она к приезду Пушкина переписала в довольно объемистую тетрадь, озаглавленную ею "Уединенная муза закамских берегов". Пушкин, много посещавший местное общество в Казани, познакомился также с Наумовой, которая как-то однажды поднесла ему для прочтения пресловутую тетрадь свою со стихами, прося его вписать что-нибудь. Пушкин бегло посмотрел рукопись и под заглавными словами Наумовой: "Уединенная муза Закамских берегов" быстро написал: "Ищи с умом союза, Но не пиши стихов".
43) Благодаря своему острому языку, А. С. Пушкин наживал себе часто врагов. Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала, который начал службу с низких чинов, дослужился до важного места, хотя ничем особенно не отличился. Этот генерал в 1812 году был ранен в переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку. Вдова этого генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший памятник и непременно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич пообещал, но не торопился исполнением. Так проходило время, а Пушкин и не думал исполнять обещанное, хотя вдова при каждой встрече не давала ему покоя. Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин. Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу. –Нет уж, Александр Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями,-говорила она, крепко ухватив поэта за руку,-не выпущу, пока не напишите. Я все приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите. Пушкин видит, что попал в капкан. "Удружу же ей, распотешу ее",-подумал поэт и сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие: "Никто не знает, где он рос, Но в службу поступил капралом; Французским чем-то ранен в нос, И умер генералом! " - Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла стихи вслух-не знаю,-рассказывает поэт,-потому что, передав их, я счел за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову. Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта.
44) Кажется, за год до кончины своей он (А. С. Пушкин) говорил одному из друзей своих: "Меня упрекают в изменчивости мнений. Может быть: ведь одни глупцы не переменяются".
45) Тютчев (прим. русский классик) говорил: "Русская история до Петра Великого сплошная панихида, а после Петра Великого- одно уголовное дело".
46) Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене из Варшавы: "Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем грязь милой родины".
Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем, постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.
Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не выдуман, а целиком взят из жизни (http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)
В одном из Московских ВУЗов работал один препод и была у него присказка. Говорил он ее когда студент говорил какую-то несуразицу. Выйдет студент,ответит, а он ему : "Это все ваши девичьи мечты". И вот однажды была тема про прогрессию. Вышла студенточка П - "Так что же такое прогрессия?". С - "Это когда каждый последующий член больше предыдущего". П - "Ну, это все ваши девичьи мечты". Занавес.
По поводу 51 от 1/12 из остальных (про Pall Mall, расчлененные столы и килограммы пуха с железом). Как раз последний вопрос обычно задают детям перед поступлением в школу (а не в 5-6 классе), чтобы оценить степень их "продвинутости". И большинство чисто интуитивно отвечает, что КИЛОГРАММ пуха ЛЕГЧЕ килограмма железа. Что интересно, они совершенно правы. Так как в вопросе не оговорены условия ВЗВЕШИВАНИЯ, то логично предположить, что производиться оно будет тут же, на Земле, и вряд ли кто-либо потащится ради такого офигенно важного научного эксперимента на Луну, например. Ведь именно на Луне ВЕСЫ покажут одинаковый результат для обеих субстанций, кстати в шесть примерно раз меньший одного кГ (или килограмма-силы, была когда-то такая внесистемная единица, сейчас практически не используется), а на Земле, за счет существования атмосферы, результат будет различаться, как сказано выше. Массы же, естественно, одинаковы. Особенно умиляет твердое убеждение автора, что как ни пили у четырехугольного стола четвертый угол, результатом будет пятиугольный стол. Возможность получения трех углов автор в принципе отрицает и предлагает тем, кто в школе не учился, попытаться это сделать. Да элементарно, пилите по диагонали, Шура, и вы удвоите имеющееся у Вас количество столов, если не поленитесь аккуратно до конца допилить ножки. Каждый будет о трех углах. Насчет сигаретных пачек спорить не стану, в треугольную (в плане) много не упакуешь. Хотя и здесь возникает одна ассоциация. Когда в Штатах увеличили акциз на курево, производители, дабы сохранить реноме и не прогадать в деньгах, стали в те же прямоугольные пачки вместо двадцати сигарет паковать девятнадцать...
Приходит новый русский в ресторан. Пальцы в перстнях, шея бычья, охрана, в общем все как надо. Подзывает гарсона: - Ну как, черепашьего супа изобрази! Официант убегает на кухню. Нуворуш ждет полчаса – нет супа, час проходит - нет супа. Тот отправляет охранника на кухню. Охранник видит такую картину, бегают повара во круг черепахи и не могут ее голову отрубить, та голову прячет. Охранник берет терак, подходит к столу и как засунет черепахе палец в жопу, та голову как высунет, тут охранник голову ей и оттяпал. Повара аплодируют, спрашивают: - Ты случаем не из наших, не из поваров? А то ловко ты с черепахой разделался! - Нет, не из поваров я, просто каждое утро так шефу галстук надеваю!
Некоторые из тех, кому я рассказывал этот небольшой диалог, услышанный мной еще зимой, говорили, что "неужели такое может быть", другие, что "ничего удивительного", поэтому описываю как все было только сейчас. А дело было так. Еду в довольно наполненном людьми трамвае, никого не трогаю, скучно... Мозг переключается на разговор двух подружек, как я приблизительно понял из их обсуждения школьных предметов, лет 14 отроду. Вдруг одна из них заявляет, что она, все-таки беременна и отец даже дает деньги на аборт, если она скажет ему, от кого забеременела. Ее подружка с явным интересом вопрошает - "Ну и от кого?" Все окружающие чуть напряглись, внимательнее вслушиваясь, что будет теперь. А девченка спокойно так отвечает - "А я откуда знаю от кого!?" Хохот рядом стоящих, а девченка крутит головой по сторонам и испуганно так - "Ой!". Святая невинность...