Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим с другом за компами, он – в Латвии, я – в Германии, базарим по скайпу. Ну, и, конечно, по ходу шлем какие–то фотки, пытаемся залезть вместе на какой–то игровой сервер. После очередной попытки у меня вообще заклинило и я ему говорю, что у меня данный сайт вообще не грузится. А, надо сказать, что друг у меня крутой программист. :–) Он задумался и выдает: – А у тебя вообще соединение с интернетом есть? Я еле сдерживая смех отвечаю: – А я с тобой разговариваю что духом святым?!
Если проституция когда-нибудь будет легализована, то тогда надо будет и утвердить государственные награлы в этой области. Например, медали и ордена: 1. За бл_дство перед отечеством I, II и III степеней. 2. За самоотдачу. 3. За бл_дскую доблесть.
Общаюсь с 2 товарищами. Зашла речь о былых школьных годах. Спрашиваю одного: - ты по какому предмету в школе специализировался? Тот отвечает: - я "шел" по химии, а увлекался физикой. Я: - ух ты, а я наоборот, специализировался по физике, а увлекался химией. Спрашиваем третьего: - Вовочка, а ты чем в школе увлекался? Вован: - онанизмом...
Новый Русский укладывает спать маленького сына. Сын спрашивает отца: "Пап, что это на стене висит?" Отец: " Сабля" Сын: " Что -бля" Отец разводит пальцы и кричит: " Спать БЛЯ"
Эта история приключилась с двумя одноклассниками моего брата. Одного звали Дима, другого – Рома. На перемене Дима пошел в туалет. Там – три кабинки. Ну, он заходит в дальнюю от двери, а в среднюю заходит учитель истории – молодой парень. Третьим заходит Рома. Видит – в средней кабинке спиной к нему стоит в джинсовой куртке пацан. Ну, он принимает его за Диму. И так фамильярно с силой кладет руку ему на плечо: «Че, Диман, ссышь? » (историка зовут Дмитрий Валерьевич) Тот оборачивается… Без комментариев. Еще одна история, те же действующие лица и место действия. Пошел Дима в туалет. Пока он там сидел, входит Рома. Заходит в соседнюю кабинку. Дима выходит, а на его место садится тот же историк… Рома думает, что Диман еще не вышел, и решил его напугать. Встает на унитаз, перевешивается через стенку между кабинками, и, размахивая руками, кричит в соседнюю кабинку: «У-у-у! » Историк поднимает голову вверх… и как заржет!!!
Муж пришел с работы раньше времени и видит: его жена в окружении кучи мужиков. Он ее спрашивает: "кто это?". Жена: "это члены моего кружка". На следующий день история повторяется, только лишь с разницей, что уже жена приходит из магазина. Жена: "кто это". Муж, с ехидной ухмылкой: "это кружки моего члена".
Возвращается муж из командировки раньше срока, тихонько открывает дверь, жена в спальне. Заглядывает через замочную скважину, а тажена с амбалом любовником и слышит. Жена спрашивает: А чтобы ты сделал, если вернулся мой муж? А любовник: Я бы его в бараний рог скрутил и в окно выкинул. А муж стоя под дверями: А я еще в командировке, а я еще в командировке и исчезает.
Встречаютя два мужика. Один другому: - Ну как жизнь ? - Ты знаешь,нормально.А последнее время даже уважать стали ! - Это же прекрасно ! А как ты это выявил и понял ? - Да тут как-то надрался, иду через проспект, а этот красноголовик в свисток засвистел, палочкой замахал, подходит и говорит : "А для вас, КОЗЛОВ, есть, между прочим, подземные переходы !"
Не знаю, как в других институтах, но вот у нас в МГИЭМ-е на 5 курсе посещаемость всяких лекций и семинаров, прямо скажем небольшая. Доходит вот до чего: занесло нас как-то на семинар по теории информации. За 10 минут до конца лектор говорит: "Я вас отпускаю, у нас начинается заседание кафедры, поэтому лекции по Юли Дмитриевне у вас сейчас не будет". Все кричат "Ура!". Я кричу "Ура!!! А кто такая Юлия Дмитриевна???!!!"
Сидят поручмк Ржевский и Наташа Ростова. Вдруг поручик неожиданно сует Наташе руку в трусы и нащупывает там что то продолговатое, твердое и теплое. - Наташа! Вы мужчина?! - Нет, я просто какаю.
Кто бы рассказал - не поверил. Но это святая истинная правда.
Дело было перед прошедшими праздниками. Девочки из удаленного офиса давно жаловались, что у них один компьютер очень медленный, и мы решили сделать им подарок - апгрейт процессора. 5-го вечером они передали нам системный блок, 6-го же утром его должны были им передать, причем с условием, что они его сами подключат, на что они от радости согласились, сказав что там подключать, неправильно невозможно. А надо заметить, что там всего два компа, соединенных по сети кроссом. 6-е, утро. Звонок:"Мы все правильно собрали, но комп не грузится". Ответ как всегда - проверь все крепко - сунь-высунь - не загружается. Дальше - что на экране - ломаноное чтение по-английски - ошибка клавиатуры. Опять - сунь-высунь - крепко - крепко- не загружается. Я говорю товарищу: "Ну поедь посмотри". Приезжает красный как рак слова от смеха вымолвить не может - эти дуры надели разъем клавиатуры на BNC сетевухи. Nick
Теплый летний вечер, хотя, скорее даже ночь. Стоим со знакомым во дворе, общаемся. Двор у нас относительно спокойный, тихий. Подъезд дома, со ступеньками, в количестве 5-ти штук, входная дверь оснащена домофоном, тоесть чтобы попасть в дом необходимо набрать номер квартиры, дождаться ответа хозяев и уговорить их нажать кнопку открывающую дверь, это конечно в том случае, если нет ключа и не знаешь кода. Помимо домофона так же установлен мощный доводчик.
Тишину во дворе нарушила подъезжающая машина. Остановилась она в нескольких метрах от подъезда. Мы же, в свою очередь, продолжали общатся, искоса поглядывая на тачку и вылезшего из нее мужыка. Он подошел к багажнику, открыл его и направился к домофону. Набрав номер квартиры он терпеливо дождался ответа и на вопрос хозяев: "Кто?", ответил примерно следующее: - Здравствуйте, я из доставка, фирмы "какой-то там", обои Вам привез. Нас весьма заинтересовало... не каждый день в полночь обои привозят. Из домофона донеслось "Заходите" и пликиание, пиликающее о том, что дверь открыта. Этот товарищ, в смешной кепочке с названием фирмы, открыл дверь и кинул взгляд на свою "Девятку". Я, наблюдая за ним и уже понимая ситуацию, думаю: - Ну и как этот мудак обои возьмет? Видимо, глядя на машину, мужык думал о том же. Посмотрев на открытую дверь подъезда, затем снова на открытый багажник машины, с лежащими там обоями, он на весь двор, со злостью в голосе, рявкнул: - Блядь! Мудак!
Минут 10 мы после этого немогли в себя прийти. Так и пришлось ему брать обои, и сново звонить в домофон :)
В Одессе. — Вы слышали? В Италии, в центре Рима установили памятник работы Церетели! — О! Это шо, ответный удар на агрессию против Югославии? Оригинально!
Моя любимая, получившая определенную известность после этой http://www.anekdot.ru/an/an0403/o040330.html#2 истории на анекдот.ру, продолжает радовать меня.
Был я в Германии по делам на важных переговорах, возвращаюсь с них в отель и по дороге выясняю у любимой женщины, что ей после долгой разлуки нужно для полной гармонии со мной сегодня вечером. Список был короткий но впечатляющий – большое ведерко мороженого Moevenpick, ее любимое пиво и... "ну, помнишь, мы хотели попробовать с ЭТИМ". ЭТО это продукт, продаваемый в секс-шопах и называемый в просторечье самотык. Отель был рядом с кварталом красных фонарей и секс-шоп находился буквально за углом от оного. Как учила мама, я покупаю даме огромный букет кремовых роз, кладу в сумку пиво и тащу по жаре ведерко с мороженым. Жарко, мороженое тает и я тороплюсь.
Сцена первая. В дверях секс-шопа появляется зайчик в белой рубашке, галстуке, с сумкой с нотбуком, в одной руке ведерко с мороженым, в другой офигенные розы. Привыкшие не удивляться продавщицы еле сдерживают улыбки – не похож этот романтический герой с розами и мороженым на их типичного клиента. Зайчик же вместо "Здравствуйте" говорит с порога буквально следующее – "Я тороплюсь, дайте мне, пожалуйста шестидюймовый этот, ну.... по-немецки это как?... Короче, давайте сюда Х@Й среднего размера!!!!" Продавщицы в полном офигении достают три, зайчик берет первый, дает деньги и, не дожидаясь сдачи, исчезает в дверях при полной тишине в студии.
В номере отеля после осмотра купленого аппарата и сравнения его геометрических размеров с моим :), дело доходит до дела, но в процессе, раздается явно не оргазмический стон любимой, котрая при этом говорит "Бл@@ь, я думала ЭТО случится завтра, извини, оно прямо хлещет". Я в офигении лежу на кровати, она выпархивает грациозно из ванной и говорит "Не судьба, зато у меня есть идея – раз уж так, давай-ка мы тебя привяжем, как давно хотели". Понимая, что все одно - покоя мне будет, я выскакиваю из отеля и несусь в секс-шоп, не слушая, что моя любовь кричит мне вдогонку.
Сцена вторая. Через час в том же секс-шопе появляется тот же зайчик, но всклокоченный, без галстука, без цветов, без мороженого, со следами крови на щеке, кровавым пятном на брюках и с порога заявляет «Это я опять, привет. У вас наручники есть? »
Только в отеле я понял, почему продавщицы прятались друг за друга, вручая мне этот секс-аттрибут, а покупатели куда-то испарились....
To: поперечный Re: Прямая, точка и окружность. 1. В общем случае решения будет четыре. Два варианта возникают из-за расположения данной окружности снаружи/внутри искомой, и каждый из них распадается на 2 при решении квадратного уравнения. 2. Квадратное уравнение строится довольно просто, формульный ответ для координат можно считать алгоритмом построения, т.к. все используемые в формуле арифметические действия можно повторить для исходных отрезков при помощи циркуля и линейки. Действительно, если заданы единичный отрезок и произвольные отрезки c длинами a и b, то мы всегда можем построить a+b; a-b; a*b; a/b; sqrt(a) (Последнее построение неочевидно, но в комментариях уже подробно обсуждалось) 3. Не исключено, что получаемая формула вида x=p+-q может иметь простую геометрическую интерпретацию. Если считать, что данная в условии задачи прямая параллельна оси х, то p есть ни что иное, как абсцисса пересечения исходной прямой с прямой, проведенной через исходную точку и "верх" (или "низ", 2 других решения) исходной окружности. К сожалению, мне удалось найти красивое построение для q исключительно в случае упрощенной задачи (две точки и прямая) (См. полемику с ВТВО.) 4. Составление квадратного уравнения. Пусть данная точка - T; данная прямая - ДП, для определенности она горизонтальна; данная окружность: центр o, радиус r, лежит выше ДП; искомая окружность - O, R. Геометрическое место точек, равноудаленной от данной точки и прямой - парабола. Строим систему координат: ось х параллельна ДП и проходит посередине между ДП и Т, координаты Т принимаются как (0;1/2). Тогда ДП и Т - соответственно директриса и фокус параболы y=x^2, точка О лежит на этой параболе. Обозначим координаты о как (a, b-1/4). Рассмотрим случай, когда окружность o,r касается СНАРУЖИ окружности O,R. Рассмотрим окружность O,R+r. Она пройдет через о и коснется прямой y=-1/4-r; т.е. мы имеем фокус и директрису для второй параболы y=(1/(2b+2r))*(x-a)^2+(b-r)/2-1/4 Искомая система уравнений для координат O x^2=1/(2b+2r))*(x-a)^2+(b-r)/2-1/4 y=x^2
Случай касания ВНУТРИ рассматривается аналогично ( изучается окружность O,R-r и прямая у=-1/4+r)
Конкурс блондинок. Одна претендентка, думает: - опять эти дурацкие вопросы про блондинок будут задавать. Взяла и перекрасилась в брюнетку. http://cab.al.ru/
Пришел мужик служить на корабль. Поднимается на борт, смторит, на стене голая баба нарисована и толпа матросов возле нее. Подходит поближе. Видит в голой бабе дырка и все по очереде ее **** туда. Ну спрашивает: - А мне можно? - Можно! Ну дошла до него очередь. Ну ему понравилось, он и спрашивает: - А можно завтра сюда прийти? - Можно. - А после завтра? - Можно. - А через неделю? - нет! - А почему? - Через неделю твоя очередь за стенкой стоять.
Были сегодня с друзьями (трое парней + одна девушка) в Метро. Кто не знает - это большой супермаркет такой, в котором есть все от пива-вина-водки до телевизоров-холодильников-компутеров. Народу как всегда немерено и у всех глаза горят чего бы схватить и в нору к себе утащить. Затариваются как перед войной - тащут упаковками туалетную бумагу, минералку - ящиками, у одного мужика видел два мешка картошки, скромно пристроившиеся между телевизором и пятью(!) пачками бумаги А4 (не иначе решил каждую картофелину обернуть?). Накупились, значит, к очередному празднику всем, чем хотели, стоим в очереди в кассу. Касса, в которую стоим - крупнооптовая, т. е. обслуживает тех, кто к ней приезжает на бООООльших ТЕЛЕЖКАХ и не меньше чем с четырьмя упаковками газировки. Мы люди скромные: ящик водки и пива, запивка, закуска - больше не надо. Стоим, ждем, радуемся, что вот сейчас нам улыбнется девушка на кассе, быстро нас обслужит (немецкий все-таки магазин: Европа, культура обслуживания, все дела...) и мы наконец вскроем и съедим часть накупленного... Щаз-зз... Подходим, по взгляду девушки понимаем, что нам должно быть стыдно, что мы с такими запросами вообще пришли сюда, чем смертельно оскорбили всех работников магазина в ее лице. "Ну и что? Это крупный опт?!" вопрошают нас, тряся перед нами несчастной рыбной нарезкой. На вопрос, где собственно находится грань, отделяющая мелкий опт от крупного, девушка сказала "да", но считать нас все-таки начала. Заметив, что сзади нас стоит тетя с ванной (бывет и такое) я предложил скупить крупным оптом полсотни ванн, за что был одарен таким взглядом, что шутить на ближайшие пару часов расхотелось. Наконец, пара добрых слов при денежно-чековом обмене, пожелание "да пошел ты!" в дорогу, немного испорченное настроение и от машины на стоянке нас отделяют только девушка на выходе, проверяющая соответствие накладной и тележки: не захватили мы чего лишнего или (вдруг) не оставили. Подкатываемся, девушка, наугад из купленного, пересчитывает количества сырков глазированных (6 штук), сухой корм для кошек (1 пачка) и прочую мелочь. Видит, что кроме тележки у нас есть еще и пакеты вонзает глаз в накладную и вопрошает: "Яиц - три упаковки?". На что я гордо отвечаю: "Да, три комплекта, можете проверить, если что, то и пересчитать!". Девушка как-то быстро покраснела, отвернулась и постаралась скрыть предательский смех, но ржание трех жеребцов, до которых не сразу дошел смысл сказанного, заставило ее быстрым шагом удалиться в сторону служебной комнаты :) Настроение было поднято, и около машины мы заслуженно выпили пива и съели по рогалику :)
вот почтенные, на что я наткнулся в рассылке посвященной Аквариуму и БГ. From: OVUM ------------отрезано здесь--------------------------- To: Sent: Wednesday, January 17, 2001 4:47 PM Subject: Размещение Вашего сайта в Интернет-портале OVUM.RU Здравствуйте, Web-master сайта "Пустые места"! Мы рады сообщить Вам о размещении Вашего сайта в Интернет-каталоге OVUM. OVUM - каталог экологичного образа жизни, связанного с духовным ростом, познанием себя, осознанием своей связи с природой и со всем миром, с ценностями семьи и экологии. Портал включает постоянно обновляющиеся новости о проходящих выставках, фестивалях, семинарах, тренингах и других событиях, интересных культурным людям. Ссылка на ваш сайт http://aquarium.sama.ru/MESTA под названием "Пустые места." размещена в разделе: !!!"Дом и сад >> Домашние животные >> Аквариум"!!! http://www.ovum.ru/tree/c257.htm -----------конец линии отреза------------------------- по моему мнению эта ошибка относится к разряду "позор". хотя и смешно.
Эту историю я узнал от самого участника похода, пересказываю от первого лица. Собрались как- то на рыбалку на три дня, желающих оказалось много поехали двумя машинами в пятницу прямо с работы. Бухать начали еще в дороге, а потому часто останавливались, ждали друг друга, в общем заблудились, до воды добрались затемно, а тут еще туман, решили стать лагерем прямо здесь, в незнакомом месте чтоб не растеряться окончательно. Ну, все как обычно: ставим палатки, разводим костер, выпиваеам, закусываем, веселимся о цели путешествия никто не заикается. Я прогулялся с фонарем до берега, обнаружил следы рыбацких страстей и решил на ночь поставить закиды, что и сделал. Когда вернулся к костру пир был в разгаре, все уже были сильно на веселе, я их давай догонять и забыл про свою снасть, пока кто-то отлучившийся по нужде не услыхал колокольчик в тумане и сообщил нам во время паузы, ненавязчиво так, мол, там чьи-то закиды и в один что-то попалось. Я вспомнил: -так это ж мои снасти!!! Мы всем табором валим на берег, ну тут началось: не спеши, поводи, дай лучше я и т.д.. В общем проходит время, ребята уже притащили три сачка, фонари, я подтаскиваю притихшую добычу поближе и вынимаем СОБАКУ!!! Сперва- немая сцена: все, вдруг протрезвев, разинув рты смотрят то на добычу, то на меня, то друг на друга, наверное русалке бы меньше удивились. Наконец кто-то спрашивает:-Дык ты ее поймал, или это наживка? И давай изголяться: А может ты кореец? А на что вы их ловите?... Так за водкою досидели до рассвета, а когда туман растаял, все стало ясно: наш лагерь на берегу старой протоки, а мои снасти заброшены на другой берег, где виднеется палатка и до нас доносятся крики- ищут собаку. К этому времени она уже немного оклималась, конечно мы не сказали хозяину, что произошло на самом деле и выпить с нами он не отказался.
Депутат Государственной Думы возвращается домой с заседания, совершенно пьяный, и явно намерен сблевать прямо в прихожей. - Жена: Э-ээ, подожди, только ремонт сделали, ковер новый, мебель.. Я сейчас тазик принесу(убегает за тазиком) Возвращается через несколько секунд Депутат(еле живой): Ситуация изменилась! Я обосрался!!!
Cool!!! Perfect!!! В новой формулировке решение понятно. Весьма сожалею о своих рассуждениях в комментарии "to: поперечный", которые написал еще до появления Вашего решения на сайте: как выяснилось, эти рассуждения примитивны. Уважаемый ВТВО, не могли бы Вы все-таки расписать подробнее самую интригующую часть решения - доказательство того, что Т2 лежит на искомой окружности. В получающейся картинке по-настоящему много пар подобных треугольников, и воспроизвести доказательство не так уж просто...
По возвращении из Америки, где он наблюдал за выборами Президента США, г-н Вешняков сообщил журналистам, что убедительную победу на выборах одержал Mr. В.В.Путин.
Penthouse - дорогие аппартаменты, целиком занимающие последний этаж(и)здания, а вовсе не публичный дом. Заглядывайте в словарь прежде чем глупые комментарии писать.
Внимательно рассмотрев ситуацию, сложившуюся на жалком подобии Олимпийских игр, приказываю: 1. Обеспечить срочную эвакуацию всех граждан России и дружественных нам государств (кроме известных Вам). 2. Направить в сторону Американского штата Юта две-три -… дивизии авиации стратегического назначения с полным боекомплектом. Подпись...
Почему мужу изменять можно, а жене нет? Муж и жена одн селое, правда ктото считает, что муж болшая половина, кто наобород. Не важно. так вот: если муж изменяет, то мы трахаем, ну а если жена, то нас трахают.
Разводится муж с женой Судья спрасивает у жены: вас узе разели но если цестно рочему всетаки разводитесь? Жена: если честно зарахал меня, утром дава, перед работой давай, на овед прибезит давай, весером давай, после ужина давай и носью раз 5 роднимет. судья обращается к мужу: А вы што скажете молодой человек? Стоит хлюпик в очках, поправляяя очки: А што я могу сказать по етому поводу, я и сейчас хочу.
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик: - Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии. Изумленный звонящий: - Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!