Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учёными установлено, что самец ночной бабочки чувствует самку по запаху за 4-5 километров. У мужиков нет такого дара природы, поэтому они придумали интернет и объявления.
Дежурный отдела полиции по рации: - Экипаж 57, выезжайте на ж.д. станцию, там опрокинулся вагон с водкой. Спустя пару минут: - Экипажи 34, 25, 11, 14, 39.... и все остальные! Я вижу по маячкам, куда вы движетесь!
Декабрь 2020 г. Мэрия Москвы гадает, что происходит. Это пик второй волны КВИ? Или это второй пик первой волны КВИ? Или первая волна и вторая волна схлестнулись?
- Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы - спортивный человек. В чём это заключается? Поднимая снизу штанину: - А эти укороченные носки "Sport" вам ни о чём не говорят?
- Марья Ивановна, а угадайте загадку. В доме только вы и я. Вы принимаете душ, и вдруг вас ошпаривает кипятком. - Ну, Вовочка, это же очевидно! Это твои проделки - перекрыл кран! - Ну вы, Марья Ивановна и дура! Это стиральная машинка включилась!
- Дедушка, как ты ровно раскатываешь тесто по столу, с таким вдохновением! Наверное, опыт большой? - Ну да, внучек. 293 стройплощадки бульдозером отутюжил!
Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день. Лиза: - Да ничего хорошего.... Свекровь: - А что так?! Лиза: - Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!
Медведь, волк и лиса бухают в баре. Тут заходит заяц и говорит лисе: - Пошли, базар есть! Возвращается лиса, вся морда в крови. Заяц: - Волк, теперь ты! Волк такой же заходит. Заяц: - Медведь, может угостишь друзей? Медведь бежит, приносит всем по пиву. Допивают, заяц опять: - Миш, может ещё возьмёшь? Медведь опять бежит, а заяц достаёт платочек, вытирает морду у лисы и волка от ягодного сока, и говорит: - Ну вот! А вы не верили, что за его счёт побухаем!
Бабушка в магазине: - Мне, пожайлуста, 150 граммов варёной колбаски, 175 ливерной. Продавец: - 230 и 320 много будет? Бабушка: - Много! Отрежьте поменьше. Половину булки черного хлеба. Граммов 250 развесных пельменей. Продавец: - Всё? Бабушка: - Нет, ещё половинку белого хлеба. Продавец: - Всё? Бабушка: - Сыра чуть не забыла! Граммов 100, больше не нужно. Продавец: - Всё?! Бабушка: - Половину лаваша. Продавец: - Лаваш не режем! Бабушка: - Ну тогда и остального мне не надо!
- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет. - Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!
Если на каком-нибудь официальном мероприятии чиновник жмёт вам руку, расспрашивает о проблемах, пожеланиях, то сильно не обольщайтесь своей значимостью. Выйдя за дверь, про вас он сразу забудет.
Если вас приглашают на День рождения с утра пораньше, то это не значит, что вас хотят как можно скорее увидеть. Скорее всего от вас хотят побыстрее избавиться!
К директору завода вызывают работягу, допустившего брак. Через полчаса он возвращается и говорит коллегам: - Блин! А ведь точно говорили, что директор нифига не делает! Захожу, спрашиваю "Что делаете Арсений Михайлович?", а он "Ничего. Тебя жду".
Марья Ивановна задаёт домашние задания: одно, второе, третье. Вовочка тянет руку и говорит: - Марья Ивановна, а вы у нас - Голова! Марье Ивановне, естественно, приятно и она благодарит его: - Спасибо, Вовочка! Я польщена! - Да не что! А мы с ребятами - ноги! - Хм... Почему сразу "ноги"? - Так дурная голова ногам покоя не даёт!
Сегодня встретил знакомого со школы. Идёт в каких-то отрепьях куртка, штаны такие же. Думал на стройке работает, спросил. А он ответил, что это последняя коллекция итальянской марки одежды. Типа 3 тысячи баксов отдал. Блин, где-то в сарае висит спецовка заводская отцовская с 80-х лет. Надо поискать. Ничем не отличишь!
- Да не стоит плакаться, что всё так дорого, а зарплата маленькая! Я вон на месячную зарплату могу сразу виллу взять на Лазурном берегу. На ночь в аренду, без стоимости перелёта, эконом класса...
- Смотри, я начал писать сюжет нового фильма. По стечению обстоятельств в Африке истреблены все самки животных. У самцов начались проблемы. - Не, не, не!!! В Европе такой фильм просто не поймут!
На пляже жена пилит мужа: - Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же! Муж: - Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами! - Клянёшься? - Да! Только не уезжай. Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж".
- В вашей аптеке нет лекарства и вы отправились в другую? Ну хорошо, простительно, в принципе. Но мне кажется, что вы пьяный! Дыхните! - Хрен вам! Я позавчера дыхнул - оштрафовали за несоблюдение социальной дистанции!
- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены... - Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя? - Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!
- А в Америке-то какой кошмар в гостиницах! Клопы целыми полчищами набрасываются по ночам на уснувшего гостя! - Была там? - Не веришь мне?! Да я своими глазами в наших новостях вчера слышала!
Семья интеллигентов на свадьбе. Жена мужу: - Вы извините, конечно, Евгений Михайлович, но мне так кажется, что завтра Вы очень пожалеете, что сейчас допиваете вторую бутылку водки.
– Дорогая, я всегда поражаюсь твоим глупым вопросом "Ты опять пиво открыл?". Вот смотри. Я рукой по голове провёл и готово. Ты 20 минут перед зеркалом крутишься. Я надел единственный свой костюм и готов. Ты уже три платья примерила! Ещё полчаса. Так я же должен, любимая, это свободное время чем-то успокаивать нервы?
- Доктор, я не понимаю, что со мной... Все подружки снимают стресс водочкой... А я не могу! Я выпью и реву, реву, реву как дура... - А сколько вы выпиваете за вечер? - Да грамм 30-40. - Вы действительно дура...
И всё-таки арифметика очень занимательная наука! Например, можно сухо сказать «У нас в стране 8 миллионов наркоманов». А можно сказать «У нас каждый семнадцатый – наркоша!»
На уроке: - Ребята, что такое рынок? Кто может пояснить своими словами? Вовочка: - А точно можно своими словами? Учитель: - Можно! И даже нужно! Вовочка: - Рынок - это место, где продавец пытается убедить покупателя, что та хуйня, которую он продаёт, гораздо охуеннее той хуйни, которая уже есть у покупателя.
- Дорогая, на Камчатке появился медведь, который очень похож на тебя! - ??? - Вместо того, чтобы спать, как все медведи, он охотится на нерку. И никак не может нажраться!
- Молодой человек, когда мы в ту сторону проезжали, вы прогуливались в начале улицы, сейчас едем обратно, вы уже за километр ушли. Вы в курсе того, что введён карантин? - Тузик! Тузик! Понимаете, с собакой вышел погулять в 100 метрах от подъезда, а он гад убежал! Тузик, домой!
- Ну что, сынок, две двойки за неделю по физике, кол по химии, отсутствие на уроках русского языка... - Пап, а вот скажи, как надо жить? - Жить надо так, чтобы враги ломали об тебя руки и ноги! - А мне не больно, думаешь, будет? - Нет! Ты же у нас, судя по оценкам, дуб дубом!