Остальные новые анекдоты

Ученые-ядерщики открыли новый химический элемент – украиний с период полураспада 23 года.

МИД запретил ездить россиянам в те страны, которые выдают преступников в США.
Первыми под запрет попали прокуроры, судьи и менты.
Стоит задуматься...

Отказалась подписывать полицейский протокол, потому что в нём было множество орфографических ошибок. Заставила переписать!

Администрация портала Anekdot.ru от имени всех россиян выражает свою крайнюю озабоченность по поводу увольнения из Госдепа США такой ценной сотрудницы, как Джен Псаки, и заявляет свой протест лично г-ну Обаме в связи с этой расистской выходкой... Если президент США не предпримет адекватных мер по исправлению сложившейся тревожной ситуации, то администрация Anekdot.ru оставляет за собой право перевести анекдот:
"- Кто такой Барак Обама?
- Незначительный политический деятель времён Джен Псаки"
на английский язык...

В отличии от вкуса и цвета товарищей по запаху довольно много. Попробуй, урони в людном месте на асфальт бутылку водки. Сразу незнакомые товарищи потянутся с соболезнованиями.

На Донбассе вот уже два месяца идут боевые действия, поэтому закономерно возникает вопрос: кто в это время "кормит всю Украину"?

Если девушка просит парня сделать ей массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнет с попы.

2020 год. В супермаркете на кассе.
- Тетенька, тетенька, а покажите сигареты.
- А ну-ка, брысь отсюда, извращенцы.

спорят жители 2 стран у кого жизнь либеральнее

-права жителей нашей страны записаны в толстенную книгу которая целых 500 страниц
-а у нас всё что нельзя делать записано в брошюру на 3 листах

Доказательство правоты теории Дарвина находится по обе стороны телевизионного экрана

В ближайшем будущем. Маленький мальчик спрашивает родителей: - Мам, пап, а откуда я появился?
- Да на 3D-принтере напечатали, сынок!

Новости биоинформатики. Если у ползающей по монитору мошки водить курсором перед носом, она замирает. В этот момент её можно спокойно раздавить

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед тянуть репку, тянет-потянет, вытянуть не может. «Да ну её нах....», подумал дед и, кликнув мышку, закрыл окно с игрой «весёлая ферма».

Счастье мужчины - это отсутствие в его жизни женского варианта счастья.

Похоже, в Евросоюзе нас готовы воспринимать только в одном качестве. Евролохов.

Вовочка и Оленька пошли в лес - Вовочка за грибами, Олечка - за ягодами. И вернулись они вечером домой - Олечка- с ягодами, Вовочка - под впечатлениями.

- Когда моего дядю укусила змея, то я понял, что врачи в наших больницах - футбольная команда!
- Это как?
- Безрезультатно пинали нас весь день из одной больницы в другую, а потом вообще выпнули в аут - в другой город...

Овощной базар - это ещё и комментарии интернетных троллей

Случайно в семейном архиве наткнулся на детские рисунки моего деда, оказывается, он раскрашивая квадратики, создал картину " Черный квадрат" гораздо раньше Малевича. Теперь дело за судом?

На уроке рисования: - Вовочка, опять не выполнил домашнее задание! И не надо мне показывать чистый лист бумаги!
Вовочка: - Это мой рисунок вообще-то! Белая чайка в Белом море!

Когда в 4 часа утра раздается звонок по телефону и вам говорят «Товарищ Иванов, вам следует утром явиться в прокуратуру для допроса», вы, дрожащим голосом говорите «Извините, это не Иванов, вы ошиблись номером», а вам отвечают «Тогда извините…», как тут сразу не простить этих милых, воспитанных людей…

Я бы еще запретил показывать в магазинах торты, печенье и конфеты, короче все мучное и сладкое. От ожирения люди мрут, как мухи. А еще сахар и соль, быстрая смерть, и вместе с ними все приправы, включая майонез.
Алкоголь, понятно почему. Фрукты и овощи, и продукты их переработки, как возможно генномодифицированные, и не разу из-за этого не полезные. Мясо и мясопродукты, как ущемляющие права вегетарианцев, параллельно представляющие реальную опасность чумы и сальмонеллеза. Морепродукты из-за повального нарушения срока годности. Ну и т.д.
Что, спрашиваете вы меня, оставить в магазинах. Семечки, господа. Семечки должны быть на входе, лежать по всем прилавкам, а на кассе семечками надо давать сдачу. Семечки – это здоровье, семечки – это сила. Одна пригоршня семечек убережет вас от инсульта на неделю. И от безделья. Упаковки должны начинаться от 50 грамм и заканчиваться мешками по 50 кг для сильноудаленных местностей.
Короче, семечки прятать нельзя. Вот и сейчас, на входе в подъезд мне об этом опять напомнили.

Каждый уважающий себя западный гетеросексуальный европеец на вопрос "Вы - гей?", без промедления отвечает "Еще нет!".

(с) Бруно

Штирлиц забежал к Гитлеру в бункер, и обнаружил его весело скачущим вокруг стола с остальными лидерами Рейха.
- Присоединяйтесь, Штирлиц, - крикнул фюрер. - Кто не скачет - тот москаль!
Штирлиц побледнел. Это был провал...

В Испании отменили корриду чтобы не отвлекаться от боя с разбушевавшимся Обамой.

Летнее

- Сколько составляет период полураспада?
- 11-12 месяцев.
- Это как?
- Время до следующего отпуска.

Армянское радио спрашивают: «Можно ли избирать дам на высшие государственные посты?»
Армянское радио отвечает: «Не только можно, но и нужно. Но лучше после пятидесяти – они тогда работают особенно чётко, без сбоев и пауз».
BorisV

- Дедушка, у тебя столько орденов. Ты, наверное, всю войну прошел?
- Это я, внучек, объективно освещал события в Крыму.

Джон Керри попросил у Порошенко доказательства связи РФ с ополченцами.
Порошенко: - Они там все по-русски разговаривают!
Дэвид Кэмерон (про себя): - Ой, ё! Ну нафига он это спросил???

Исправленному верить, а неисправленному пожизненно каторга.

- Ты, кто?
- Смерть.
- Не спеши, давай поговорим.
- Да не разговорчивая я, ну хорошо - " Аминь ".

Слышь, Семеновна, говорят, Янукович так и сидит в Ростове на дому!

Если выбросив тёщу из окна, вы успели сказать - " Пусть земля ей будет пухом ", то - это будет считаться - " смягчающим обстоятельством ".

-А я возьму и не уйду!!!
- А я возьму и уебу, тогда сразу уйдешь.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
китаец, заплативший 200 долларов
за гарантированный увеличитель
пениса, получил посылку
с шокирующим его содержанием…
-Што, падруга, силиконовую накладку?
-Лучше!!! Увеличительное стекло
за 5 долларов!

- Владим Владимыч, а как хороши эти кризисы: грузинский, украинский. Так отвлекают народ от того, что мы с вами ну… ничего не умеем.
- Дим, вот ты и освоил все хитрости российской политики.
- Ну. С кем бы ещё поругаться ? О, батька… !

Новости НТВ. После оглушительного успеха у импотентов-заИк проекта "Хочу в-в-в-в Виагру", Константин решил заинтересовать жителей Кавказа новым конкурсом - "Хачи к Меладзе".

в новостной ленте проскочило "пидеры G7 не обсуждали поставку «Мистралей» России". Пригляделся. Ан нет, всё таки - лидеры. Хотя в нынешнем контексте, кто их там разберёт :)

В столовой. Отец с маленьким сыном заказывает обед.
- Мне пожалуйста на второе люля-кебаб.
Маленький сын отцу:
- Пап, а ты люляки баб какого размера заказал?

- Героическому русскому казаку Бабаю очень повезло - его изнасиловали трое чеченцев!- А в чем везение?- Так ведь не бандеровцы с «Правого сектора»!