Свежие анекдоты - основной выпуск

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Никогда не забывайте: все, что делал Гитлер в Германии, было законным.
Мартин Лютер Кинг.

Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.

10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с веселым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: «Лета вам не хватает..»
За дверью глухой торопливый топот...
10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени.
10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: «А ну пошли все!!»
... испуганный топот...
10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы «Против всех».
11.00. В кабинете слышен хлопок и разъяренный голос: «Убить пи-----сов!!»
11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел...

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.

Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита?

Семья без борща - это сожительство.

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

"Похуин" ® - сильнодействующее средство от нервных расстройств.
Принимать перед работой.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

Мужчины говорят: "Знать бы, где упадёшь, соломки бы подстелил".
Женщины говорят: "Знать бы, что будет богат, отдалась бы ему бескорыстно".

И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!

Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.

- Что это у тебя?
- Фотографии с новогоднего компроматива.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Смываю макияж!

Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

Передача "Пока все дома" пришла в гости к Сергею Лазареву, и он устроил экскурсию по дому:
- Вот моя любимая куртка, ей 10 лет уже. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
- А вот моя любимая машина, Роллс Ройс 58-го года. Раритет. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
Ведущий смотрит на все это и удивленно спрашивает:
- А вы случайно не родственник Прохора Шаляпина?
- Нет, с чего вы взяли?
- Ну просто мы у него вчера в гостях были, он теми же словами нам свою жену описывал.

Ликвидация обувного склада! Интересно, как будут ликвидировать? Сожгут? Взорвут?

- Вот скажи мне, Димон. Я же придерживаюсь либеральных взлягдов. Следовательно, я - либерал, так?
- Так, Вован. Ты либерал.
- И я демократично выбран российским народом на свой пост. Следовательно, я - демократ, так?
- Так, Вован. Ты демократ. Только, вроде как у нас уже есть либерал-демократ - Жириновский.
- А зачем нам два либерал-демократа?

Когда мечтатель-хохол медлит с ответом, мечтатель-эстонец еще даже не начинает медлить.

- Одному известному рэперу фанат всадил 5 пуль, но он все равно выжил.
- Да, рэп - это круто.

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать её некрасивой.