Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: - Прыгай в окно! - Так восьмой этаж ведь! - Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: - А теперь отползай!
Василь Иваныч, танк прет! - Возьми вон гранатку на печке. Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну, как, готов танк? - Готов, Василь Иваныч! - Молодец! А гранатку на место положь.
Стакан, наполовину налит водкой. Оптимисты думают, что стакан наполовину полон; пессимисты считают, что стакан наполовину пуст; программисты не сомневаются, что стакан в два раза больше, чем нужно, а русские уверены, что стакан почти пуст.
Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпали коричневого порошка, перемешали, поставили в сторону и сказали, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали демонстрировать. Однако их прервал истерический смех марсиан. - Что такое? - спросили земляне. - Таким способом мы готовим растворимый кофе.
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел ударить не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится в кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? - Нет. - Выбрось его на фиг!
Врач говорит пациенту: - У меня для вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая. - Тогда начнем с плохой. - Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру. Слышится тихий мужской голос: - Вот так всегда: когда теща не нужна, она всегда тут как тут, а как нужна, так ее нет.
Пошли два глухонемых в лес за грибами. Ходили, ходили, и заблудились. Начали дорогу искать - вообще друг друга потеряли. И вот один бегает по лесу и на пальцах показывает, мол, ау! ау! Другой из-за куста выскакивает и тоже на пальцах: "Да тут я, тут, чего на весь лес раскричался?"
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у отца. - Да. - А женатый мужчина как называется. - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
- Почему ты порвала с женихом? - Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? - А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
Это интересно! 1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах на пивных бутылках? 2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек. Интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки? 3. Интересно, почему фотографии преступников в розыске развешивают в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы тогда помещать их фотографии прямо на марках? 4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо? 5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, и поблизости не было ни одной женщины, он все равно не прав?
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаваться греху с условием, что они расскажут, что делали. На другой день настоятель спрашивает у первого: Что ты делал? Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец. Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены. Спрашивает у другого: Что ты делал? Я ужасно согрешил: я занимался любовью всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском. Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи! У третьего спрашивает: Что делал? Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться! Но мы же договаривались! Ладно, я расскажу. Я помочился в святую воду!
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону: 123-4567".
Идет монашка по темной улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и надругались. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась: Слава тебе, Господи, без греха, но вволю.
Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то посреди канадских провинций, поезд останавливается на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут двое. Муж спрашивает одного: - Не скажете ли, что это за город? Мужик поворачивается и говорит: - Саскатун, Саскачеван! Жена: - Дорогой, а может, второй говорит по-английски?
Жена просыпается среди ночи, чует – пахнет дурно! Будит мужа: - Вань, ты обделался!.. - Ой, Мань, мне такой страшный сон приснился: будто я гладиатор в Древнем Риме, и против меня выпустили 30 львов, а у меня только ма-аленький ножичек. Ну, я от страха и... это самое... - Ой, Вань, я б на твоем месте вообще со страху померла! - Да ты че, Мань, я ж мужик все-таки!
Маня ругает мужа: - Ты когда ж пить-то бросишь? - Ну, Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать - сила воли есть?
Зима. Ваня для сугреву подвыпил. Захотелось отлить. Подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками по штанам: - Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положь на место.
Маня: - Ва-ань, дома жрать нечего! Ваня: - Отстань... - Ва-ань, последние носки тебе штопаю! - Отстань... - Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились! - Отстань ты от меня, говорю! У меня еще за Интернет не плочено, а тут ты со всякой ерундой лезешь!
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника. - Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда. - Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!
Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников. - Иванов, сколько будет 2+2? - 6. - Неправильно, садись, 2. - Сидоров, сколько будет 2+2? - 10. - Неправильно, садись, 2 - Вовочка, сколько будет 2+2? - А у меня брат - чемпион города по боксу! - Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не выйдет, садись, 3.
Индеец приходит в мэрию и говорит: - Я хотел бы сменить имя. - Пожалуйста. Как вас сейчас зовут? - В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу и Гудит". - А какое имя вы хотели бы получить? - У-уууууууууууу...
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Тигриное Ухо. - Что ты слышишь, Тигриное Ухо? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Тигриное Ухо, как ты все это узнал? Неужели по дрожи земли? - Нет, Вождь! Они только что меня переехали!