Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? - Конечно, сын мой! - А людоеды? - О нет! Людоеды - ни в коем случае! - А людоед, который съест миссионера?
От Ватсона уходит жена. Ватсон расстроен, уговаривает ее простить его и остаться. Жена ни в какую... Последний довод Ватсона: - Но, дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к существованию, с двумя детьми на шее? - Алиментарно, Ватсон!
- Какой инструктаж проходили артисты советского балета перед заграничными гастролями? - Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!
Жила-была в море-океане прекрасная русалка. Она была невероятно красива, весела, любила резвиться в солнечных лучах, играть с диковинными рыбами и морскими животными, собирать жемчужины и раковины и делать из них ожерелья. Но иногда, ночами, когда всходила полная луна, ее охватывали непонятное нетерпение и дрожь. Она плыла подальше в море, так, что линия берега оставалась далеко позади, выплывала на поверхность и во весь свой звонкий голос кричала: "Э-гe-гeй, еб твoю мaть! "
Пришла секретарша устраиваться в фирму. Директор спрашивает: - Компьютером владеете? - Конечно, Word, Excel. - Иностранные языки? - Английский, французский, немецкий, китайский. - Классно. А кофе, чай, бутерброды сделать? - Нет проблем, вот диплом шеф-повара. - Замечательно. И сколько вы хотите? - Пять тысяч. - Да вы что, милочка! У меня столько только зам. по коммерции получает! - Ну вот с ним и спите!
Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили, стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не пристает.
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: - Дорогой, это - съедобный гриб? - Пока ты из него ничего не приготовила, - да!
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
Возле магазина разговаривают двое. - Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один. - Да ну? - Спорим на $50? - Ну ладно. Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек и предлагает проигравшему отдать деньги. - А вот тебе фига, - отвечает тот и демонстрирует кукиш. - Я переодетый полицейский. - Вот тебе две. Я хозяин магазина!
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было.
Иван перед женитьбой красит детородный орган в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?» А я ей - хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?»
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодая жена говорит своему молодому мужу: - А давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... - Давай, но тогда на тебе твой чемодан, и тащи его дальше сама!
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах мужа. Ей говорят: - Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами. - А сколько стоит? - Три миллиона лир. - Нет, нет, нет, очень дорого. - Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких - гондолы без музыкантов. - И почем? - Миллион лир. - Нет, дорого. - А за сколько же вы хотите? - Ну, не больше ста тысяч. - За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду. - Это как? - Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты.
Маугли прибегает к Каа и кричит: - На нас идут рыжие псы! Каа (томно): - Ну-у? - И мы принимаем бой! - Ну-у? - И Балу принимает бой! - Ну-у? - И Багира принимает бой! - Ну-у? - Ну и Каа, наверно, принимает бой?! Каа (огорченно): - Бля-а-а!..
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью: "Я - слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. - Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему. - Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а вот этот пес...
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень: - Мужики! Прикурить не будет?
- Это контора фирмы "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? - Да. - Попросите, пожалуйста, мистера Френкеля. - Он еще не пришел. - Тогда мистера Френкеля. - Он только что вышел. - А Френкель? - В отпуске. - Тогда Френкеля пожалуйста. - У телефона.
Еще в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку ?... из пункта А в пункт В отправляется поезд со скоростью 60 км/ч...?, Гамлет надолго задумывался: ?To B or not to B?..?. Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой смерти...
Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах: - Что-то мясо сегодня такое жесткое... - Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!