Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужчина к невропатологу: - Доктор, у меня страшная депрессия, ничего не помогает. Посоветуйте что-нибудь. В результате беседы выясняется, что больной перепробовал все известные средства. - Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун, так вот, депрессию, усталость, как рукой снимет. Правда, билеты достать невозможно. - Доктор, этот клоун – я.
В советском кинотеатре идет недублированный западный фильм. Мужчина выходит из комнаты, а женщина кричит ему вслед: - Кастрато, импотенто! Переводчик: - Уходи, я тебя больше не люблю.
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Больной y психотерапевта: - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние российской экономики! Доктоp игриво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой российской экономики, не существует ее пpосто, это все миф, выдумки, бpед! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Ну, что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц доктор встречает довольного пациента. - Вы выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
У трёх приятелей, общающихся на вечные темы, спрашивают: - Представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну, и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!"
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит: - Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки! - А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел? - Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же, я гинеколог...
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше! Вася".
- Вася, что мы имеем с гуся? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся? - Яйца. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Клопы. - А если сильно ударить? - Много клопов. - А если взять нож и распороть подушку, что будет? - Ремня от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - Ф-у-у-ух! Ну так что мы имеем с гуся? - Яйца.
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба...
Знакомятся мужчина с женщиной, ведут непринужденный разговор: Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, но посмотреть могу.
На грузинской свадьбе один другому: - На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это моя дочь. - Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Конэц тебе - я ее мать.
- Ты - мой лучший друг, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут гуляет по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков! - Знаю, знаю... А что делать? - Да разведись ты ней! - И что потом, в очереди стоять?
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю подарки.
Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник. - Как Вам сегодня моя жена? - Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной. - Да... Она и при жизни была несколько фригидна.
Сделал себе мужик огромный бутерброд. Hачал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо: - Кум, может, лучше разрезать? - Ага, вот тут (показывая на уголки губ)...