Поиск по автору:

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

- Мужик, ты выпиваешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками пользуешься?
- Нет.
- Что ж ты делаешь, чтобы расслабиться?
- Ничего! Я нe нaпpягaюсь.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Контролер:
- Ваш билетик?
Пассажир медленно охлопывает карманы, нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?
Пассажир суетливо и в ускоренном темпе охлопывает те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был...

Водитель предупреждает пассажира:
- Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом - инспектор.
Пассажир пристегивается. За поворотом их останавливает автоинспектор,
заглядывает в салон и ворчит:
- За какую-то сотню удавиться этим ремнем готовы!

Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель:
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент
составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за
бортом... Блин! Что это такое! Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно
вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки
спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...

Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без
очереди, кричит:
- Пустите! Пустите! Там человек лежит.
Его пропускают, он подходит к кассе и говорит:
- Презервативы, пожалуйста.

Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее
квартиру посетили воры. Унесли все ценное. Она сразу же позвонила в
милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с
собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками
за голову и заорала:
- Ну, ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо они
сделали? Они прислали мне слепого милиционера!

Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

Молодой парень, пациент косметической клиники, обращается к доктору:
- Доктор, сделайте мне кастрацию.
- Молодой человек, да вы что, зачем это вам?!
- Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю.
Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в
палату. Присаживается рядом с кроватью, на которой пациент отходит
после
наркоза, и интересуется:
- Молодой человек, я все же не пойму, зачем вам это было нужно? У вас
ведь вся жизнь впереди!
- Да понимаете, доктор, моя невеста - еврейка и отказывается выходить
за
меня замуж, пока я не удалю крайнюю плоть...
- Но это же называется обрезание!!!
- А я что сказал?

На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал
всех работников на совещание:
- Товарищи, какие будут предложения?
Столяр встает:
- У меня есть предложение: в целях экономии древесины хоронить
покойников в целлофановых пакетах.
Директор:
- Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи?
Поднимается могильщик:
- Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя.
Камнерез:
- И по пояс.

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки
торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
Ну, что вылил?
Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
Мужик снова заходит.
Ну, что вылил?
Нет, не смог.
Почему?
Моя половина снизу!

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому, что мое отношение к кольцу не изменилось.

Когда жаришь яичницу, помни: горячая сковородка выглядит точно так же,
как и холодная.

Хроника политической жизни. 1907 год. Городовой ведет революционера в
тюрьму. Оба молчат. 1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму.
Оба молчат. 1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят в
тюрьме. Оба молчат. 1997 год. Бывший революционер на улице торгует
жареными пирожками. К нему подходит бывший городовой и говорит:
- А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками торговать, а?

Еврейская свадьба. Приглашают уважаемую в городе русскую семью. Тамада
подходит и объясняет:
- Произнесете тост, и в конце добавьте что желаете молодым большого
нахеса (счастья).
Подходит их тост, они распинаются, и в конце:
- ... желаем вам большого...
А слово забыли. Думали, вспоминали и добавляют:
- ... желаем вам большого тухеса (задница).
Вся свадьба смеется, а старый еврей поднимается и говорит:
- Чего вы смеетесь? Ведь большой тухес - это тоже нахес.

Запорожцы пишут письмо заводу - изготовителю...

Муж застал жену с любовником:
- Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая шлюха.

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе полтинник должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж
тебе 200 отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай уж я у тебя для ровного счета еще 300 займу, и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну, что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!!

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет...

ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ:
- стены кирпичные;
- часы вокзальные;
- платочки белые;
- баллончики со слезоточивым газом.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите
помедленнее - плохо всасываю.

У психиатра.
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!

- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах.
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в
высоту и полторы собаки в длину.

Жена жалуется своему мужу:
- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
- Из-за чего же?
- Во всем виноват наш сосед.
- Разве она с ним знакома?
- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная
история...
- А где ты с ней встретилась?
- У венеролога.

Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме.
Быть может, он лжет и в других вещах.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто
попросить.

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени
перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих
прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее
обнять, а она - что он должен купить ей шубу.

- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою
намного больше!
- Да, но не на сцене.

Если мужчина постоянно ругает женщин, у него проблемы с потенцией, а
если женщина постоянно ругает мужчин - у нее проблемы с потенцией
мужчин.

Идут два еврея по кладбищу. Остановились у могилы Рабиновича. Один
говорит:
- Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа! Птички поют, деревья
зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо
здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так?
- Уж лучше рядом с мадам Ботушанской.
- Но ведь она жива!
- Тем более!

- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
- В полиции в этот день никого не было, господин судья.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке ничего не было...

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные
женщины получают в подарок меховое манто.

- Б*ядь, где это уё%ище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем.