Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Водитель предупреждает пассажира: - Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом - инспектор. Пассажир пристегивается. За поворотом их останавливает автоинспектор, заглядывает в салон и ворчит: - За какую-то сотню удавиться этим ремнем готовы!
Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель: - Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за бортом... Блин! Что это такое! Ну все!.. Через 20 секунд: - Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди! Пассажир в первом ряду бормочет: - Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...
Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без очереди, кричит: - Пустите! Пустите! Там человек лежит. Его пропускают, он подходит к кассе и говорит: - Презервативы, пожалуйста.
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну, ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо они сделали? Они прислали мне слепого милиционера!
Молодой парень, пациент косметической клиники, обращается к доктору: - Доктор, сделайте мне кастрацию. - Молодой человек, да вы что, зачем это вам?! - Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю. Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в палату. Присаживается рядом с кроватью, на которой пациент отходит после наркоза, и интересуется: - Молодой человек, я все же не пойму, зачем вам это было нужно? У вас ведь вся жизнь впереди! - Да понимаете, доктор, моя невеста - еврейка и отказывается выходить за меня замуж, пока я не удалю крайнюю плоть... - Но это же называется обрезание!!! - А я что сказал?
На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал всех работников на совещание: - Товарищи, какие будут предложения? Столяр встает: - У меня есть предложение: в целях экономии древесины хоронить покойников в целлофановых пакетах. Директор: - Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи? Поднимается могильщик: - Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя. Камнерез: - И по пояс.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. Ну, что вылил? Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. Мужик снова заходит. Ну, что вылил? Нет, не смог. Почему? Моя половина снизу!
Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100000 лет? - Одна минутка. - А что для тебя 100000 золотых? - Медный грош. - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку...
- Почему ты порвала с женихом? - Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? - А потому, что мое отношение к кольцу не изменилось.
Хроника политической жизни. 1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат. 1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат. 1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят в тюрьме. Оба молчат. 1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными пирожками. К нему подходит бывший городовой и говорит: - А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками торговать, а?
Еврейская свадьба. Приглашают уважаемую в городе русскую семью. Тамада подходит и объясняет: - Произнесете тост, и в конце добавьте что желаете молодым большого нахеса (счастья). Подходит их тост, они распинаются, и в конце: - ... желаем вам большого... А слово забыли. Думали, вспоминали и добавляют: - ... желаем вам большого тухеса (задница). Вся свадьба смеется, а старый еврей поднимается и говорит: - Чего вы смеетесь? Ведь большой тухес - это тоже нахес.
Один приятель говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе полтинник должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай уж я у тебя для ровного счета еще 300 займу, и потом сразу полтыщи отдам. - Ну, что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!!!
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене: - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет...
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Жена жалуется своему мужу: - Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает! - Из-за чего же? - Во всем виноват наш сосед. - Разве она с ним знакома? - Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история... - А где ты с ней встретилась? - У венеролога.
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте. - Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад! - Да, дорогая, но это свежие данные!
Идут два еврея по кладбищу. Остановились у могилы Рабиновича. Один говорит: - Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа! Птички поют, деревья зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так? - Уж лучше рядом с мадам Ботушанской. - Но ведь она жива! - Тем более!
- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию. - В полиции в этот день никого не было, господин судья. - А на следующий день? - На следующий день в кошельке ничего не было...