Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Тигриное Ухо. - Что ты слышишь, Тигриное Ухо? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Тигриное Ухо, как ты все это узнал? Неужели по дрожи земли? - Нет, Вождь! Они только что меня переехали!
Пошли два глухонемых в лес за грибами. Ходили, ходили, и заблудились. Начали дорогу искать - вообще друг друга потеряли. И вот один бегает по лесу и на пальцах показывает, мол, ау! ау! Другой из-за куста выскакивает и тоже на пальцах: "Да тут я, тут, чего на весь лес раскричался?"
Фотографирует фотограф обезьяну. И так и эдак вертит объектив - ну не влазит обезьянья рожа туда. Фотограф: - Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: "Какие ты конфеты больше всего любишь", ты скажешь - "сосу-у-у-ульки" (рожа сужается), поняла? Та кивает. Фотограф: - Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь? Обезьяна, расплываясь в улыбке: - БА-А-А-АТОНЧИКИ!
Судья говорит мужу, подавшему на развод: - Я присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно. - Я очень доволен, это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
Беседуют два врача проктолога. - Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
Звонок профессору в 3 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
- Почему ты порвала с женихом? - Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? - А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор: - По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы! Подсудимый: - Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик кричит: - Маша, вяжи булинь! - Сейчас попробую... - Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!
Приходит лось на поляну, а там заяц бегает и хохочет. Лось у него спрашивает: - Заяц, ты почему смеешься? - А ты, лось, побегай и поймешь! Ну, лось бегает-бегает, ничего не происходит, а заяц ему говорит: - Да ты мало побегал, еще бегай, тогда точно поймешь! – А сам от смеха заливается. Лось снова бегал-бегал, а почему заяц хохочет, понять не может. Выбился из сил и говорит зайцу: - Честное слово, не могу понять, почему ты смеешься? Заяц: - А тебе разве травка пузико не щекочет?
Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников. - Иванов, сколько будет 2+2? - 6. - Неправильно, садись, 2. - Сидоров, сколько будет 2+2? - 10. - Неправильно, садись, 2 - Вовочка, сколько будет 2+2? - А у меня брат - чемпион города по боксу! - Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не выйдет, садись, 3.
Принес ребенок домой котенка: - Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову. - Пусть живет. Но Мойша, сынок, - это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!
В самом начале бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел ударить не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится в кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? - Нет. - Выбрось его на фиг!