Повторные анекдоты

Элли жалуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи
вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!

- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно,
долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.

Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за цска. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за цска.
- Меня зовут Маша, я болею за цска.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за спартак!?!?
- Моя мама болеет за спартак, мой папа болеет за спартак, мои друзья
болеют за спартак и я болею за спартак.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за цска!

Отец говорит сыну, которому исполнилось 18 лет:
- Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и
посмотри, какие у нее будут глаза.
Мать приняла деньги и говорит:
- Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли.
И посмотри, какие у него будут глаза!

Железный Дровосек - Страшиле:
- Слушай, дружище, Элли родила! Что-то такое, железно-соломенное...
Правда, мы не виноваты?

Ксения Собчак - не лошадь. Она - порнокопытное.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
Красная Шапочка (задумчиво затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги
маленькая, веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает
на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв
руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного
"Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!

Хиповско-панкушный анекдот про студента.

Студент с девушкой познакомился.
Девушка его в ресторан зовет: пойдем да пойдем в ресторан. Ну, что ж не
пойти? Пошли в ресторан. Поели.
Потом девушка его в кино позвала: пойдем да пойдем в кино.
Ну, что бы и не пойти? Пошли в кино. Посмотрели.
Потом его девушка к себе домой зазывать стала. Ну, а что ж не пойти-то?
Пошли к ней домой. Лежат в постели - вдруг звонок в дверь: муж (или
законный любовник) пришел!!!
Девушка студента на балкон спрятала. А муж бегает по квартире и
любовника по углам выискивает. Студент дрожит весь, думает: выглянет
муж на балкон - хана. Спустит с балкона.

Но тут летела мимо хорошая такая ворона, которая студентам помогает.
Она ему и говорит: "Да ты не бойся! Ты дерни себя за писю три раза - и
станешь таким маленьким-премаленьким. Муж выйдет, посмотрит кругом, а
тебя и не заметит! Потом еще три раза дернешь - и станешь каким был".

Студент обрадовался: раз-два-три - дернул, стал маленький-маленький.
Муж на балкон выглянул, никого не нашел, и убежал с горя в ларьке пиво
пить. Студент вздохнул с облегчением, раз-два-три дернул - и ничего не
произошло. Он опять - раз-два-три дернул! И еще
раз-два-три. И раз-два-три!!!...

Тут ему внутренний голос и говорит:
- Молодой человек! Мало того, что вы на лекциях спите, так вы еще и
онанизмом занимаетесь!

Мечты сдуваются. Газпром.

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай лучше до баб доедем!!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со
свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в
хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.

Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот
раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Как поживает Кащей после того, как МТС яйцо себе присвоило?

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
- Я очень доволен, это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. -
А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

- Мама, - спрашивает маленький мальчик, - это правда, что ты меня купила
на алименты, что присылал папа?

Иностранца в России вызывают в суд на удержание с него алиментов. В суде
ему держать ответную речь. Он широко улыбается и говорит:
- Я - предложный, она - дательный. Я - творительный, она - родительный.
В чем же я винительный?

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я
делаю деньги с трех лет, когда отец стал высылать на меня алименты.

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного. Это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.

Пьер Безухов поцеловал Наташу Ростову в самые губы. Наташа сжала ноги, и
раздавила ему пенсне

Крокодил Гена и Чебурашка мирно спят. Вдруг Гена срывается с постели с
диким криком:- Геть москалів!! Раша-параша"!!!... Чебурашка:-Гена,
сколько раз я тебя просил: НЕ ЕШЬ НА НОЧЬ СВИДОМИТОВ!!!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2.
Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Ругаются соседки.
- Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! Да вы бы от зависти лопнули,
узнав, какие люди присылают моей дочери алименты!