Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ivan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Явление президента единоросам: - Я, Владимир Владимирович Путин (бурные продолжительные апплодисменты) - Пришел к вам, чтобы сказать (бурные продолжительные апплодисменты) - что вы все муд%ки (бурные продолжительные апплодисменты переходящие с овации в выкриками "браво") - за что, собственно, я вас люблю и поддерживаю, с вами так приятно работать! (эйфория, апплодисменты, все встают, кричат "браво", запевают гимн...)
Что такое дедовщина в Кремле - это когда господин Волошин заставляет "стирать носки" господина Путина только на том основании, что господин Волошин сидит в Кремле уже 3-ий срок, а господин Путин только 1-ый срок и по всем понятиям "семейной" субординации еще салага.
Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения. Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох. Берет другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться
Что такое двусмысленность - это, например, когда Константин Эрнст произносит следующую фразу - "Кто не хочет кормить свою армию, тот будет комрить чужую, поэтому мы дарим Таманской дивизии фургон мороженого!"
Мудис повышает инвестиционный рейтинг России, Путин сажает Ходорковского, Путин говорит - ну что вы ноете, все нормально, рейтинги у нас растут, закон торжествует. Мудис понижает инвестиционный рейтинг России... Ну и кто после этого Мудис?
В бар заходят 3 вампира 1-й -Мне,пожалуйста,артериальной крови 2-й -А мне венозной 3-й -А мне,пожалуйста,стакан кипятка Товарищи недоуменно смотрят на него,а он достает из кармана использованный "Тампакс" и говорит -А я чайком побалуюсь!
Идет мужик. Видит сидит маленький мальчик и матерится. Мужик и говорит:"Чего же такой маленький, зубы еще наверное не выросли, а уже материшься". Мальчик улыбается во весь рот, показывая единственный зуб. Щелкает по нему пальцем и говорит: - А это тебе что, хуй что ли?
-Владимир Владимирович, тут у нас деревни периодически смывает наводнениями, что прикажете делать? - Ну, окажите им АДРЕСНУЮ помощь. - Владимир Владимирович, так у них теперь нет адреса. - Ну, на нет и суда нет...
- Господин Касьянов, вы намерены бороться с бедностью? - Да, это для нас большая проблема - еще далеко не каждый олигарх в состоянии купить Челси и мы упорно работаем над решением этой проблемы.
Я, как гарант конституции, ответственно заявляю - конституция меняться не будет. Ну сами подумайте, зачем ее менять, когда ее можно просто не соблюдать?
Последняя встреча парня с девушкой перед отправкой в армию. Доходят до дома девушки, парень облокачивается на столбик у калитки и говорит ей: - Милая, отсоси на последок. - Да ты что? У самого дома не удобно. - Ну пожалуйста, ведь два года тебя не увижу. - Да неудобно я тебе говорю. Та они перепираются некоторое время, вдруг открывается входная дверь и выходит заспанная сестра девушки и говорит: - Я не знаю или я сейчас отсосу или отец выйдет, только уберите наконец-то руку с ДОМОФОНА!!!
Мужик после большой пьянки звонит другу: - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Ветер тучи нагоняет, может будет дождь! Мамка гуся зарубила, может будет борщь! На кровати сидит дядька, кличет мамку спать. У обоих штаны сняты, может будут срать! Приезжай скорее тату, покуда не засрали хату!
Это как же Гайдар услужил Америке, восстанавливая экономику России, что в знак благодарности, Америка отправляет его в Ирак, восстанавливать экономику Ирака... Скоро, наверное, и Чубайса пригласят для ваучеризации Ирака... Каждому иракцу - по волге!
Ибо сказано было "заплати налоги". Но вот попытайтесь осмыслить абзац из учебника по налогам и "спокойствие" уже навсегда поселится в вашей душе (вместе с блуждающей улыбкой на лице) :-)
ЦИТАТА: "В случае если остаточная (первоначальная) стоимость основных фондов и иного имущества, скорректированная на индекс инфляции, равна продажной цене или превышает ее, прибыль предприятия для целей налогообложения уменьшается на сумму фактически полученной прибыли от реализации этих основных фондов и иного имущества и не увеличивается на сумму превышения остаточной (первоначальной) стоимости основных фондов и иного имущества, пересчитанной на индекс инфляции, над их продажной ценой."
Осмыслили?
Ну так вот, а чтоб всяким иностранцам бизнес у нас медом не показался привожу следующую цитату.
ЦИТАТА 2: "Если иностранное юридическое лицо не выполняет требований или ранее нарушало требования, установленные настоящим разделом, налоговые органы могут обязать его вести учет в полном объеме на территории Российской Федерации."
Как говаривал граф Калиостро (см. к/ф "Формула любви"): "Пошлют вас в Сибирь снег убирать!". И слуги его боялись...
И напоследок, хочу подчеркнуть, что все это - "существенная правда" ИСТОЧНИК: Конспект лекций "Система налогов и отчислений в Российской Федерации", страницы 92 и 112, издательство "ИВАКО Аналитик", Москва, 1999
Посвящается тому идиоту, который задолбал уже своим "какая боль, ..." ----- Какая боль, какая боль - Интернет Эксплорер пять-точка-ноль. Какой позор, какой обман - Виндовос три-поинт-ван. О, Билли Гейтс, верни мечту - MS DOS сикс-поинт-ту. ... Хреновый стих, но ничаво, ведь мой IQ - bellow 4
Опять про иргы по сети... Собрались мы опять (а может это на следующий день было ???). Играем, значит в Sin. Ну и опять мама Макса звонит. Опять та же история: он одной рукой трубку держит,ну а мы слушаем, о чем он там, а сами продолжаем гасить друг друга. А Дисон решил приколоться пока Макс болтает: подходит к нему, бегает вокруг него, страдает чем-то, а потом берет да как уебет его то-ли из восьмерки, то-ли девятки (не суть важно). А Макс так бурно это дело в трубку маме и отреагировал: - Ну нахуй ты это сделал ?! Опять мы там выпали...
Решили христианин и мусульманин помириться и стать друзьями. Поговорили за чаем и порешили что теперь их ничто не разделяет. Через неделю приходит мусульманин с предложением снести забор между домами, так как скрывать то им друг от друга нечего и отделяться незачем. Снесли. Еще через неделю мусульманин предлагает купить вскладчину машину. Купили. И вот однажды вечером христианин решается окрапить машину святой, водой мало ли что, дружба дружбой, а.... кто знает! Делает он значит свое дело и вдруг видит: елки-палки у выхлопной трубы кончик отпилен!
Генпрокуратура выслала повестку в Бассманный суд королеве Великобритании по делу об укрывательстве врагов Российской Империи. Спецотряд ФСБ уже готов к вылету для проведения операции "мордой в снег".
Центральная избирательная комиссия РФ во главе с Вешняковым за систематические нарушения футбольных правил в ходе первой стыковой встречи между сборными России и Уэльса отстраняет сборную Уэльса от дальнейшей борьбы за путевку на ЧМ Европы.
Комментарий к истории 33 от 29 марта, Твои муж правильно сделал что поламал нос тому парну, но он не все сделал. Следуйший шаг - это избавление от такой “верной” жену. Такие как ту должны но кем угодно, но не женами. Видимо у твоего мужа не хватает ума для этого.
Купил мужик себе новые ботинки. Приходит домой вечером, раздевается догола, оставляет только ботинки и идет на кухню. Там жена готовит ужин. - - Дорогая, ты ничего необычного не замечаешь? - - Висит как всегда. - - Это он на новые ботинки смотрит! - - Лучше бы ты себе новую шляпу купил!
Вот тут оказалось, что Гитлер был всего-навсего зомбированным человеком, которому некий психолог внушил, что он избранный... Вот интересно, Путин, случайно, не у того же психолога побывал, во время своей долгой работы в Германии...