Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О вреде пьянства. Было это в том году, когда еще водку ночью у таксистов покупали. Мой троюродный брат, заслуженный военный, с боевым прошлым в «горячих точках» приехал в отпуск в родной город из «Академии стран Варшавского Договора». Все было прекрасно, но как всегда женщины сказали: «хватит». И вот в доказательство(!?), что «не хватит», он заявил, что может разбить стеклянную 3 литровую банку себе о голову. Мол, не то еще было, не то еще о голову разбивали. Женщины были против, а я был уверен, что банка разобьется на несколько крупных осколков, и ничего, в сущности, страшного не будет. Банка разбилась. Но на множество мелких осколков. После того, как его жена долго копошилась над раковиной, вытаскивая мелкие осколки из кожи среди волос, решили вызвать скорую. Скорая привезла в центральную поликлинику. Там сказали, что раз вы военнослужащий, мы вас принять не можем и надо ехать туда-то. А машина, которая среди ночи привезла в поликлинику, уже уехала. Короче, только под утро приехали назад…
При приеме на работу в крутой банк вместо человека поставили робот-компьютер. Прихрдит русский, компьютер начинает диалог: - Здра-вствуй-те! - Здравствуйте! - Вы ку-ри-те? - Нет, не курю. - Вы пьете? - Ну, бывает... - До-сви-да-ни-я! Приходит американец. - Здра-вствуй-те! - Добрый день. - Вы ку-ри-те? - Курю. - До-сви-да-ни-я! Приходит татарин. - Здра-вствуй-те! - Исямасис! - До-сви-да-ни-я!
Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки, чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию (которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эмануэль", во время проигрыша которой баба томным голосом вещает: "Возьми трубку - жена звонит!" Устроился на новую работу, дали мне место в комнате где сидели одни дамы. Первый рабочий день. Парень я видный, высокий и дамам видимо приглянулся. Достал свой новый мобильник (типа покрасоваться) и вдруг раздается звонок из дома (песня из Эмануэли+баба с томным голосом). Ну сами понимаете у дам настроение сразу подпортилось (типа женатика подсадили), но это не самое интересное. А интересное то, что в тот день ни свет ни заря к нам приехал старший брат моей жены, которому что то нужно было срочно узнать у меня (уже сейчас не помню что)и он из моего дома набрал мне на трубку. Представляете себе диалог после слов томной бабы: "Возьми трубку - жена звонит!" Я: - Привет Володя, как сам? че нового? что так рано встал? ... Видели бы вы глаза моих соседок по комнате. Теперь телефон у меня только на вибрации.
Реальная стори. Есть у меня знакомая - девушка донельзя утонченная и богемная. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей еще лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько, что ей даже в салон подняться не удалось, и ехала она на ступеньке у дверей (где у всех талия - у нее голова). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесия, ухватилась она за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в салоне, выше нее то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя, и несколько остановок проехала, думая, что держит соседа за бок или что-то в этом роде. Лишь минут через 15, повернув голову, она к своему шестнадцатилетнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место!
На днях сидим на работе, все чем-то заняты. Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск) родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она забеременела и вот родила." У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се.... И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты). Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) - кого хочет, того и ебет!" Работать мы не могли как минимум полчаса.
"ДПС-ник и дворники" Накрылись как-то на моей машине дворники (такие фиговины, которые стекло чистятот снега, дождя и птичек), но сломались не совсем, а частично - бывает работают, работают а потом бац, и не работают :) Принцип ремонта очень прост, чисто по-русски, нужно стукнуть по дворникам:) И чтобы не париться я привезал проводок к левому дворнику и через окно провел в салон, очень удобно, ненадо открывать окно или дверь в мороз :)) И вот однажды еду я себе тихим зимним утром, светит солнышко, небольшой снежок валит с неба, никого не трогаю, вдруг на тебе, выскакивает продавец полосатых палочек: - сержант Пупкин, Ваши документы - (сую документы) че остановил? (не превышал, не нарушал, все вроде есть...) Мент смотрит внимательно документы и вдруг заметил мое изобретение (проволочку) - (хитро так) а шо это за веревочка? - (кошу под дурочкА)грю, мол незнаю, раньше вроде небыло.. :) Мент гад оживился: - так, снимаем номера! - (офигеваю) типа зачем номера - то, мне с ними ездить еще... - дворники не работают - сниму номера! - Ха, фигли не работают, НА!!! (Открываю дверь, включаю дворники, и они заработали? :))) Мент в ступоре секунд пять - А зачем тогда веревочка? - А шоб ты спросил :) Мент еще грузонулся и отдал документы - щасливого пути!
За последние несколько дней на «Анекдот.ру» появились три мои истории. Как человек тщеславный, после каждой истории я указал свое имя и адрес электронной почты, связанный с веб сайтом.
В результате количество присылаемого спама увеличилось в пять раз.
Также в несколько раз увеличилось количество электронных писем от моих старых знакомых - бывших одноклассников, сокурсников и сослуживцев, с которыми я давно потерял связь.
Еще меня нашла моя первая любовь, с которой мы познакомились в средней группе детского сада, а расстались в старшей группе того же сада. И хотя последний раз мы виделись, когда обоим было по шесть лет, она написала мне, что все эти годы любила только меня, а теперь ждет от меня ребенка и материальной поддержки.
Вообще вопрос о материальной поддержке встречается во многих письмах, причем от совсем незнакомых мне людей. Так сын бывшего президента одной африканской страны прислал мне уже пятнадцать писем. Он пишет, что его неожиданно умерший папа оставил после себя два миллиона долларов. Но поскольку в его стране процесс получения наследства связан с бюрократическими проволочками, он просит выслать ему двести пятьдесят долларов на текущие расходы, а взамен обещает прислать половину от тех миллионов сразу после их получения.
За те же несколько дней мой сайт посетили триста двадцать четыре новых человека, причем один из них из государственных структур США. Я очень надеюсь, что это не ФБР, а моя одноклассница Катя, которая сейчас в этих структурах работает.
Вообще известность и влияние сайта «Анекдот.ру» все сильнее ощущается во всем мире. Как мне по секрету сообщили в осведомленных источниках, раньше в школах ЦРУ студенты учили русский язык по методу Иллоны Давыдовой, слушая кассеты со специальным бип-сигналом, где диктор монотонно читал «Би-ип твою мать».
Нынче же этот метод признан устаревшим, и теперь студенты читают анекдоты и истории сайта «Анекдот.ру», а потом пересказывают их друг другу.
В заключении хочу попросить, если это письмо «проканает» за реальную историю, передать привет выпускникам школы 36, московского авиационного института, а также лично Корнеичу и Мартынычу.
Хочу поделиться настроением. Вот нашел в своих путевых заметках:
В ноябре 2002 года послали меня в командировку в Брюссель на 8 месяцев. Старая готическая Фландрия хоть и красива, но уж очень тосклива и утомительна. Особенно зимой. И язык то у фландров утомительный. Когда желают друг другу доброго утра, говорят что-то вроде "Хуе Морхе". Я, когда в первый раз услышал, то очень удивился - что-что у них в морге?!
За зиму я там так устал, что с первыми лучами весеннего солнца вскочил в машину и поехал в Париж. Ах, Париж! Озорной, искрометный, пьяный, весенний Париж! Изящные улочки, длинноногие фотомодели. Чашечка капучино на бульваре Капуцинов. И непреодолимое желание пошутить с хорошенькой официанткой и вместо "Мерси боку" (спасибо большое) сказать "Мерси бо кю" (спасибо хорошенькая задница).
Классное это ощущение – деньги не считать. Икры, шампанского купил. Заплатил, сколько кассирша сказала и домой – вкушать.
Не, ну крррасота – неужели это я лечу на тачке по хайвею, а сзади «Вдова Клико» булькает. И путевка на супер дупер мексиканский курорт с отдельным домом на пляже лежит в кармане. Туристическая баба эта еще говорит, что после Рождества дешевле будет. А на хрена мне после – мне на самое оно надо. Океан, солнце, песочек, жена под боком в мини бикини, а вокруг Рождество. И все включено! В бассейне к кранику подплыл, а из краника пиво, а из другого - вино...
Нет, я ли это?! Это тот парнишка, который 16 лет назад в армии канаву рыл?! Вот бы на меня старшина Денисов сейчас посмотрел. Так ведь он спился небось. А я тутова – на тачке по хайвею... А он там мордой об стол. 17 лет назад был старшина, и теперь все еще старшина, если, конечно, не покойник.
Не, ну могу я собой погордиться?! «Ай да Левицкий, ай да сукин сын»! Только что-то все мысли покоя не дают. Все по извилинам бегают, шуршат... Вроде тачка, шмачка есть, жена умница-красавица, работа интересная, а все чего-то не хватает. Чего?! Чего?! Книжки новые из интернета получаем, кино на ДВД смотрим – развиваемся культурно. Могу о прозе Стогова и Гришковца с умным видом поговорить. У самого слог легкий и не перегруженный. Ну чего еще то надо?! Чего?! В гольф поиграть? Форель половить? Посмотреть на китов, заходящих в залив Святого Лаврентия? Пробовал – не помогает. Чего-то не хватает. Остро. Гадко. Может кризис среднего возраста?! Может возраст среднего кризиса?!
А знаю! Знаю, чего мне не хватает! Болезнь такая – графомания! Очень хочется, чтобы еще одну историйку разместили на Anekdot.ru…
В связи с назначением газовой принцессы Юлии Тимошенко на должность премьер-министра Украины ВВП поздравил ее и выслал в подарок неисправный газовый обогреватель иранского производства.
В Белоруссии проводили конкурс дикторов телевидения. Пришло множество людей и среди них необычайно красивая девушка. Мужики, взглянув на нее, просто замирали на месте и забывали обо всем на свете.
Было очевидно, что если она хоть как-то прочитает текст в камеру, то она и победила в конкурсе. Ее сажают за столик, дают коротенький текст. Вспыхнули софиты. Камера. Мотор. Девушка соблазнительно улыбается и читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите телеПИДАРАЧУ…
Стоп. Начальник всего этого дела подлетает к девушке, коротко ругается. Просит повторить. Снова включают софиты. Камера. Мотор. Девушка соблазнительно смотрит в камеру и читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите телеПИДАРАЧУ…
Стоп. Начальник опять подлетает и требует, чтобы девушка двадцать раз повторила «Телепередачу, телепередачу…» Девушка успешно повторяет. Опять включают софиты. Камера. Мотор. Девушка напряженно сглатывает и медленно читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите ТЕЛЕ-ПЕРЕ-ДАЧУ…
(Всеобщий вздох облегчения). А девушка продолжает: - Про ПИДАРовиков производства.
Ну и ядреную бомбу для ГИТЛЕРА кто разрабатывал? А если б американцы "припозднились"? Так может мы б имели это счастье не в Хиросиме, а в Москве-Киеве-Минске...?
///Я тут в дискуссию про антисемитизм не ввязывался. ... с антисемитизмом мне более чем ясно. Главная причина антисемитизма – неконкурентоспособность с энтим чертовым семенем: при прочих равных носатые обойдут везде, кроме бухла: в математике, спорте, искусстве, открытии Америки – и т. д. , и т. п.///
Da v spor ne vvyazivalsya, no na konflikt lyudey spravaziroval, Ti bi takoe skazal, v lizo 3 ruskim ve4erom na ulitze, net, na vryatli. Tak pa4emu je zdes` hamit`. Ne vajno kakogo mneniya ti prederjivae6sya, no vedyo6 sebya kak 4mo. Eto ne tolko tebya kasaetsya.
"Просто какой-то урод табличку "96" к ключу обратной стороной повесил. "
НО ПОГОДИТЕ: 96 "обратной стороной" ведь тоже будет 96!! Я проверяла сама: написала 96 на листке бумаги и перевернула его! 96! Особое примечание: я не блондинка!...
96 "обратной стороной" budet 69, A vverh nagami budet teje 96. Obratnoy staranoy, eto zerkalnoe otrajenie.
"Катынь – дело спорное и запутанное. Я склонен к тому, что это все таки дело рук немецких фашистов, но не потому что так сказано в «советских учебниках», а потому что расстреляны они были немецкими патронами."
Shto za bred. Катынь- dakazaniy fakt, priznaniy daje Sovetskim Sayuzom. I ni kakogo opravdaniya etomu prestupleniyuy netu. Hoty NKVD zverstvaval ne menshe i po otnosheniyu k svaemu naseleniyu.
Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет, солнышко светит, в общем идилия. Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу: - я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом) Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил - (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!
У каждого мало мальски известного в мире народа есть репутация. Объясняю на примере: американец, англичанин и француз ухаживают за одной и той же бабенкой. Кому бабенка достанется при прочих равных условиях? Конечно же, французу. Потому как у них в этом деле репутация …
У нашего народа тоже есть репутация. При слове “русский” у иностранцев в мозгу проносятся три слова. И это не “космос, балет и икра”, как Вы предположили, а “КГБ, мафия и водка”…
У немцев тоже в мире есть репутация – пунктуальность, точность и любовь к порядку. Так вот, расскажу вам историю о влиянии немецкой репутации на русский язык.
Сразу после революции 1917 года ни КГБ, ни мафии в России еще не существовало, а вот водки было – зелейся. А еще у молодой Советской власти было много экспропри… эскприпри… вообщем отобранного у расстреляных и репрессированных хозяев прежней жизни добра.
Добро свозили на склады спец грузовиками и охраняли доблестные бойцы с горячей головой, чистым сердцем и холодными руками. И воровали они охраняемое добро по-страшному.
Приходит как-то к товарищу Ульянову-Ленину товарищ Дзержинский по кличке Железный и с характерным польским акцентом говорит: - Слушай, это… Вова, добра мы наворо… то есть экспроприировали кучу – все склады забиты, но ведь воруют. Пьяные матросы и солдаты из охраны складов сами и тащат, а что не дотащат – меняют на водку. Что будем делать?! - Да, батенька, - почесал в лысом затылке вождь мирового пролетариата. – Пьяблема… И тут картавый вождь хлопнул себя по лбу и воскликнул: - А давай-ка мы, това’ищ Феликс, дадим тебе для охьяны складов батальон немецких коммунистов. Они не пьют, не воюют (вождь имел в виду “не воруют”).
И точно – как только охрану складов поручили немцам, воровство прекратилось. Немецким товарищам объяснили, что товары со склада могут брать только люди, имеющие разрешение - бумагу с печатью, выданную не то в ЧК, не то в ЦК. А у кого разрешения нет, того гнать в шею.
Товарищи немецкие коммунисты были не очень сильны в русском языке и бумагу с печатью называли по-своему, по немецки – “блат”. Каждому приходившему на склад за барахлом, строгий немец преграждал дорогу винтовкой со штыком и грозно говорил: “Блат” (типа “Предъявите документы”). И очень быстро в рядах обывателей пробежал слушок, что товары со склада можно получить исключительно по блату.
Так немецкая репутация и подарила русскому языку еще одно слово.
В те далекие советские годы, когда наша семья еще жила в одной стране, мы каждый год собирались за праздничным столом, чтобы отметить дни рождения моих двоюродных братьев, умудрившихся родиться в один и тот же день с разницей в несколько лет.
Закадычный друг моего дяди жизнерадостный пижон Николай Касимов, а для нас, детей, просто дядя Коля, был неотъемлемой частью этих праздников жизни. Он был потрясающий рассказчик. Над его анекдотами и историями ухохатывались все – и дети, и взрослые.
Как сейчас помню его замечательную историю про китайского студента, который приехал в Россию писать не то диплом, не то диссертацию. А дядю Колю назначили его научным руководителем. Во время их первой встречи, студент, заискивающе кланяясь и улыбаясь, преподнес дяде Коле маленькую соломенную аппликацию, из тех, что в рабочих семьях вешают на кухне или в туалете. Дядя Коля вначале пытался отказаться от подарка, но студент так клянчил и настаивал, что подарок пришлось принять, чтобы не обидеть. Надо ли говорить, что картинка в тот же вечер была выброшена в мусоропровод. А через несколько месяцев, когда на каком-то совещании дядя Коля критически высказался о работе оказавшегося на редкость ленивым студента, тот встал и на плохом русском сказал: “Как Вы мозете так говорить. Я Вам подарил ценный худозественный подарок, а Вы…” Тогда дяде Коле было, конечно, не до шуток – кто-то мог подумать, что студент дал ему взятку. Но когда он рассказывал об этом за столом, уморительно изображая то плохо говорящего по-русски студента, то себя, слушатели дружно хохотали.
Когда моему старшему кузену исполнилось семь лет, а младшему четыре, мы в очередной раз собрались на праздник. Дядя Коля слегка опаздывал. И вот, наконец, раздался звонок в дверь. На пороге стоял дядя Коля в шикарном черном пальто. Он медленно вытащил игрушечный пистолет из нагрудного кармана и на глазах у изумленных именинников выстрелил в глубину квартриры. Затем быстро, как в шпионских фильмах, впрыгнул в комнату, выстрелил, перекатился за кресло, снова выстрелил, а потом подошел к ошеломленным детям и вручил каждому по пистолету.
Словом, дядя Коля был человеком неординарным, очень веселым и праздничным.
И вот много лет спустя, я сидел со своим одноклассником Мишей, недавно поступившим на географический факультет МГУ, и рассказывал про дядю Колю Касимова. - А где он работает? – спросил меня Миша. - Да, где-то на геофаке МГУ. Миша помолчал секундочку, а потом тихо сказал: -А ты знаешь, что он мой декан…
Да-а, вот какие бывают деканы!
С тех пор прошло много лет, кузены мои живут на одном краю света, я на другом, и я совершенно ничего не знаю, по-прежнему ли Николай Касимов работает на геофаке МГУ…
Если Вы будете в МГУ, пожалуйста, зайдите на геофак, и если дядя Коля все еще там работает, передайте привет!
Да... спортивные комментаторы - ето отдельная тема. На днях смотрю Ролланд Гаррос. Сафин сражается с Робредо за выход в четвертьфинал и видно, что тяжко ему, ели ноги волочит. Комментатор: Ну, Марат, ну встряхись! Сделай что нибудь ! НУ УКОЛИСь ЧЕМ НИБУДь!
Дело было на приусадебном участке в пригороде города Одессы. В конце 80-х годов было очень модно обзаводиться такими участками по 6 соток, которые получили прозвище Фазенд (из-за бразильского сериала Рабыня Иззаура). На такой фазенде обычно находился маленький домик, огород, и туалет. Последний строился следующим образом: в грунте сверлилось отверстие диаметром в 1 метр и глубиной в 4,5. Сам туалет строился сверху. Поскольку основной породой того участка был известняк, то отверстие сверлилось именно в нем. Это была предыстория, теперь о главном.
Дело происходило осенью, и в это время, как правило, на огороде собиралось много сухих листьев, веток, и прочего мусора. Поскольку стротельство дома уже завершилось, а строительство туалета еще не началось, в конце огорода зияла вышеназванная дыра. В нее и скидывался весь мусор. Дыра была не безразмерной, и заполнялась быстро. В этот момент у моего папани возникла гениальная идея: «Сжечь весь мусор прямо в дыре». Но как это сделать? Несмотря на легкогорючесть сухих веток и листьев, гореть в дыре они совсем не хотели. Для этого мой папаня решил использовать старое испытанное средство – бензин. Скачав примерно 1 литр горючей жидкости из бензобака, он все и вылил в эту дыру. Только теперь забыл спички. Сходил в дом, взял спичек и еще прихватил журнал «Огонек», что бы использовать его как факел, что бы «точно загорелось». Поджег журнал и кинул его в дыру.
Теперь представьте: 1 литр испарившегося бензина смашанный с 3,5 куб метрами воздуха и сухими ветками в идеальном цилиндрическом отверстии. Взрыв-выстрел был настолько сильный, что земля задрожала. Все, что находилось внутри дыры вылетело из этой самодельной пушки на высоту 100 метров и было унесено ветром и раскидано по другим участкам. Но самое гланое, что цель была достигнута - дыра оказалась абсолютно пустой, и при этом никто не пострадал. Вот и так бывет.
Когда в 2001 году в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованных человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и внутренними органами.
Утром невыспавшаяся после ночного тура американка возбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее даже тошнило после экскурсии. - Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.
В 1993 году в Москве на одном из митингов Дем. России в поддержку Ельцина, я с удивлением увидел трех иностранок в толпе россиян. Они вместе с толпой кричали “Ельцин, Ельцин” и размахивали руками. Я протиснулся к ним поближе, и мы разговорились. Иностранки оказались шведками, приехавшими в Москву на три дня. Я спросил их: “Что это вы торчите здесь на холоде под дождем вместо того, чтобы ходить по музеям? Неужели вам так дорог Ельцин?” На что они ответили: “Какой на фиг Ельцин. Атмосфера дорога”…
Командир учебной автомобильной бригады полковник Агузяров был человеком немногословным. Да от него и не требовалось. Поскольку на сотни километров вокруг он был самым высоким начальником для нижестоящих офицеров, и от мановения его руки зависели их карьерные, квартирные и прочие жизненнные вопросы, то его слова обычно ловились на лету. И одного его сердитого взгляда из-под папахи было достаточно, чтобы какой-нибудь капитан или даже майор задрожал, как осиновый листок, и начал рыть носом землю.
Полковник был мал ростом, сухопар, имел обширную лысину, окруженную венчиком седых волос и выглядел намного старше своих лет. Если бы Вы застали его в кругу семьи за чашечкой чая, то вполне могли бы совершить роковую ошибку своей жизни и принять его за божий одуванчик. Но стоило хотя бы один раз увидеть полковника с подчиненными, чтобы понять, что ни божим, ни тем более одуванчиком он не был.
Власть полковник не только любил, но и с удовольствием ее употреблял. За глаза подчиненные звали его просто и емко «Командир», как когда-то подчиненные Сталина просто и емко звали своего кровавого диктатора «Хозяин».
Еще была у полковника Агузярова, как нынче сказали бы, фишка – он терпеть не мог матерную ругань. Рассказывают, что однажды он собрал весь личный состав части на плацу и произнес короткую лекцию о вреде мата. В том смысле, что если он услышит, что кто-то употребляет нецензурную брань, то это очень вредно отразится на здоровье употребившего. В заключении лекции он добавил, что если кому-нибудь в речи требуется слово-связка, то вместо слова «бля» вполне можно использовать междометие «м-м», принятое у культурных людей. Так вместо фразы «Объявляю Вам, бля, внеочередной наряд» вполне можно сказать «А почему, м-м... , у Вас сапоги не чищены». На что один из офицеров в заднем ряду тихо произнес: «Вот же, м-м.. нять». С тех пор в автомобильной бригаде слово «мнять» стало официальным заменителем всех матерных слов. Для офицеров это было даже удобно – не нужно переключаться с одного лексикона на другой в разговорах с семьей и солдатами. Мнять – она мнять и есть, будь то жена или солдат-раздолбай.
И надо же такому случиться, чтобы именно в эту часть начфизом назначили выпускника московского института физкультуры лейтенанта-двухгодичника Владимира Коленцова. Первый раз я встретил его в день прибытия. Он шел мне навстречу, весело помахивая чемоданчиком. Обычно только что выпущенные из училища лейтенанты помешаны на субординации, поэтому я, младший сержант, решил не рисковать и исполнил ритуал отдания воинской чести строго по уставу – ткнул себя растопыренной пятерней в висок, повернул голову в его сторону и начал есть его глазами. На что лейтенант Коленцов выкинул номер - приподнял за бока свою фуражку, словно шляпу, слегка мне поклонился и произнес «Добрый день». - Наш человек, - подумал я и не ошибся.
Лейтенант Коленцов в отличие от своих коллег - кадровых офицеров плевать хотел на карьерный и квартирный вопросы. Его главной задачей на ближайшие два года было не спиться, не сойти с ума от скуки и не обрюхатить ненароком какую-нибудь местную девицу. Поэтому, взаимоотношения с полковником Агузяровым лейтенанту Коленцову были, как бы помягче выразиться, м-м... по фигу. При этом лейтенант этого и не скрывал, а всем своим видом и поведением открыто демонстрировал. То его заставали сидящим на лавочке с фуражкой, надетой козырьком назад – чтобы лучше загореть. То он вдруг срывался на выходные домой в Москву, а потом брал медицинскую справку и оставался у мамы поболеть. И это разлагающе действовало на всех остальных офицеров.
Словом, властолюбивый командир начал тихонько лейтенанта ненавидеть. А тот факт, что лейтенант еще и москвич (а москвичей в армии, ой, как не любят) добавлял в этот тлеющий злобный огонь дополнительного топлива.
Воспитательный процесс начался с того, что полковник стал сажать Коленцова на гауптвахту за каждую мелкую провинность. Но поскольку в части своей офицерской губы не было, то лейтенанта отправляли на отсидку в Воронеж, откуда он неизменно приезжал отоспавшимся, отъевшимся и еще более наглым.
Тогда полковник начал ставить Коленцова в наряды помощником дежурного по части. Вообщем то служба не хитрая, но спать приходилось всего по четыре часа в сутки, а поскольку лейтенант поспать любил, то это стало серьезно сказываться на его здоровье – под глазами появились мешки, и страшно сказать, у Коленцова случилась неприятность с девушкой – вместо того, чтобы м-м... общаться, он неожиданно заснул, как потом рассказывала девушка «прямо не лету». Словом, лейтенант начал злиться не по-детски и втайне стал вынашивать план мести и ждать удобного случая.
И случай таки скоро представился. В тот день, когда лейтенант Коленцов находился в очередном внеочередном наряде в качестве помощника дежурного по части, прямо перед утренним построением у самого дежурного резко прихватило живот. И дежурный, как было потом сказано в рапорте специальной комиссии, самоустранился. В таких случаях на утреннем построении парадом командует помощник. В общем-то, дело это не хитрое. Три тысячи человек солдат и офицеров автомобильной бригады стоят на плацу. Чуть в отдалении стоит, приготовившись, оркестр. И когда полковник Агузяров выходит по заросшей кустами дорожке на плац, дежурный по части командует: - Бригада! Р-равняйсь. Сми-ирна. Равнение на СР-РЕДИНУ.
Оркестр начинает исполнять бодрый марш, под звуки которого полковник выходит на середину плаца и принимает рапорт дежурного по части. Но как мы уже знаем, в тот злополучный день дежурный самоустранился в туалете, и его роль исполнял злой и невыспавшийся Володя Коленцов.
Итак, представьте картину. Зима. Полковник в высокой папахе вылезает из кустов по ведущей к плацу дорожке. Коленцов, набрав в спортивные легкие побольше воздуха, командует: - Бригада!.. Р-равняйсь!... Сми-ирна! Равнение на... БРИГАДИРА! Оркестр грянул было марш, но трамбонист утробно квакнул и от неожиланности хохотнул в трамбон. В результате противный трубный ржач огласил окрестности. Марш поперхнулся и сам собой умер. Воинская часть замерла, устремив взоры на командира.
Полковник Агузяров густо покраснел и рубанул рукой воздух. Если бы в руке была шашка, а лейтенант стоял близко, то лейтенант был бы разрублен надвое. Но лейтенант был далеко, и рука бесцельно просвистела в воздухе. Глаза полковника выпучились, он сорвал с себя папаху и скомкал ее в кулаке. Рот его злобно открылся, зубы кровожадно обнажились и полковник выкрикнул: - М-м... Все подумали, что последует официально разрешенное «Мнять», но полковник разочаровал. - М-м-москвич, сука, блядь...
Полковник успокоился только ближе к вечеру. Лейтенанта Коленцова вскоре перевели в другую часть. Трамбонист был уволен из оркестра, потому что при виде командира с ним каждый раз приключалась истерика.
Надо ли говорить, что командира с тех пор за глаза стали звать не иначе как БРИГАДИР.
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)
В какой раз наблюдаю работу наших кабельщиков:) их набирают таких спецом, чтоли:) Тривиальная задача-протянуть две нитки между двумя помещениями. Навесной потолок, кабель надо заправить в дырки в двух конечных точках. Казалосьбы чего проще, спецом выдал им две катушки кабеля дабы в один проход протянули. Что наблюдаю- поставили катушки в серверной и в маленькую дырочку продергивают кабель в коридор, а это около 50метров. Ведь проще намного прокинуть под потолком, а хвосты потом в помещения затолкать. И это спецы:) А что не так давно учудили. В одном из подразделений понемного пользователей интернетили. Соответственно в комнату связи по кабельку в неделю-две добавляли. Нет заметить такую тенденцию и прорубить дырку с запасом. Нет, сверлится дырка буром и в нее до заполнения допихиваются "нитки" витой пары. Причем особенно ретивые пытаются пропихнуть туда еще и за папу и за маму посредством манипуляций стальным тросиком, перепиливая уже уложенное. В результате перекладывают перепиленное. Это их ничему не учит. Берут перфоратор и сверлят дырку не глядя что в помещении находится за стеной. В результате пережевывают пучок кабелей в коробе внутри комнаты связи. Опять перетягивают раздосадованные. С энной попытки у них все получается. На следующий раз все поновой:) В результате стена на площади 1х1.5м издырявлена как ствол дерева бешеным дятлом.
Случай на дороге Думаю, любой кто хоть раз ездил за рулем, согласится, что поведение хачиков на дороге не подается никакому описанию-они плевать хотели на всех, нарушают правила, орут на всех матом,. В общем ведут себя самым наглым способым. Но теперь о моем отце. Ему сейчас 50 лет, в молодости он был чемпионом по боксу одной из республик Советского союза. И в небольшом городке, в котором жил мой отец, равных в драках ему не было. Отец наверно был самым уважаемым человеком среди людей в возрасте от 10 до 20 включительно. В общем наверно всем знакомо, что происходит с человеком лет в 16-все пытаются стать так, сказать “вожаком в стае”. Потом пришла повестка из военкомата, и так как отец был спортсменом, то в армии его сразу определили в десантные войска. А десант всегда был элитой Советской армии, поэтому мой отец еще больше улучшил свою физическую форму. Потом были несколько лет в спецназе. Ну в обшем понятно, что отец представлял в те годы. А когда нашему герою надоело служить, он решил с армией завязать, и заняться бизнесом(в те годы многие стремились). В общем он лет 15 пытался разбогатеть, отпинывался от налоговой полиции, с легкостью отбивался от местной мафии, ну и держал себя в той же прекрасной спортивной форме. Но когда налоговики в конец оборзели, нам пришлось из этой республики уезжать. Так мы переехали в Краснодарский край, где отец с семью сейчас и обитает. Он естественно уже постарел, облысел. И вроде как пытается держать образ бизнесмена-костюм, дипломат, и тд. Так, образ моего отца представлен. Перейдем к самой истории.
Мой отец возращался в Краснодар из поселка, в котом находилось подсобное хозяйство, принадлежащие ему. Ехал он на семерке, с родственниками, приехавшими как раз с той самой республики. И вот поворот, где надо отцу поворачивать, он естественно включает поворотник, и начинает поворачивать. Но сзади находился армян на десятке, толи не знавший правила, толи не увидевший сигнал поворота(а может он просто долбо*б), которому не понравился этот маневр. Армян был здоровым, большим и толстым весом около 100 кг-типа очень Крутой. И вот это армян догоняет машину отца, и начитает матом орать в окно. Отец ему, естественно, в тех же выражениях объяснил, что сигнал поворота был дан, и вообще не может понять, че этому мудаку надо. Армян, возмущенный что ему, такому Крутому Хачику вообще что-то могли возразить, да еще и сделал это какой-то интелегент. И вот он в ярости выпригивает из машины, подскакивает к двери отца, распахивает ее, и бьет отца в лоб. Отец, немного охуевший, молча, но стремительно выскочил из машины.(получилось как в мультике “Ну погоди”, когда волк сел играть с зайцем в шахматы, и вот когда волк бьет ушастого, из-за стола встает заяц, ростом раза в три выше волка). И со всего размаха долбанул хачика коленом между ног, потом тем же коленом по носу, после чего поднял голову армяна, который вобще не понимал че присходит, и левой хуком приложил армяна по морде. Затем просто одним движением порвал рубашку на армяне(кто видел как Халк Хоган рвет на себе футболку, тот представит это лучше всех). И вот армян, двумя руками держясь за яйца, выл на все улицу. Причем выл не от боли! На его лице читалась недоумение, даже изумление, он был в шоке, от того что его Крутого Хачика не то что не испугались(обычно ему наверно никто даже словом не препятствовал :( ), ему даже морду набили! И вот он стоит и воет, натурально от возмущения! Тут до Истинного Армянина дошло, что пора съебывать. И он с тем же воем начинает убегать, роняя по пути оторванные пуговицы, кошелек и мелочь. Отбежав метров на 50, он разворачивается и начинает орать-“всех позову, всех перестреляю, щас всех соберу!”. Ну отцу этот мудак уже нафиг был не нужен. Он садится в машину и уезжает. Но армян не хотел сдаваться! Он тоже садится в машину и едет за отцом. Так они поездили по городу-армян не отставал. Причем армян все это время говорил по телефону. Ну отец остановился, вышел, и сел в машину к хачику. Армян, увидев это, искренне испугался и тоненьким обреенным голосом сообщил по телефону –“Он сел ко мне, вызывайте штурмовую команду!” :). Мой отец, поняв, что с этим долбо*бом говорить вообще не возможно, вернулся в машину и уехал. Без армяна, который наверно решил что с него на сегодня хватит. J Если армяне надеются вычислит владельцы по номеру машины, то их будет ждать большое разочарование-машина зарегистрирована на шофера моего отца, который тоже бывший офицер спецназовец(которого предупредили об хачиках). И живет он в военном городе, где все друг друга знают, и в случае чего помогут. Также там потчи у всех имеется АК. Так что если армяне туды сунутся, то возвращаться они будут раком, держась за жопы ибо Русские Офицеры, эт вам не скинхеды!. И ничего им не останется, кроме как грустить о своей горькой армянской судьбе. А Крутой Хачик будет сто раз думать, прежде чем наезжать на не знакомых людей.
P.S Наверно хреново было Хачику, когда вместо интелегента на него из машины вышел Кинг-конг :)
На прошлой неделе парень из нашего отдела ехал утром на работу. Автобус был забит битком, и кондуктор чтобы протиснуться между пассажирами начала их строить: - Мужчины! Что же вы так тут столпились! Станьте хотя бы "елочкой" друг к другу, место сразу больше станет! - Не можем мы елочкой, шишки мешают..
- Доктор, у меня проблема, о которой не принято говорить... - Я - врач, говорите! ... - Зачем Вы мне это рассказали? О такой проблеме действительно не принято говорить!
Из серии "бабушки с пачкой денег". Прошлым летом едем с другом в машине. На Чкаловском переезде (кто бывал) как всегда пробочка. И тут видим, как вдоль машин идет девочка лет 12, худенькая такая, и у каждой машины на хлебушек просит. Ну блин, сам отец, вспомнил всех алкашей, которые нарожали и бросили! Ну подали ей червончик тоже и пока видно было, ей почти все подавали, кто металл, кто бумажки. Проехали мы ентот переезд и сразу там палаточки пошли и куры-гриль есть, а мой друган их очень любит, но не было готовых, попросили минут 10 подождать. Пока зашли в магазинчик кваску холодного купить. И тут заходит то дите и у кассирши спрашивает - денежку не поменяете? - Высыпай! Тут я из любопытства уши греть начал. Результат: 1300 крупными она получила и немного мелочи назад забрала. А когда вышла, кассирша своей подруге сказала: во, утром всего 1100 поменяла. А было около 2 часов дня! Не жалко мне этого червончика, дураком быть неохота!
Как стало известно, в название предвыборной программы президента Ющенко вкралась опечатка. Вместо "Десять крокiв назустрiч людям", надо читать "Десять рокiв на зустрiч людям", что вполне вписывается в два пятилетних президентских срока, разрешенных конституцией Украины.
Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле "Газпром" рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть вы еще хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по литературе?".
Навеяно анекдотом о "партии гороха, завезенного на Украину".
После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.
В 1994 году Украина отказалась от ядерного оружжия в обмен на гарантии безопасности, в том числе и экономической. В свете последних событий, обратилась к странам-гарантам, мол Россия своими ценами на газ оказывает на нас давление. Лидеры стран позвонили Путину и объяснили, что нарушаются договоренности. Путин звонит в Газпром: - Вы что там с ума сошли: давите на Украину? Немедленно уменьшить давленние! - Так, Владимир Владимирович, уже уменьшили. Если прикажете, можем уменьшить до нуля.
Приносим извинения. Анекдот 12 от 25.12.05 опубликован не полностью. Кроме " - Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ? - Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое - хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й - раздельно " было продолжение:
- Ой, Владимир Владимирович, я Вам не ту бумагу дал. Это было их письмо.
Готовится к выходу в свет книга о приемах борьбы на политическом татами. Она так и называется "Моя борьба". Выпуск запланирован на 20-апреля 2006 года. Автор книги - президент России В. В. Путин.