Свежие анекдоты - основной выпуск

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное - компромисс.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню,
спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".

- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.

Получать удовольствие лучше всего немедленно, но НЕ БЫСТРО.

Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый
патологический неудачник?

Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.

Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.

Девушка-ботаник на практике наблюдала дикорастущий хрен

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать
дятел.

Тост: Мужики! Выпьем за то, чтобы из всего ассортимента аптек, наc
интересовали только презервативы!
И почаще!
И побольше!

Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!"
Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"

Contex Romantic представляет: Мария Шарапова.
- Я постоянно в движженнии. Дввадцатть четтырре часа семмь днней в
ннедделлю. Ссуки. Заебали! Дайте поспать!

Самый верный друг - это хорошо-запароленный компьютер.

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну как... Всегда есть с кем выпить!

Вчера приснился сон...
Типа брат принес домой крокодила, маленького такого... И я почему-то
ооочень этого крокодила боялся. Он за мной ползал-ползал, ползал-ползал,
укусить сцука хотел наверна. А во сне-то быстро не побегаешь, как-то
медленно все, обломно.... Побежал я почему-то в туалет, а там компьютер
стоит. Я быстрее открываю диспетчер задач и ищу там процесс
"Крокодил.exe", чтобы его выключить =)))))) Типа отключу процесс и
крокодил исчезнет...

Вот теперь сижу и думаю, что мне бросать - наркотики, или компьютер?

- Могут ли вместе жить козлы и пидорасы?
- Жить не могут, могут лишь заседать.

В Сочинском боулинге, таки пойман вор – карлик. Он прятался в шарах для
боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

Интересно, а какой он - Рай для мазохистов?

Чертовщина происходит на канале РТР: снимали сериал "Мастер и
Маргарита", а получилось - "Дети Арбата".

Когда вас посылают-требуйте, чтобы сопроводили и обеспечили.

Путин вызывает Медведева.
- Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину?
- Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем
девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать,
что газ принадлежит именно им.

www.censor.net.ua

После нового года для Билайна наступят тяжелые времена....
В Росиию приезжает Ван Хельсинг!!!! В интервью он сказал, что у него
теперь работы - непочатый край.....

На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы.

Москвич(М) и Ленинградец(Л) спорят:
Л: Я так устаю за день в Москве. Все куда-то торопятся, суетятся...
М: Да не суета у нас... Это вы у себя тормозите!
Л: Мы не тормозим, а просто не суетимся.
М: Нет, тормозите, так как медленно все делаете.
Л: Зато все успеваем. :-)

Если бы мужские члены были съемными, то браки были бы значительно
крепче.

Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать
газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле "Газпром"
рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть вы еще
хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по
литературе?".

Продается Буратино, младенец лиственных пород, необрезной…
куку

Наконец-то у нас догадались, что рискованно проводить социальные
эксперименты в масштабе целой страны. Теперь, прежде чем предложить
всему народу курс лечения от хронической нищеты, власти долго и
тщательно проверяют эффективность своих рецептов только на специально
отобранной его части, т.е. на себе.

Сегодня на прогулке, глядючи как моя псина в очередной раз закапывается
в сугроб, сложился анекдот:

Русский киндер сюрприз! Раскопай сугроб и найди медведя!

Homa

вложи в конверт 5 этикеток от сала - и получишь газовую зажигалку с
логотипом "Газпрома"!

каждому позвонившему до 31 декабря - бесплатный рингтон "Гимн СССР"!

Посетитель парикмахерской, видя, что парикмахер изрядно навеселе, решил
уйти.
Парикмахер (соответствующим голосом):
- П-постойте, к-куда же вы?
- Я вижу, что вы сегодня не в форме, я лучше завтра зайду.
- Да нет, с-со мной все в п-порядке, т-только п-покажите мне, где у
в-вас г-голова!

Россия продолжает движение к цивилизованной Европе. На днях Думой
принято постановление, приравнивающее появление так называемых "Дедов
Морозов" в общественных местах, детских, образовательных и медицинских
учреждениях к нарушению авторских прав Санта Клауса. Подобного рода
нарушения будут караться в соответствии с существующим
законодательством.

Понтий Пилат
- Имя?
- Иешуа, игемон
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый!!!

С интересом смотрел "Мастер и Маргарита", до того места пока не
появилась Маргарита. Нет, она очень красивая женщина, но одета...

Про Великобританию:

- Дорогие Майкл и Дастин объявляю вас мужем и... мужем.

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними
связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да
выпейте чаю!

Чувство локтя-биполярно.

За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились
впечатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил чило своих клиентов
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а наибольшего
результата (214 процентов) добился провайдер "Фантом", подключивший
к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.

век живи век учись, а то так мужиком и помрешь

Президент хопочет нам понравиться, а прежние плевали на прелюдии...

Про грязь:

Как производители Хабаровской минеральной воды устроили диверсию в
Китае?

МОЛНИЯ!

Москва может принять адекватные меры в связи с действиями властей Грузии
в отношении российских военных - "Газпром"

"Есть у меня апельсин! Маленький и... гнилой, все равно он мой! Он на
шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я
на горшке сижу и в потолок гляжу... Это все он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ
ГАД!"
Вот такой простенький стишок, зато какой политический подтекст. :)))

А с девушками он общался между делом и между ног.

Пусть машина служит долго - Калгон!
Пусть подруга не болеет - гандон!

Oн нe любил развoдить флyд, прeдпочитaл кoнцентрировaнный.

От Куршавеля до Краснокаменска на зарекайся...

М. Ходорковский

-Секс монстром можешь ты не быть,
- но казановой( хоть две капли:) быть обязан!

Предлагаю услуги репетитора. Вор-рецедевист с тремя пожизненными
сроками.

Про тарифы:

Народное такси - просто письку пососи!!!

В баре:
- Как ты думаешь, что бы склеить эту девушку мне поможет скотч?
- Тебе только скотч и поможет. Подойди к ней и привяжи себя к ней
скотчем.

- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нету никакого такого Интернета, все
это вам мерещится...

Почему средние века назвали средними веками? Просто потому что в тогда в
одном веке было где-то средне 50-60 лет.

Навеяно речью орденоносца Хазанова.
Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал … сами догадайтесь
кто.

Дед рассказывает правнукам про войну:
- .... ну так вот значиться, беру я связку гранат и кричу им: "Щас я вам
покажу Кузькину мать, пид###зы немецкие..."...
Самый старший правнук с восхищением:
- Ну ты деда прямо как в воду глядел...
- Это че, мне батька-покойничек рассказывал как они Антанту
чихвостили...

хохлы суки.... меняют наш флот на наш газ
Стенли

Вопрос армянскому радио: "WTF?" (ЧЗХ)

-Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Ой, как все вокруг пересохло, наверно хозяину пить охота!
- А нам - писАть!
- Давай не дадим ему умереть!

в тему о "куртке"

- Дайте мне куртку.
- 100 баксов.
- По контракту 30.
- Обсуждать сейчас юридическую казуистику, которой вы занимаетесь,
крайне бесплодное и бессмысленное занятие
- Вы что - идиот?
- Нет, я Сергей Куприянов, ОАО Газпром

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг, догоняет ее Иван Царевич верхом на
Сером Волке. Прикинулась путана Василисой Прекрасной, обняла Ивана и
примчались они к избушке. Бабушка повелась на "гнилой базар" с хищником
- глаза да уши... Вдруг затрубил охотничий рог. Красная Шапочка спрятала
Царевича к Волку под одеяло и стала обслуживать охотников. Бабушку,
конечно, жаль, но Царевич с Волком подружились еще теснее.

Токсикоман привел к себе токсикоманку:
- «Момент» будешь?
- Нет. Я чего-нибудь выпила бы!

© И. Родионов

-Модемом можешь ты не быть,
- конектором ты быть обязан!

Навеяно анекдотом о "партии гороха, завезенного на Украину".

После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали
портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников
продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.