Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: George
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помните, на прошлой неделе снег выпал. Второго марта. А коммунальщики уже зачехлили снегоуборочную технику. Весна же пришла, вон, март на календаре. Я ещё у таджика лопату отнял, откопал машину, а у меня лопату отнял мужик, который ждал, пока я уеду, чтобы под себя получше место расчистить, а таджик стоял и смотрел. Не суть. Как сказали умные люди, повод, чтобы поехать по таким сугробам всегда будет, потому и пробки и прочее. Я пока из Москвы выехал, таких поводов насчитал штук пятьдесят, все стоят у обочины и никуда не едут, а пассажиры их ковыляют по сугробам. А ехать мне надо было к заказчику во Фрязино. Это такой населённый пункт на северо-востоке, недалече от Москвы. И показал мне Яндех-Нафигатор аж три часа езды, это при том, что я туда за час двадцать долетал в это же самое время. Ну и поехал. А так как дорогу плохо знаю, то и слушаю Нафигатора, и вот уже радуюсь, что остаётся мне ехать не более двадцати минут, ну или пяти километров, как пейзаж вокруг меня меняется на совсем уж поселковый, и даже вон лесок замаячил. Но я же Нафигатору верю, он меня тайными тропами ведёт. И заводит он меня в некий посёлок, то ли "Заозёрный", то ли "Энергостроитель", только смотрю я, а колея-то и кончилась, а дальше только самому протаптывать. А у меня ни разу не этот ваш Жип, у меня скромно, я когда пыжа своего покупал, я два месяца считал, кто во что мне выйдет, и как мне не хотелось Жип, и даже при наличии возможности, я его не взял, потому что на Чегет я раз в году езжу, а остально время МКАДыш я. Но тут надобность ведь. Ну и сдал я задним от этого посёлка, но недалече, потому как сел на пузо. Ну твою ж дивизию!!! Время 9:45. Утро. Мёртвый посёлок вокруг. Помощи ждать неоткуда. Через пять километров, по прямой если, заказчик ждёт. Пять километров по сугробам, в кроссовках - это часа три? Млиат. И вдруг едет. Глазам не верю - едет!!! На хундае, то ли санта фе, то ли 35. Я сразу в господа уверовал. Спасибо, говорю, тебе боже. И в таком духе. Останавливается, выходит. И девочка, дочка егойная выходит, и шмыгает мимо меня, а сам он посмотрел на меня неразумного и молвил: - Ну ёб вашу мать, и ездят и ездят, мудаки! Ну какого хуя ты здесь забыл? Я от сих речей аж чуть не прослезился: Нафигатор, говорю, завёл, нет ли у Вас, дядя, лопаты. - У меня, - отвечает, - всё есть, даже трактор. И исчезает за забором. Спасибо, ещё раз поблагодарил я, Господи, что послал мне ангела небесного, простого русского мужика, соль земли, и её же спасителя. Но соль земли оказался не солью, а чиреем. Потому как появился через пять минут с лопатой и уже, надо полагать с супругой, коей и вручил ту самую лопату, и она начала чистить снег вокруг ворот. Я немножко растерялся даже. Вроде как... а там хрен его знает. Ну ладно, проверил багажник на наличие лопаты, вдруг завалялась, и начал выдалбливать лёд под левым колесом. Всё-равно делать нечего, и застрял я здесь до мая, наверняка. Мужик же ходил вокруг меня, ходил, рассказывал, какие мудаки здесь вот так вот застревают, и что он в Яндекс уже два раза писал, а они всё равно застревают, и, наконец выдал: - Ну чего, трактор вызывать? - Пожалуй что вызывать, - согласился я. - Тыщу будет стоить, - сказал мужик. - Мнэ...- заблеял я. - Так это... - Потом будет дороже, - отрезал мужик, - вечером здесь знаешь сколько машин будет. - У меня налички нет, - вспомнил я. - Ну-у, извини, - развёл руками мужик. - Банкомат далеко здесь? - понимая абсурдность вопроса, тем не менее спросил я. Они мне тут же объяснили где банкомат, но мне быстрее было бы добраться к заказчику. - Я могу перевести с карточки, - вспомнил я, что живу в век высоких технологий. - Давай, - оживился мужик. И задиктовал мне телефон. Он по-честному вызвал трактор, подобрел, после переведённой тыщи, и стал мне рассказывать, как два раза писал в Яндекс, но мудаки по-прежнему застревают вот прям на этом месте. Потому что, под снегом там не дорога, а труба. Пару раз на горизонте маячил какой-нибудь автомобиль, но разглядев ситуацию, уезжал. Внезапно, появился третий персонаж, на авомобиле ВАЗ 21093, с характерным именем Роберт. Дядька вылез из своей машинки, подошёл ко мне и констатировал "Застрял". После чего обошёл кругом моего пыжа и сказал "вот здэсь откопать, толкануть и выедэшь". - Нет, Роберт, - засуетился "мой спаситель", - он здесь ещё больше закопается... - Дай-ка лопату, - сказал Роберт супруге "спасителя" и та беспрекословно подчинилась. Он откопал мне морду, велел садиться, и толканул. Я выехал из ямы. Мужики отогнали свои машинки в сторону, и пока их не было, мимо меня таки промчался трактор. Он с грохотом укатил в лес, и больше я его не видел. А Роберт, вернувшись, помог мне развернуться и я, крикнув ото всей души в открытое окно ему спасибо, вдавил педаль газа, и укатил нахуй с этой деревни. Я даже не стал поднимать вопрос о возвращении тысячи, потому как "без лоха и жизнь плоха", и зачем мне ещё больше портить себе настроение, ругаясь из-за денег, когда мне попался на пути настоящий человек, который помог, не спрашивая. Пусть этот Витя, или как там зовут этого гандона, будет счастлив, думая, что поимел кого-то. А вам, дорогие мои любители историй, я дам телефон, на который можно переводить деньги, а за это вам покажут настоящий трактор "Беларус" Записывайте...
Я до сих пор хренею от заголовков прессы.. Жгут многие... Попытаюсь спародировать... Колобок раньше был кубом: комментарии съеденного заживо! Я его не жрала, а ела культурно, с ножом и вилкой. Интервью с оправданной лисой. Отмывать можно не только деньги, но и презервативы! Велосипед признался, что когда-то был простым самокатом! Не смешно? Вот также противно читать заголовки так называемых СМИ...
Из старых Человек из России приезжает на своей машине в Грузию. Его тормозит ГАИшник, якобы за нарушение правил движения, и тащит с собой в участок. -Пиши объяснительную на грузинском языке! -Да я не знаю грузинского... -Ничего нэ знаю, пыши! Человек посидел-посидел, потом завернул 50 долларов в бумагу и отдает. -Ну выдиш, а говорил- нэ знаю грузинского, уже пол-объяснительной написал!
У меня в школе в 80-е годы была преподавательница, которая сидела с нами на группе продленного дня. Такая перекрашенная в рыжий цвет, со страшной боевой раскраской протухшей старой тетки (ну коей она и была)... Звали мы ее - Кикимора )) Так вот это чудо кричало на нас, что нельзя слюнявить палец, когда перелистываешь страницы учебника (мы в то время и знать не знали такой лайфхак )) При этом, тут же ПЛЕВАЛА тройным плевом (не знаю, можно ли так сказать) себе на пальцы и перелистывала свои учебные пособия ))))
Советский анекдот - но по-прежнему актуален. Под давлением обстоятельств решили провести в СССР урок сексологии для выпускников школы. Учительница: - Дети, сегодня мы будем говорить о любви. Ну, о любви мужчины к женщине вы и так все уже знаете. О любви мужчины к мужчине и женщины к женщине мы не будем говорить, так как это плохо. Сегодня мы будем говорить о любви советского народа к его любимой Коммунистической партии...
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери. - Кто там? - Полиция! - А что вы хотите? - Мы хотим зачитать вам ваши права...
Памятник Ленину в городском поселке Уваровичи Буда-Кошелевского района, ставший причиной гибели 21-летнего парня, планируется реставрировать.
Трагедия произошла 9 августа. 21-летний рабочий местного сельхозпредприятия пытался взобраться на памятник, установленный на территории местной средней школы.
Как сообщили БелаПАН в прокуратуре, молодой человек отмечал с друзьями рождение своего ребенка, которого на следующий день он должен был забрать из роддома. После выпитого спиртного ему пришла в голову идея сфотографироваться висящим на протянутой руке Ленина. Молодой отец залез на памятник, но конструкция не выдержала, обломилась, и парень рухнул вниз. Сверху на него упали фрагменты памятника - голова, плечи и рука. Рука ударила пострадавшего по голове, и тот от полученных травм скончался по дороге в больницу.
В школе, на территории которой находится памятник, БелаПАН сообщили, что железобетонная статуя вождя мирового пролетариата была установлена в поселке еще до Великой Отечественной войны. В годы войны памятник решили снять с постамента и спрятать, чтобы защитить от оккупантов, затем закопали, а после войны вернули на прежнее место.
Новости православной науки Православные нанотехнологи смогли растолочь ростки разумного, доброго и вечного до размеров наночастиц. Эта работа получила заслуженную поддержку госкорпорации по нанотехнологиям. Вот как комментирует это достижение один из ведущих православных нанотехнологов: - Сии незримые оку частицы будут распылять в храмах господних, дабы проникали они нечувствительно в тела и души верующих и оставались там до тех пор, пока господь не призовет их к себе. И ваще, бабло там реальное, а откаты – божеские.
Магистр черной и белой бухгалтерии, креативный редактор финансовой и налоговой отчетности, многократный участник "маски-шоу" в связи с арестом компании ищет работу в должности главного бухгалтера или финансового директора
Новости православной науки Православные генетики научились клонировать мощи святых. По разумению православной церкви, божественная сила клонированных мощей ничем не отличается от оригинала. Небольшое производство, организованное в одном из подмосковных монастырей, сможет поставлять в церковные лавки и магазины до 80 кг клонированных мощей ежемесячно, на радость верующим.
Новости православной науки Православные математики доказали, что число 666 не делится ни на одно известное церкви число, в том числе и на 3 (Троица). Тем самым еще раз доказана диавольская сущьность числа 666.
Глава ЦИК также пояснил, что закончен подсчет голосов на четырех территориальных избирательных участках - в Камчатском крае, Магаданской области, на Чукотке и в Новой Зеландии.
По итогам матчей Англия-Хорватия и Андорра-Россия УЕФА решил выставить от нашей подгруппы на ЕВРО-2008 две сборные: Хорватия и... Хорватия-2. Заслужили!
Был у меня приятель Вася Петров, ну очень подозрительной для русского внешности. Как-то наезжаю на него: "Ну, Вась, признайся. Ведь ты же еврей". "Понимаете ли, Юрий..." - начинает ответ Вася.
-Василий Иванович, а кто такой Пелевин? - Да был у меня, Петька, такой... Не то биограф, не то ординарец. Шебутной был мужик. То цикадой на дереве пел, то с лисами и волками по степи шатался, что его аж лошади боялись... - Ну? - А потом прижали нас беляки к реке УРАЛ... - Урал? - Ладно, я тебе потом объясню. Он ворота старые положил на воду и поплыл через реку. - Ну? - Ну, а посреди реки открыл калитку в воротах... - Ну? - И на дно пошел... - И помер значится? - Зачем помер, на дне сейчас живет. - Как же - на дне? Там ить воздуха нет. - А для ча ему сейчас воздух? У него теперь весь баблос с герой...
Вот тут некоторые лохи думают, что ухватили Фортуну за яйца. Напоминаем, что Фортуна - это женщина, и яиц у нее нет. А за то, что вы держитесь за чьи-то яйца, вам скоро дадут в ебло.
В начале перестройки я еще работал в особо важном п/я. Будучи по молодости лицом социально активным был избран в СОВЕТ ТРУДОВОГО КОЛЛЕКТИВА. По коей причине и попал на мероприятие по утверждению списка на Ленинскую премию за cдачу какой-то ОСОБО ВАЖНОЙ ОБОРОННОЙ СИСТЕМЫ. Об обстоятельствах дела докладывает генеральный конструктор системы: - Летом этого года мы удачно м-м-м м-м-м, УСПЕШНО провели государственные испытания системы. Вот и все. Через пол года я из п/я уволился.
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает: - Девочка, скажи. Что здесь произошло? - Увлеклась, блин... George
Нефига не история. Просто прочитал историю про задачу про муху и про поезда и вспомнил придуманное еще в детстве дополнение к задаче из книги Перельмана "Занимательное что-то там". Задача у г-на Перельмана такая: Самолет пролетел 1 километр на юг, потом 1 километр на восток, а потом 1 километр на север. И оказался в точке вылета. Объясните дети, как такая фигня смогла произойти и откуда вылетел самолет. Ответ, типа, гениально простой - с северного полюса. А вот теперь взрослый дядя немного подумает. Берем точку (точка 1), находящуюся от южного полюса на таком расстоянии (немного больше километра), что пролетев на юг 1 километр самолет оказывается на таком расстоянии от южного полюса(точка 2), что полетев, затем, на восток, он пролетев километр ровнехонько сделает полный круг вокруг земной оси и опять окажется в точке 2. Дальше летим на север 1 км. по уже знакомому маршруту и оказываемся в точке вылета. Легко сообразить, что таких точек вылета(удовлетворяющим условию задачи) бесконечно много - целый круг вокруг земной оси. Дальше - больше. Берем точку 1 так, чтобы пролетев 1 км. на юг (точка 2) самолет, летя на восток вернулся бы в точку 2 после 2-х полных кругов вокруг земной оси, а потом опять летим на север. Получили второй круг точек вылета. Аналогично получаем 3-й, 4-ый, ... N-ный круги точек вылета. Все ближе и ближе к южному полюсу. Вообще-то бесконечно много кругов. Ну и теперь финиш. В пределе вылетаем из точки, расположенной ровно в километре от юж. полюса. Долетаем до полюса, поворачиваем на "восток" (хрен поймешь, где восточное напровление на южном полюсе, но мы то помним, что имеется в виду не точно полюс, а бесконечное к ниму приближение в пределе. На любом даже бесконечно малом расстоянии от полюса поворот на восток вполне законен), повернувши на восток, делаем бесконечное количество облетов вокруг земной оси по кругу бесконечно малого радиуса, но такому, чтобы общее пройденное(или пролеченое?) расстояние на восток было равно точно 1 км. и спокойно возвращаемся на север в точку вылета. Подводить под эту фигню точные расчеты лениво, но очевидно, что решение получилось позаковырестее, чем ожидал г-н Перельман.
Купил сыну майку (в индейской резервации), на ней 4 индейца с винтовками и надпись We are fighting against terrorism since 1492 - Мы воююем против терроризма с 1492 года. До этого я думал Буш начал эту войну. Кстати в Ньюфаундленде террористы полтора века назад последнего местного замочили.