Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу: - Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи? Зал (хором): - Не хотим! Конферансье: - Вот и прекрасно. Концерт окончен!
Поймал чеченец золотую рыбку. Золотая рыбка говорит: - Отпусти меня,и я выполню любые твои три желания. Чеченец: - Зачем?Вот тебя сейчас пожарю... Золотая рыбка: - Нет-нет,погоди!Вот,например,в прошлый раз один еврей загадал большой дом,красавицу жену и чтобы в подвале дома лежали мешки с золотом. Чеченец: -О-о-о!У меня появились желания,значит: фамилию,адрес и телефон этого еврея.
Не очень молодой муж встал с кровати, посмотрел в окно и сказал своей жене: - Похоже, сегодня будет прекрасный день. - Ну и что? - не поняла жена. - Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдёшь от меня.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
Из старых Человек из России приезжает на своей машине в Грузию. Его тормозит ГАИшник, якобы за нарушение правил движения, и тащит с собой в участок. -Пиши объяснительную на грузинском языке! -Да я не знаю грузинского... -Ничего нэ знаю, пыши! Человек посидел-посидел, потом завернул 50 долларов в бумагу и отдает. -Ну выдиш, а говорил- нэ знаю грузинского, уже пол-объяснительной написал!
Новый русский завёл себе говорящего попугая. Со страшного бодуна, еле-еле открыв неразлепляющиеся веки, он просыпается в огромной спальне. Попугай в большой клетке прямо над ним. Говорит: - Федя, давай выпьем! - Кеша! Сволочь! Если ты мне ещё хоть раз скажешь: "Федя, давай выпьем!", я тебе крылья повырываю! Полтора часа Федя, лёжа на кровати, мучается головной болью. Еле живой, эти же полтора часа попугай ходит взад-вперёд по клетке и, наконец, говорит: - Федя! Я вот тут подумал, подумал - на кой хрен мне нужны крылья в клетке?!
11
Чемпионат мира по литроболу. Комментатор: -Внимание, дамы и господа, на ринг выходит спортсмен Джон из США! Поприветствуем! Смотрите,Джон выпивает одну бутылку виски...Вторую...Третью..Эх...Сломался,сломался американский спортсмен...Следующим на ринг выходит спортсмен Ганс из Германии! Поприветствуем! Смотрите, Ганс выпивает одну бутылку шнапса...Вторую...Третью...Четвертую...Эх...Сломался,сломался немецкий спортсмен...Внимание, дамы и господа! Следующим на ринг выходит спортсмен Иван из России! Поприветстуем! Перед Иваном ставят чан самогона...Дают черпак...Смотрите, Иван выпивает первый черпак...второй..третий...четвёртый...пятый...Эх...Сломался,сломался,черпак у русского спортсмена...
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Летят в самолете Путин,Медведев и Жириновский тут Медведев говорит -сейчас скину в илюминатор 1000руб.и порадую одного Россиянина, Жириновский говорит -а я скину 2 купюры по 500руб.и порадую двух Россиян, Путин говорит - а я скину 10 купюр по 100руб.и порадую 10Россиян! Вдруг пилот говорит:- а я сейчас выкину трeх пиздаболов и порадую всю Россию!!!