Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое друзей. Одни говорит другому: - Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы стать миллионером! - Ты что, на «Поле чудес» был? - Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был бы миллионером!
Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит: - Вань, мне холодно с левого бока. Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время: - Вань, мне холодно с правого бока. Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня: - Вань, мне холодно с левого бока. - Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить. - А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть. - Да, дейстительно, а я как-то и не догадался. Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит: - Вань, а теперь делай то, что делает бык. Ваня: - Муууууууу!
После кораблекрушения нескольким пассажирам и капитану удалось спастись в шлюпке. Капитан обращается к пассажирам: - Будьте готовы к тому, что нам придется провести в этой шлюпке неизвестно сколько дней. А еще у меня есть для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - чтобы было чем заняться, у нас есть несколько журналов с судоку. Плохая - я не успел взять карандаши.
Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись. - Привет, как дела? - Отлично. Воспитываю двух сыновей. - Здорово! И как их зовут? - Сименс и Аристон. - Хм... а у меня дочка Даша. - Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!
- Как будет по-китайски «вор»? - Та. - А два вора? - Та-та. - А три вора? - Та-та-та. - А много-много воров? - Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского Союза).
Судья: - Обвиняемый, в течение последнего месяца вы сделали покупки в разных местах на общую сумму 35 000 евро, расплатившись по кредитной карте, на которой, как впоследствии оказалось, было всего 1723 евро. Это правда? - Да, Ваша Честь, это так, но я готов возместить ущерб, как материальный, так и моральный. - И каким же образом? - У меня нет наличных денег, но я готов выписать чек на всю сумму.
Разговаривают двое друзей. - У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили. - Ух ты! И что он собирается с ним делать? - Как что? Выкурили уже вчера.
Билл и Джо идут через горы. Вдруг Джо сваливается в пропасть. Билл кричит ему: - Эй, Джо, ты там живой? - Вроде живой. - Тогда держи веревку и поднимайся (привязывает один конец веревки к дереву, а другой бросает другу). Джо кричит: - Билл, я, кажется себе и руки, и ноги переломал. Ну да ладно, я с помощью зубов по веревке поднимусь. Билл ждет его день, два, три... Наконец, он не выдерживает и кричит: - Эй, Джо, с тобой все в порядке? Джо, еле слышно: - Угу. - Джо, я тебя не слышу! - ДА!.. А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!
Начало 90-х годов. Начинающий российский предприниматель уезжает в деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на виллу. Русский удивляется: - Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось заработать такие деньги? - Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница досталась мне. Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться секретом успеха. Тот отвечает: - Очень просто: видишь дом вдалеке? - Нет. - Вот в этом-то и весь секрет!
Один приятель рассказывает другому: - Я как-то пообедал вон в том ресторане через дорогу, так потом загремел в больницу с отравлением. Там вообще многие травятся. - Правда? Я тоже там как-то был. - И что? - Да вроде ничего, пронесло.
Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы: - Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!! - Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык, так? - Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться!
- Ну как тебе холостяцкая жизнь? - Отлично! Самое лучшее – это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше… Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.
Грабитель останавливает прохожего в темном переулке, прищемляет ему пузо пассатижами и требует кошелек. Прохожий: - На, возьми скорее кошелек, только отпусти, ой, как мне больно! Грабитель забирает кошелек и уже собирается уйти, но тут прохожий говорит: - Подожди, в кошельке почти ничего нет – так, одна мелочь, но у меня в левом ботинке спрятаны 500$. Грабитель, немного опешивший: - Зачем же ты мне это сказал? А я уж было хотел уйти. - Чтобы ты купил себе пистолет, а то пассатижи – это очень больно!
Всему, что каждый должен знать, меня научила моя мама.
* Она научила меня ЦЕНИТЬ ХОРОШО СДЕЛАННУЮ РАБОТУ: «Если ты хочешь разбить себе башку, поди сделай это на улице, а здесь я только что пол вымыла!» * Она научила меня РЕЛИГИИ: «Лучше молись, чтобы это пятно оттерлось от ковра!» * Она научила меня ЗАБОТИТЬСЯ О БУДУЩЕМ: «Всегда проверяй, чистое ли на тебе нижнее белье, а то вдруг с тобой произойдет несчастный случай». * Она научила меня ИРОНИИ: «Давай, поплачь еще, и я тебе дам для этого действительно серьезный повод!» * Она научила меня БЫТЬ БЕРЕЖЛИВЫМ: «Береги слезы до того момента, когда я умру!» * Она научила меня, КАК ОБРАЩАТЬСЯ С НОСОМ: «Закрой рот и ешь!» * Она научила меня ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД: «Ты посмотри, в чем у тебя затылок! Ну-ка повернись!» * Она научила меня РАЗВИВАТЬ СИЛУ ВОЛИ: «Будешь сидеть здесь, пока все не съешь!» * Она научила меня МЕТЕОРОЛОГИИ: «Кажется, по твоей комнате пронесся ураган!» * Она научила меня СОБЛЮДАТЬ МЕРУ: «Я тебе миллион раз говорила, чтобы ты не преувеличивал!» * Она научила меня ПОНИМАТЬ ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ: «Я произвела тебя на этот свет, я же могу и вышвырнуть тебя отсюда!» * Она научила меня ВЫБИРАТЬ, С КОГО БРАТЬ ПРИМЕР: «Кончай себя вести как твой отец!» * Она научила меня ГОРДИТЬСЯ СОБОЙ: «В этом мире живут миллионы несчастных детей, у которых нет такой замечательной мамы, как у тебя!» * Она научила меня ЧРЕВОВЕЩАНИЮ: «Не пререкайся со мной! Замолчи и ответь мне, зачем ты это сделал!» * Она научила меня СТОМАТОЛОГИИ: «Если ты мне еще хоть слово скажешь, я тебе все зубы вышибу!» * Она научила меня ПРЯМОТЕ: «Будешь горбиться – буду давать тебе затрещину по спине!»
Жили-были 4 мышонка в одной норке. Жили бедно. Но однажды им предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и спрашивает у него: - Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его! Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый спрашивает: - Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его! Второй: - Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его! Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит четвертый мышонок: - Strangers in the night… Ик! … Пук! …
Алкаш встречает своего друга и жалуется ему: - Эх, что за жизнь, как приду домой пьяный, меня все время жена бьет, соседи все видят, смеются надо мной, даже дети меня не уважают. - А ты делай так: как только приходишь домой, занавешивай окна и начинай орать на жену, будто это ты ее бьешь, и тогда все тебя снова зауважают. - Ух ты, как это я раньше не догадался! За такое дело надо выпить! Через некоторое время приходит он домой нетвердой походкой, а там жена начинает на него орать: - Ах ты паскуда, опять на рогах приперся! А он ей в ответ: - А ты заткнись, дура, хочу и пью, твое-то какое собачье дело? Видя, что сейчас со стороны жены последует рукоприкладство, он, вспомнив совет друга, идет занавешивать окна, но жена хватает его за шиворот и отвешивает ему оплеуху, да такую, что он пробивает головой окно и вываливается наружу. Пытаясь сохранить достоинство, он в полете орет: - А теперь мы идем с друзьями водку пить, поняла?
Прапорщик: - Рядовой Сидоров, что такое для вас Родина? - Родина для меня все равно что мать родная, товарищ прапорщик. - Правильно. Рядовой Иванов, что такое для вас Родина. - Родина для меня что тетя родная, товарищ прапорщик. - Почему, радовой Иванов? - Потому что Сидоров – мой двоюродный брат, товарищ прапорщик.
Глубоко вздохнув, она легла и расслабила мышцы ног, затем согнула ноги в коленях. Она уже давно ждала этого момента, но теперь, когда он наконец настал, она испытывала страх и снова и снова повторяла ему, что у нее это в первый раз. Он успокоил ее, пообещав быть осторожным. Мужские пальцы непроизвольно коснулись чувствительной зоны. Она почувствовала дрожь, увидев инструмент, который мужчина держал в своих руках. Он сдержал свое обещание, действуя мягко и нежно и в то же время точно. По ее телу снова пробежала дрожь. И вдруг она закричала: - Все, я больше не могу! - Еще чуть-чуть, сейчас тебе будет хорошо, - сказал он, и она почувствовала, как дрожит его тело. Повинуясь своему разуму, она застыла в неподвижной позе, благодаря чему стоматологу наконец удалось вырвать ее первый зуб.
В аптеку заходит Вовочка и спрашивает у фармацевта: - У тебя гондоны есть? Фармацевт: - Во-первых, не у тебя, а у вас, во-вторых, не гондоны, а презервативы, а в-третьих, ты еще мал для этого. - Да это я не для себя, а для сестры, которая собирается путешествовать автостопом.
Есть такой безошибочный признак. Казалось бы, вполне невинный поступок. Небольшой жест, который показывает, что ты, наконец-то, начинаешь чувствовать себя Человеком. Это когда ты решаешься сказать своему парикмахеру, что прическа, которую он тебе сделал, просто дрянь.
Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит: - Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала. - Ну и что? Пошли ты ее на хрен! - Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.
Мужчина и женщина приходят к сексопатологу. Женщина говорит: - Мы хотим пожениться, но у нас что-то в постели проблемы возникают. Психолог: - Я уже вижу, в чем дело, - и просит мужчину выйти. Мужчина выходит, и психолог говорит женщине: - Ваши проблемы в том, что ваш партнер намного ниже вас ростом и из-за этого у него падает и самооценка, и…. Ему нужно купить ботинки на толстой подошве, тогда его самооценка повысится и все должно нормализоваться. Через две недели пара снова приходит к нему. Психолог: - Вам удалось решить проблему? Женщина: - Ой, даже не знаю, как вас и благодарить - у нас теперь все отлично… только вот простыни пачкаются.
Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит: - Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем. Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж: - И сколько ты ему отправила? - 200 долларов и 500 рублей. - Ты что, с ума сошла? Он же их за день просрет с дружками! - Не волнуйся, я все предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а 4 купюры по 50$ распихала по учебнику.
Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем нибудь помочь. Врач, осмотрев парня, спрашивает: - А сколько в вашей семье взрослых мужчин? - Отец, дед и пять братьев, всего 7 человек получается. - Отлично. Если они дадут согласие, я возьму у каждого 2-сантиметровый фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член. Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь, и операция была успешно проведена. Перед выпиской из больницы врач говорит парню: - Теперь у вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень осторожны - никаких половых контактов, никакой мастурбации. А через два месяца приходите ко мне на проверку. Через два месяца молодой человек вновь приходит. Врач: - Ну как ваши дела? - Ну, в общем неплохо… Только я хотел бы знать, кто додумался поместить фрагмент от пениса дедушки в самую середину.
Голубой приходит в гастроном и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, батон копченой колбасы. - Вам нарезать? - У меня что, задница похожа на игровой автомат?
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на веревочке и хвастается перед сантехником: - Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается: - Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? И так раз 15. В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет: - А мне он принес вот такой хуй!!! Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит: - Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!
Один муж, который все время забывал такие важные даты, как день рождения жены и годовщина свадьбы, задумал решить проблему оригинальным способом: он попросил цветочника в указанные даты просто отправлять букет цветов его жене с запиской: «Любящий тебя муж». Жена была очень довольна таким проявлением любви, пока в один прекрасный день не произошла такая история: муж пришел домой, поцеловал жену и, увидев букет, спонтанно произнес: - Какие красивые цветы, дорогая! Откуда они у тебя?